爱的陷阱

“你爱他吗？”心理咨询师曾经问我。

我愣住，没有回答。

“如果看到他受苦，你会心疼他吧？”她换了一种表达继续问。

“嗯……”我迟疑了一下，回应道。

“你试着想象一下，明天也许就见不着他了，会不会感到伤心难过？”咨询师进一步问道。

……

最后一个问句烙在了心里，之后每次吵架，我都会在睡前想起这句话，然后选择原谅对方。

爱是什么？

各人有各人的答案。

如果用他人的答案对照自己的爱情，有可能源源不断地产生怀疑和失望。

爱可能很抽象，也可以很具体。

领证半年后，对于婚姻的许多期待在落空，在幻灭的过程中，我渐渐把焦点放回自己身上。

恋爱时一旦吵架会经常把分手挂在嘴边，领证后也是忍不住提到离婚，反复作了无数次，只为确认对方是否真的爱我。

江同学现在已经不像从前那样第一时间选择耐心安抚，选择回避沟通，习惯用冷暴力对待我。

平常，他也不像恋爱时花心思在重要的节日准备礼物或者安排外出行程。

看到冰姐晒出她热恋期的惊喜和甜蜜时，我回头寻找自己的热恋期记忆，发现没法比得上，想到现状，心头更是多了一份失落。

某天，我忽然醒悟，为什么要跟别人比？

仔细想，江同学与我的互动并不是一开始就像现在这样漠然的。之所以发展到如今境地，我自己肯定是有问题的，比如反复确认他会不会离开我这件事，提到分开的频率可能早就过头。

我尝试找到问题的根源，可能因为从小太缺爱吧，所以在另一半身上不断索取，想要得到的爱估计已经超过对方能给的。

既然对方给不了，再作下去只会扼杀这段关系，即使那样也填补不了自己内心深处的空洞啊。

醒悟到这一点，我慢慢便能在自己犯迷糊开作的时候抽离出来，停止闹腾。

对方给不了的爱，那就自己给自己吧，因为换个人爱也大有可能重复这种循环。

在关系里出现的问题可以试着找到自己的课题，然后将它分离出来，试着去改变，这是了解自己与完善自我的最好时机。

学会把期待放低，直到到对方能够得着。如果自己改变了，也付出了，但两人间的互动仍然糟糕，那就转身离开吧。

亲密关系中，只有一个人成长是不够的。如果自己成长得更好了，离开时必定充满底气。没有必要耗在一段消磨生命的感情里，因为相互折磨的关系，大多以悲剧结尾。

爱是虚无缥缈的，我们可能由于一时的爱意进入一段关系里，但是逐渐地，发现爱是会消失的。

网络上有一句话这样说，长久美满的婚姻关系需要一次次重新爱上对方。

怎么做到呢？

我猜，大概是各自在关系里主动承担各自需要成长的课题，各自有了新的改变，有了新的面貌，新的魅力，因此才会不断爱上不一样的对方吧。

走出试图改变对方或者期待对方一直满足自己的陷阱吧，把主动权牢牢握在自己手中。