岂是天意独使然
我生在复旦，长在复旦，在这里玩得烂熟了，却没有考上复旦。我聪明而懒惰，仗义而懦弱。不能去抵抗大孩子的欺凌，也不能乖乖地好好地看面前的那一堆教科书。高考时千辛万苦，上了一个普通的大学。打架时（当然更多时候是挨打时）没用，同龄人没有谁看得起我；考大学时没用，左邻右舍的阿姨叔叔们也没谁看得起我。爸爸妈妈也很黯然，出过20多个教授副教授的家中，仿佛我是一个罪过。
我穿着蓝、灰、黑的衣裳，其貌不扬，却躲不过新村里所有人的目光。派出所的警察也知道我，虽然成不了什么气候，但是偷看个女人洗澡，吃晚饭赖个帐什么的，很符合我的性格。“你不要一副小流氓样子，你迟早要进来吃苦头的”，派出所的老张敲着我的脑壳子说。那一次是阿勇在外面打架误伤了人，我帮他做了伪证，最终帮他逃脱了治安处罚。我眨着眼看警察们毫无良策，里面全是笑意。
后来在爸妈常年不休的念念不忘里，我考了研，最后博士又考回了复旦。但是就跟那些骄傲的小公鸡们说的一样：“你本科不是复旦的，你永远不是复旦的。”“外校考来的那些，呵呵”，他们翻着白眼。
kao！老子才不讲究出身！
讲究出身，老子爷爷是晋绥招讨使的秘书，20年代的留美学生，国立大学教授。你们上了复旦本科最后又是混混的人，不也是大把吗？拽个P啊。
然而现实就是他们在拽个P，而我只是一个继续灰暗着的怪大叔而已。这世界太沉重，我试着冷笑，却发现难度太高了。
从家走到学校只要10分钟。由此及彼，由彼而此，旦复旦兮。直到有一天我认识了一个女生，她一个人从乡下来到上海，住在六舍她哥哥嫂嫂（其实是她妈妈的朋友的儿子）那里，准备考研。她很白，也确乎美丽。六舍离我家只有2、300米，她哥哥也能算是半个熟人。那个灿烂的夏天，我们过得犹如放了1440个小时的烟火。我陪她一起复习，因为我们都知道，如若不能考上，她便不能留在这里。
时间如飞流转。
她考上了交大，我们在一起，我们分手了。前后不到两年。
这件事情给我毁灭性打击。我终于明白，感情这玩意是最不可靠的，或者说最最依赖外部世界，而并非可以世外桃源两心相悦的。那之后我有过几次女人，但是我发现我已经没有爱的能力。我辜负过小朋友，也被一些年幼而心长的年轻女人狠狠地击倒过。“你太冷，你太阴暗，你太复杂”，她们说。“你太无能”，这是最后一个说的。
天又下雪的时候，她回来了。她来住在哥嫂这里，顺便准备找工作了。不知道为什么，我总觉得上海的雪是肮脏的。或许因为这里的雪，从来不曾下得大吧，也或许是这里的天空，太过肮脏了吧。
某个下午，很冷，我去敲门。
“你来做什么？”那承载着美丽和毁灭的脸看着我。
“你想要强暴我么？还是想要打我？我看见你想要这么做了，你也就是力量比我大了。不是么？”那张脸在冷笑。
“不说什么话你就走吧，我不会和你复合，也不会跟你上床。你看看你，30多岁一无所有。你发了几篇论文？你将来怎么毕业？你能找到什么样的工作？你能买得起房子吗？你写给我那些信，都没用的，你知道女孩子之间说的那些刻薄话吗？你知道我爸爸怎么说你的吗？你知道我嫂嫂怎么说你的吗？”无数声音在回响，愈来愈响，而我终于失去知觉。
醒来的时候我很冷，天快黑了，喉咙很痛。我看见她在对面，仿佛睡着了一般。我挣扎着起来，身体僵硬。我应该逃亡吗？我走出房间，地下有一层薄薄的肮脏的冰。寒假里的傍晚，人很少，天空和地面也象两块巨大的冰挤压在一起。我应该跟父母告别吗？算了，还是不要去搞得他们难受。老头子身体不好。将来？将来他们知道也由不得我了。我有点想笑，又想哭。做了30几年软弱无能的人，最后是这么一个结果。
我似乎走了很久，但是还是在南区的范围里面。复旦真TMD的大啊，我觉得我没有力气走出它。身后有摩托的声音响起，然后经过我。我站在那里，老张异常庄重严肃地看着我，我有生以来第一次享受如此待遇。他拍了拍我的肩膀，“一会儿去办公室找我。”然后把一根皮带扔在我身上，就骑车走了。他知道我不会跑。
我扎起皮带继续走，开始胡思乱想，是不是杀人犯都有一根他们送的皮带呢？低头去看，却是她去年春节送给我的那根。我的生日礼物。我突然醒悟起来，我杀的是她。眼前豁然开阔，已经走到邯郸路了。爸爸妈妈将来怎么办呢？虽然还有弟弟，但是他们会很伤心的吧。一直失望又一直抱有希望的儿子，最终还是以这样一个方式留给他们抹不去的羞耻啊。快走到正门了，里面拐出来一部车，很象导师的。虽然疏于联络，虽然我一直讷讷无闻，但是他还是记得我，前些日子还帮我介绍工作。我出事情，对他肯定会有不好的影响吧。
真的是对不起很多人啊。
我抬起头看着天空，是啊。我还能做什么呢？我已经什么都做不了了。
30多年，跌跌撞撞，撞到过多少块石头，陷入过多少道潜流。有的时候我只需要一点点的帮助啊。我只需要一个声音坚定不移地对我说，是的，我相信你。
但是现在已经什么都不需要了。
街灯初上，人们匆匆回家的路上，我能看见办公室的灯光，老张在那里等我。
来来回回走了30多年的地方，现在我离派出所还有100米。
岂是天意独使然？
PS：我有三个星期没有做过大的梦，最近几天我又开始做它们了，但是却无法忆起。昨天我只睡了两个多小时，但是我却又可以做并且记起一个梦了，虽然还不能记得完整那一串串链条，但是我终究可以勉强地补全它了。
这是幸福，还是恐怖？
醒来之后我大大地喘了一口气，我终于没有杀人，我还有希望。相比梦中而言，生活中的绝望，总是小的。
