为什么总让想关心的人，感觉不到关心？

‘你小子终于知道要来个电话了，说吧，怎么了？’‘哪有很久没联系了，上次的对话还记忆犹新呢……’‘额，你当然要记忆犹新…’，把电话打给大熊的时候，他戏谑调侃道怎么久也不知道来个电话，我想起上次他严厉的批评我，你丫怎么变了，你怎么这样了，我马上反唇相讥又狠狠结合陈年旧事的数落了他一顿时的对话。

‘我早就忘了，咱俩什么关系，这么多年了，说这些干什么……’那天跟欧哥聊到之前一起在西安的段日子，两个人城头东窜西奔，自己脾气莫明其妙的老是要跟他吵架，现在却突然中间就跟他为了这个事情连忙道歉，

‘你为什么突然这样啊，有话不能告诉我吗？我自认为还算是个通情达理的人，没有什么是解决不了的啊，可是你都不说话……’‘没有，你好烦，你没问题很优秀，是我的问题……’努力挽留也无济于事，丹坚持要走的时候可能貌似为了安慰，说自己其实更喜欢同性。

‘你在外头做出什么成绩吗，搞什么啊，我都不知道跟别人讲你在做什么？你妈天天跑去学经，也不管管你，放纵你太久了，你也太不争气了，也不看看你什么年纪了？！……’  ‘你老爸现在脾气就是急，我又不影响了谁，学经是件好事啊，现在还说是我纵容了你，你看看你……’  当跟爸妈聊最近生活状况的时候。忍不住泛泪。

我是一个对于情绪变化特别敏感而且会久记忆的人，会记得过去的矛盾，会记得发生的离别，会记得所说出的伤害的话，他们藏在脑子的某个角落，等到场景合适的时候突然就自己跳了出来，就会感从中来。曾跟自己说，再不要做一个挽留的人，这样太卑微了，要走的人终究要走，留不住，再不要做一个伤怀的人，路终究要走，情终究要淡，伤无用，再不写消极的句子，正能量闪光才能勇往无前，泪无益。

可是可是为什么我那么想要认真关心的人，好像有意或无意的告诉我，我压根就不关心他们，我不知道他们在做什么，也不知道他们在想什么，不知道讨厌什么，也不知道喜欢什么，可是可是我很忙的，我肯定知道要做个上进人，要使自己能赚大钱的，所以我要考虑现在的计划，还要停下来想想自己想要什么，是不是做错了，所以我就忘了。 其实我闲得要命的，我闲得可以把手机拿出来刷个无数下，看得一直想吐，想把所有的设备都砸了，我闲疯了的。

所以也许我们之间似乎差几次粗俗的对话，我骂你一句你大爷的，你骂我一句你妹的，也许我们之间还差一个承诺，不论何时何刻，对你我永远不忙，又或许我们之间少了次深度的交流，我在做什么，准备做什么，你们在家还好吗？

为什么总是让想要关心的人，感觉不到关心？嗯，打个电话问问你好了，喂，我很关心你，感觉到了没？