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小的时候我常常犯错，犯了错，自然就要挨打

我犯的错误千奇百怪，挨得毒打自然花样繁多。但这并不会影响我，因为每次挨打的时候我的身体与心智是分离的。我的身体在接受着惩罚，思想却躲过了扫帚与巴掌。

我不停的告诉自己，很快就会过去的，这一切都会过去的，这终将成为我人生的一部分。想着想着，惩罚就结束了，我便又自由了。

依靠这个人魂剥离的法子，我这么多年活的都很轻松。任何的烦心事都影响不了我，因为我可以不去想。就算想，我也会告诉自己这都会过去，肯定会过去，时间会让我忘记疼痛，时间会让我忘记所有的事情。

现在的我依旧常常犯错，得罪身边不该得罪的人，搞砸手头上的事情，错过难得的机会。可是我不能像以前一样轻松愉悦的去面对了。我一个人离家在外，犯了错，也没人会给我来一顿毒打。就算在家里也是一样，父亲老了，没法抡起拳头。母亲也老了，不能像以前一样劳神费心的絮絮叨叨。可我还是我，那个喜欢犯错的人。

没有人能为我承担错误带来的后果了

白天我努力活的和往常一样，疯疯癫癫精力充沛。到了晚上，工作生活给我带来的负面反馈便得不到控制。严重的时候，负能量会影响到白天的我。我十分不愿意让身边的人在白天看到我低落的一面，我怕他们对我失望。但我对这方面的控制力很差，大多数情况下我选择依靠尼古丁和酒精。可这终归只是权宜，根本解决不了问题。我便被这些事情折磨的折磨的折磨的，很难受

我尝试像以前一样告诉自己没事的这些事情终归会过去，你还是能跟以前一样轻松的但这次我没有骗到我自己。自言自语是无声的但我能感觉到我说这话底气不足。这些事情永远不会过去，它们会成为我人生的一部分，我人生的下半部分。永远跟随着我，每当我想起其中的某件事就让我懊恼不已随之恼羞成怒。我恨自己为什么没有处理好，也恨自己心胸太狭小。我不希望这些令我不悦的后悔的失望的事情跟随我一辈子，但我没有办法，我才23岁我能有什么办法。很乱

我也尝试过依靠宗教，希望某位神如果真的存在至少给我一个启示。可是并没有，或者我没发现

我尝试着说告别过去那个毛手毛脚只在乎自己的人。变成一个小心谨慎深思熟虑懂得体贴的人。但很明显我失败了，原因来自于我性格的弱点

极端

小心谨慎变成了患得患失，懂得体贴变成了纯粹的利他主义者。这让我很不舒服，我知道过去的我是不好的，可现在的我依然是不好的。我没办法找到一个平衡。

有人和我说别管这些，做自己。

狗屁

这么多年我就是做自己，结果做成了一副什么德行我比谁都清楚。

我已经不知道该怎么做了，但我没有选择放弃。既然我现在生活的方式我不满意，那我便颠倒开来，如何？

从前患得患失，现在我就不再隐藏我的想法

总是太顾及他人，今天我就顾及一下自己吧

啊，码这篇字的初衷我早就已经忘记了

我觉得这种问题这种情况不单单只发生在我身上。这应该是一个普遍的问题，可我们都无法解决又耻于求助。所以这问题就逐渐发酵，脱离控制。我害怕夜晚的我影响到白天的我

绝对不允许，我还是很喜欢我白天的样子的

我一定能找到什么方法

去解决这些个问题

或者逃避它们