童年
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如果时间可以回溯，一切可以重来，你会想要回到小时候吗？回到那个被称之为无忧无虑的童年时代。
在回答这个问题之前，先让我简单回忆一下我的童年是怎样的。
20世纪90年代，我降生在一个普普通通的家庭，爸爸是一位工人，妈妈是一位农民。
妈妈去上了一年半的乡医班，在村子里开了一个小诊所。爸爸上班的单位离妈妈的诊所很远，骑自行车要小半天才能回到家。所以，爸爸并不经常在家，只有妈妈一个人一边开诊所一边带我。后来我长大了一些，妈妈一个人顾不过来，我家搬到了一个离爸爸上班近一点的村子里开诊所，后来的每天晚上就都可以看到爸爸了。
虽然我年纪不断增长，但身体却没有随着年纪的增长强壮起来，从小都是一个药罐子。胃疼是老毛病，隔顿的东西绝对不吃，冰的酸的辣的一概不碰，零食什么的虽然馋但绝对不会吵着要，毕竟吃了之后疼的是自己。所以，我看上去是一个很乖的孩子，但其实我从小就一身反骨。
小时候我的“哭功”很厉害，但凡不顺心就开始哭，不达目的决不罢休，据说最高记录一连哭了三天。到饭点了边吃边哭，该睡觉了睡醒了接着哭。人来了哭大声点，人走了哭小声点，但哭还是要一直哭着的。反正也没有什么事要做，哭就哭着呗，也算给自己找了点事做。爸爸下班回来看见我被锁在后门哭，会去问妈妈我哭多久了，若哭的时间长了爸爸还会倒杯水给我喝，然后偷偷拖个小板凳出来给我坐着慢慢哭，毕竟我无理取闹也不是一回两回了，靠哄是哄不好的。不过哭这个技能还是很好用的，但凡不是太过分的要求我都通过这一技能成功得到了满足，那些没有被满足的......记不清了，可能都被满足了吧。
童年的我就是一个“野小子”，姑娘家家的成天漫山遍野地跑，跟着一群伙伴上树偷果子，下地偷瓜果豆子。个子小，不会爬树，还跑得慢，每次被抓的都是我，也就少不了被告状，回家就被一顿打，但坚决不改。不对，我也改了一些，我不再自己上手偷了，都是伙伴们偷，我帮忙望风，远远地看到人来大叫一声我就先跑了，但碍于实在是跑得太慢依旧逃不过被抓的命运。
打也打了，骂也骂了，好说歹说就是改不掉，毕竟只教育我一个没用呀，如果我不去，我就没有小伙伴一起玩了。爸爸妈妈对我的教育问题很犯愁，托了关系给我改了户头把我送到城里上幼儿园。城里的幼儿园有高高的大铁门，不像村子里的小学堂没有大门，老师又少，我们三五成群地逃学老师抓都抓不住。是的，我小时候还逃学，并且是惯犯。后来到城里上学后大门太高并且有人看守，而且也没人陪我逃学，主要是逃出去春天采不到山茶花，夏天偷不到果子，秋天顺不到玉米，冬天掏不到红薯，也就不逃了，开始乖乖上学。
我上二年级的时候，弟弟出生了。在弟弟出生之前我可是集万千宠爱于一身，想怎样就必须怎样，说被溺爱也不为过。弟弟出生后爸爸妈妈就开始跟我说，我作为姐姐要学着照顾弟弟，凡事要让着弟弟。从那之后，我的野性子收敛了很多，我听进去了，于是，我觉得弟弟出生后的日子我过得很委屈。
那时候的委屈不是说想吃的吃不到，想穿的穿不了，而是爸爸不再像之前一样得空天天惯着我，不论严寒酷暑都带我回家找妈妈了。放学后的我经常被安排去亲戚家或者爸爸的同事家过夜，有的时候一连几周哪怕是周末都见不到家人。每天放学都满怀希望地给家里打电话，电话接通后得知当晚又回不了家的我眼泪总是不争气地就掉下来了，嘴上还要假装开心地说着“好的，爸爸妈妈再见”，毕竟不能让爸爸妈妈担心。那时候小小的我总在夜里偷偷躲在被窝里哭，这样就不会有人知道了，爸爸妈妈也不会担心。
后来，弟弟上幼儿园了，爷爷奶奶晚上会来照看我和弟弟，我终于可以不用借宿在别人家了，但我放学后要赶去幼儿园接弟弟放学。自从弟弟离得了人，我就多了一条小尾巴，哪怕寒暑假去外公家度假也必须带上他，实实在在体验了什么是长姐如母。弟弟的饭是我做，衣服是我换，澡也是我洗，除了不能赚钱给他花，衣食住行学习生活都是我包。所以，弟弟洗澡、穿衣、自己睡觉都是被我强行“教”会的，毕竟我可不想一直给男孩子洗澡、穿衣、哄睡，明明我也还只是一个孩子，我觉得自己更委屈了。
直到五年级的那一个父亲节，借着“给爸爸的一封信”的活动我把自己多年的委屈全都“说”了出来。收到信的爸爸郑重其事地跟我进行了一次谈话，谈话并不长，我记不清他说了些什么，但我记得在谈话的最后爸爸很诚恳地为他们之前对我的忽略向我道歉，并且说以后如果他们有做得不好的地方要及时告诉他们。其实写那一封信的时候我知道这样做“很不乖”，也犹豫过，但我知道如果那一次不“说”或许我就再没有将的这份委屈“说出口”的勇气和机会。于是，我便勇敢了一次。
爸爸收到那封信的时候我已经把写信的事儿忘得差不多了。爸爸说要找我谈话的时候我脑子里想的都是我最近有没有犯什么事。谈话的最后爸爸跟我道歉我也并不感到诧异，因为我觉得之前本来就是他们做得不好。但我也很愿意原谅他们，因为我一直知道他们有自己的迫不得已，否则我才不愿意一直委屈自己，这道歉我觉得是我应得的。
五年级的我，还做了另一件事——打了一位同班同学。这个“打”吧也不算真打，毕竟我真的不是故意要打的。但这个“打”吧也是真真实实的打，毕竟我用练习册煽了同学一记响亮的耳光是无可辩驳的事实。即便是无心之失，但也确确实实是我手里拿着的练习册打在了同学的脸上，我无法为自己开脱。我觉得委屈，但我知道这一次不会有人同情我，因为的确是我做错了。因为这一记耳光，我开始受到同学的孤立、排挤和“霸凌”。我从农村到城里上学，父母还经常不在身边，我的骨子里本就是自卑的，而且自己又有错在先，面对同学的孤立、指点、排挤和围堵，我没有任何反抗的底气，只会一味道歉逃避，但这并没有用。
直到我上初中之后，才得以逃离以上的一切。初中我开始住校，不常回家，不需要带弟弟，没有了之前的同学，身边多了很多农村来的同学，开始有了自己的朋友，人也渐渐变得开朗了，时间慢慢地为我化开曾经的那些委屈。
我认为，童年，回忆到小学毕业就差不多了，毕竟中学时代都是书山卷海无甚特别，再往后的大学时代便与“童年”这词完全不沾边了。
那么，我想要回到童年吗？答案是，我不想。
不仅仅是因为我的童年并没有无忧无虑，而是我认为，大家的童年应该都不是无忧无虑的。“无忧无虑”的童年一直都只是大人们自己这么认为的，童年亦有童年的烦恼，只不过时间冲淡了记忆，化开了委屈，可并不代表没有。都说小的时候想长大，长大了又想回到小时候。我觉得小时候想长大是真的，毕竟长大了之后自己可以为自己做选择，想要什么都可以自己去争取、去满足。而长大了想要回到小时候，只是大人们对“无忧无虑”的幻想和自我欺骗，我觉得这是一种无用的逃避。回到小时候除了把曾经经历的再经历一遍，毫无用处，迟早一天，依旧会重新回到当下，那又何必重来？难不成你要一直不断重回童年，反反复复经历体验那短短的人生前几年吗？且不说可不可以，这样的不断重复的人生你真的不会感到厌烦吗？
或许你会说，重回过去，就能改变将来。那我想说，你或许高估自己了。江山易改本性难移，若你重回过去，我相信没有前世记忆的你会做出同样的选择。即便你带着前世记忆重回童年，作为小孩子的你又能改变什么呢？就拿我来说，我是能改变家庭境遇让爸爸妈妈留在我身边照顾我，还是能不照管年幼的弟弟？或许我能不打同学那一耳光，但那些本就不跟我玩的同学也不会因此就成为我的朋友。或许我能发愤图强，抢占先机，为自己谋一个更好的前程？但事实是我不会。今年没考好，明天一定好好复习，明年依旧不会好好复习。这样的例子不少，由此可见一斑，但我们依旧天真地以为重来一次就能过好我们的人生。
现在的重生爽文有很多，大家都凭借着前世的记忆弥补了很多遗憾。就连我喜欢的周深的《重启》这首歌的背景设定也是200年以后的我们，若可以为我们的人生按下重启键......可作为背景设定者的周深自己说，他并不会按下这重启键。而我，也不会。
童年固然给我留下过很多美好的回忆，但“无忧无虑”绝对是最大的谎言，我不会上这个当。除此之外，不愿重回童年，是因为我对自己走过的这一路每一步都很满意。
如果不是小时候有胃病身体弱，我也不会从小就养成良好的饮食习惯，懂得如何加倍爱惜自己的身体，这让我受益终身。
如果我小时候不是一个“野小子”，未得到释放的天性长大了才被释放出来那后果应该会更严重。有人说我的青春期不叛逆，或许是因为我还在更小的时候就已经叛逆过了吧。
如果我小时候没有带过弟弟，弟弟现在也不会那么听我的话，我眼睛一瞅比爸爸吼三吼都有用。重要的是，我便无法体会父母的不易，当年绝不可能轻易接受爸爸妈妈的道歉，原谅他们对我多年的“忽略”。或许我会偏听偏信地学着邻居家的小姐姐谋害亲弟，强行夺回爸爸妈妈全部的爱，那将会是一场悲剧并不会有人欣喜。
如果不是我从小就表面乖顺内心倔强反叛，我就不会在父亲节，当别人都在感谢爸爸的时候执拗地写下那封吐露自己满腹委屈的信，为自己重新找回关爱。我无法想象如果我一直沉浸在委屈中将来会不会有最后一根稻草将我压垮，毕竟当时还小小的我就一度想过要轻生，如果再被压抑下去那将会是另一场悲剧，依旧不会有人欣喜。
如果我没有打下那一记耳光，没有被排挤被围堵，我可能无法懂得原谅和善待他人的重要性，不能理解曾经做过错事的人，为什么还要给他改过自新的机会。在学刑法的时候，很多老师都会问这样一个问题：是否应当为那些十恶不赦的犯罪嫌疑人进行辩护？如果没有那些经历，我可能无法坚定地答出那个“是”。
如果不是经历种种依旧坚强存活着，我就没有机会去疗愈曾经受过伤的自己，用全部的爱将自己重新“养”一遍。
童年的“无忧无虑”只是假象，重来就能改变一切也只是自欺欺人。我坚信人生所走的路，每一步都算数，没有之前的我就不会有现在的我。何必重回那无助的童年，当下的我明明比童年的我更自由、更有选择权、更能够改变一切。
童年，并不像我们所想的那么无忧无虑。童年，更适合怀念，不适合重来。
朋友说，成年人的世界，就是不太好，但还好。所以，现在的我一切都还好，包括曾经的所有的现在，一切，都还好。
