你还在相信低质量的社交，不如高质量的独处吗？

01

看到过一个小故事：

小明有个朋友，就是那种“好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂万里挑一”当中“万里挑一”的人，大家都是这么认为的。

一天晚上，小明和他约出来喝酒放松。

期间，这个朋友一会儿跟他聊当前的政策走势，一会儿聊哪支股票为什么不该投哪支股票要赶紧追加，一会儿又跟他说起了某个很严肃的历史人物……

这个朋友懂得的东西超出了小明的想象，什么都能聊出个一二，说出很多他不懂的东西来，简直就是个知识库。

但唯独一件事例外，就是不会闲聊，而且他认为，有这功夫还不如去学习，多研究几支股票。

这让小明每次跟他聊天都感觉压力很大：

出来玩不就是为了来放松的吗，工作上班本来就很累了，我还要在这听你上课，你倒是有趣了但别人不一定需要啊！

02

网上不是有句很流行的鸡汤吗，叫“低质量的社交，不如高质量的独处”。

这句话出来后，很多排斥跟人打交道的人仿佛又有了一个不屑于社交的借口，并以一套“价值人脉”理论鄙夷一切“无用”的社交。

“价值人脉”理论就是那些成功学大师们都在说的：

好的人脉的基本原则，是价值交换。两个人之间可以互相弥补对方没有的能力，从而实现价值交换达到互惠共赢的目的。只管提升自己的价值，你不用去找人脉，而是人脉来找你，你自己就是人脉。

所以，在心存鄙夷的这些人眼里，所有喝酒玩笑小打小闹，都是一群无聊的人之间的无聊交友，没意思，更没意义。

在他们眼里，小明是无聊之人，是在浪费朋友的时间。

但是，所谓“低质量的社交”真的是无用的吗？

03 “低质量社交”是无用还是你害怕走出舒适区的借口？

高质量的独处当然是每一个人都不能少的，谁都需要在一个专门的时间里，只有自己一个人在世界的喧嚣之外自我修炼。

但这不应该成为逃避社交的借口。

心理学认为，内向型人格在面对外来压力时，大多趋向于缩小自己心里设想的的安全范围来保护自己，虽然往往这一类人更具有创造力，但这种创造力很容易被自己给自己设定的安全范围给框死。

许多人抱着“低质量的社交不如高质量的独处”这根稻草不放，大多是根源于性格的内向和内心的自卑，这些可能是与以前的经历有关。

但若是以此作为拒绝和人打交道的借口，那就永远不可能走出自己的舒适区，从而拒绝了更多的可能性。

人在舒适区待久了，就会觉得自己看到的世界不过就是这样子，能力也自然谈不上提升，因为在舒适区里，一个人会觉得自己能力已经够用了。

阿尔弗雷德·阿德勒的《自卑与超越》中提到一个观点：

个体的意义、个人的优越感，是没有任何价值的，个人的成就，是建立在你要对别人有意义这个基础上。个体的价值存在于个体和他人的交互中。

人毕竟还是社会性动物，每个人都想活得体面，而体面的标准也不过是得到大多数群体的认可，让别人都觉得你牛逼。

别不承认，这就是人人都想要追求的成功。

所以“低质量社交”不是没用，只是你还待在自己的舒适区里不敢走出来，所以看不到它的可能性。

04 你连酒肉朋友都交不来，还谈什么人脉？

在社会上，“价值人脉”当然是对的，因为社会里，每个人每件事都是追求利益的，在这里，社交基础，是价值交换。

所以，认不认识谁不重要，实力高低才重要。

但是反过来讲，如果一旦某天你进入低谷，你的价值不再，当你的社会人脉完全建立在价值基础上的时候，你的基础没了，那别人是不是就会一脚把你踹开。

到时候，你连一点利用价值都没有，谁care你的存在？

真正有效的人脉，必须符合两个原则：信任和对等。

信任：是说对方了解你的人品、背景、经历、能力，愿意和你进行深层次的交流，而不仅限于打个照面。

对等：是说你和对方在社会地位、兴趣爱好、经济实力等各方面不能相差太远，否则根本不存在共同话题，只能说些客套话。

价值基础是必须的，而不是全部，更重要的是建立在信任和对等之上的情感基础。

说到底，你连几个能掏心窝子的朋友都没有，而在你低谷的时候，也只有你身边这些相处了很久的所谓的“酒肉朋友”，能不计其他扶你一把。

如果在你眼中，身边的人都是在浪费时间浪费生命只会酒肉，那是因为你在自己的世界里还没有出来。

朋友多了路好走。前提是：别人真的把你当朋友。

我们都是俗世猴，怎能少的了酒肉。