出轨后如何重建？

人们常有一种错误看法：只要出轨方认错，或者被出轨方原谅，两个人就能够重建关系。
其实并不是。

出轨后的关系重建是两个人配合的结果。
怎么在两个人关系出现裂缝的情况下，完成这个艰难的配合呢？

本篇来讲讲这个。

在遭遇出轨的那段时间，人们，尤其是被出轨方通常会变得非常纠结。

就像有个朋友说：
“那段时间我处于完全混乱的状态。一方面，我很怕他接近我，每次他在我身边，我都情绪暴躁，非常愤怒。一方面我又很怕他离开，一离开就会很没有安全感，很希望他在身边。所以我们在一起的时候，我总是喊他‘滚’，可是他不在，我又会哀求他回来。”

从依恋的角度看，出轨很容易让人陷入到焦虑型依恋，也就是既不敢靠近，又不想远离。
对于动荡的情绪而言，对方既是毒药，又是解药。

在充满猜疑和伤害的时期，怎么才能相互走近呢？
有四个原则：看到伤害、主动修复、设置底线，以及停止追逃。

重建关系的四个原则

• 首先，出轨的一方能看到对伴侣的伤害。

出轨对关系的第一层伤害是背叛，“我这么信任你，你居然背叛我”。
而比这个更严重的第二层伤害是，无视这种背叛，“明明我受了伤，你却看不见”。

委屈和痛苦是需要被看见的。否则，被出轨方就会一直用某种方式来让对方看见，比如吵架，比如也通过出轨来报复对方。

可是有时候，出轨的一方总是想大事化小，小事化了，这背后是他们对内疚的防御。
他们可能会说：“这只是个意外”，“我只是玩玩，没有走心”。

当他们这么说的时候，本意也许是想安慰对方，希望对方尽快放下。
但在对方听来，他们其实在说：“你受的伤害根本不值一提。”他们没有真正看到这种伤害。

另一些时候，出轨的一方已经表示想回归家庭了，也道歉了。可是看到伴侣还在生气，他会想：“我都已经回归家庭了。”“我不是重新选择了你吗？那你还想怎么样？”

也许在心里，把选择回归家庭当作是一种“给予”，觉得对方应该感激他的这种给予，见好就收，赶快放下。这同样没有看到对方受的伤害。

每当这时候，我就会对那个出轨的人说：“你不需要解释你的理由，你甚至不需要判断伴侣这么大的反应是不是合理，更不要先把它当作对你的指责。你只要看到她现在很受伤，很需要你的安慰就好。如果你看到了，你就告诉她。”

这时候出轨的人通常会承认：“是的，我看到她受伤了。我只是很怕她怪我。”
哪怕当面表达这样的信息，也会对两个人关系的修复有所帮助。

看到并承认这种伤害，就是把选择原谅的权力交给了对方。这时候，人的内心会有很多失控的感觉。

可是，只有把主动权交出去，对方才可能真的给予原谅。否则的话，承认伤害只是变成了要求原谅的条件，那真正的原谅就很难到来。

• 第二个原则是，出轨方主动承担修复关系的责任。
  出轨方要掌握修复关系的主动权，而不能把这个责任抛给对方。愿意承担修复关系的责任，也是看到伤害和请求原谅的一部分。

当伴侣闹得很厉害的时候，出轨一方会有一些奇怪的说法。

比如有个丈夫说：“如果你想在一起，我同意，如果你想离婚，我也同意。我也可以把房子给你，就让我自己孤独终老好了。”

他把放弃修复关系的主动权，当作是对自己的惩罚，却没看到这同样是对对方的惩罚。

另一些时候，这种说法里也隐含着对对方的一种隐秘的要挟，就好像是“我就这样了，你爱要不要”，尤其是当出轨一方知道对方离不开的时候。

为什么这样的说法看起来诚意满满，却有很大问题呢？

因为这个时候，表面上是被出轨方有了选择原谅和不原谅的权力，但实际上也被动承担起了修复关系的责任。
而在这个时候，被出轨方最需要的，是对方对关系的承诺。他们更愿意听对方说的是：“我错了，但我不想离开你。”而不是：“我错了，随你处置。”

• 第三个原则是，被出轨的一方为自己设置反应限度。
  无论出轨的人多可恶，被出轨的人多受伤，亲密关系的重建不能只靠出轨方一个人的忏悔和醒悟，需要两个人共同配合。

这并不是说被出轨方要很快原谅或者放下，原谅或者放下是长期的事。而是说，要下决心，把这件事控制在一定范围内。
遭遇出轨，经常会让人有很大的情绪反应，会有很多报复的想法，这些反应会影响如果任其生长，就会影响关系的重建。

有时候我会问被出轨的人：“我知道你想报复他。可是你觉得怎么样是够了？然后你可以开始你们的新关系？”

一般他们会顿一下，因为他们也没有认真地考虑过这个问题。他们也觉得自己应该放下，可是如果真的放下了，内心又会有很多不甘。
有些人会提一些条件，比如：“我要他以后一下班就回家”或者“我要他以后少和异性单独见面”。

无论这些条件是什么样的，我都会问出轨方：“你觉得这些条件怎么样呢？你能答应吗？”
如果两个人能够商量，至少这种仇恨就不会无限扩大。

也有一些时候，被出轨方选择了原谅，可总也控制不了自己的情绪。两人因为日常的生活琐事吵架，吵着吵着，就会把出轨这件事搬出来。然后就变成了一个人教训另一个人，而另一个人耷拉着脑袋被骂。

如果是这样，我就会跟被出轨的那一方说：
“如果你真的因为这件事难受，你最好能在心平气和的时候跟他说。你可以告诉他你有多伤心和难受。可是在吵架的时候，你用出轨这件事压倒对方并不合适。人们经常说吵架的时候不能动刀子，其实出轨这个事，就像感情里的刀子。你再生气，也是不能轻易动的。否则就算你吵赢了，输的还是你们的感情。”

不以出轨这件事来压人，不把它作为一种道德优势用到生活的其他方面，也是被出轨的人该为自己设置的反应的底线。

毕竟，当遭遇出轨，想要让对方回归家庭的时候，一个人想要的是能够爱、值得信任的伴侣，而不是一个一直被审判着抬不起头的伴侣。

伴侣如果在关系中变卑微了，他也就失去了爱的能力。

而且，如果总是把出轨当作增强话语权的砝码，出轨这件事也会在关系中变得越来越重，最终，会越来越难放下它。

• 第四个原则是，停止追逃模式。
  被出轨方在情绪动荡期，就算已经决定重新在一起了，要信任对方仍然很难。有时候，被出轨方为了应对心理的疑虑，就会紧盯着伴侣，查问去哪里了，去干什么了，事无巨细都要向自己汇报。

这时候，出轨的一方也会苦不堪言，觉得自己再也没有私人空间了，他也会想要逃开。可是又因为理亏，他逃无可逃。于是两个人陷入了一种特别的追逃模式，这会挤压两个人关系的空间，让人难以呼吸。

这时候，我会努力让被出轨的人别追，出轨的人也别逃。
我会对出轨的人说：“如果你想要让你的伴侣觉得你是可信任的，那你就不能总是逃开。你要告诉对方，你会一直在的。对方现在很不放心，你应该做点什么，来让她放心。除非你能让她放心，否则她会一直追着你。”

我也会问被出轨的人：“你觉得他做什么，你才能放心？还是无论他做什么，你都不会放心？”

如果她说起她的条件，那就可以商量。如果她说：“无论他现在做什么都没用，我现在就是放心不下。”那我就会跟她说：“也许这种说法很难让你接受，可是既然你选择了信任他，那你就选择了冒这个风险。让自己不那么焦虑，就变成了你自己要做到的事。你要做的，不是追查他，而是重新开始依赖他。”

有时候，一方会说：“我要看他的手机他都不让我看，这里面肯定是有秘密的。”
另一方会说：“我也要用我的手机啊，你每次都拿去反复检查，我也很烦啊。”

其实当一方提出要看对方的手机时，已经表达了一种不信任。而另一方无论答应不答应，都已经进入了这种不信任的循环。

这时候我就会提议，一方把手机的密码给另一方。这样，就不是被迫让对方检查，而是主动把检查的权力给对方，这代表了一种坦白和尊重。
而另一方呢，虽然拥有这个权力，但是选择不要看，这代表了拥有这个权力，同时也选择了信任对方。

一方选择了授权，而另一方选择了信任。这样双方都停止了追逃，重新学着彼此靠近。

重建需要一段过程，这个过程通常是痛苦的，并伴随着一定的反复，但这是关系结束和重生的必经之路。

正如一位情感专家对出轨的夫妻所讲的：
“在这个时代，经常有很多人会经历很多段感情或者婚姻。出轨就当你们上一段的感情或婚姻已经结束了，那么你们愿意跟眼前这同一个人，开始另一段感情或者婚姻吗？”

是啊，出轨意味着那段动荡的关系已经结束了。那么，你愿意跟同一个人开始一段新关系吗？如果愿意开始，那无论多艰难，都不要让爱的火苗熄灭，如果不愿意了，那两个人也要好好道别。

思考

你觉得经历重建后的新关系，和原来的关系相比，会有哪些不同？

下篇

下篇，我来讲讲什么是成功的分离。