为什么我要在23岁渴望爱情

我是一个害怕孤独的人，一直都是。

人有的时候是需要反观内心的，这件事情时时可以做，但不必时时做，我不想向内消耗我自己，所以我擅长将自己的时间排满，把孤独压缩到一个很小的空间，比如这独属于我的黑夜和一方温床。

童稚时不用内观，少年时不会内观，长大后需要内观。正因为我们对内在自己一步步地感知，才会逐渐变得孤独。我知道我该享受孤独，像享受阳光一样，享受孤独。我觉得困难，像溺水的人抓着孱弱的稻草，我拼尽全力，我深知，自溺的人不能等待别人来救你，那等同于把自己的生命交给别人。我在改变了，在我向内看着我自己的时候。

孤独并不是糟糕的事，我确信。人在独处时做的事情，让他成为他自己。

我是真的渴望爱情吗？

我还在一个很浪漫的年纪，我冬日、晴空、暖阳、饭肴、两人，是我当下对爱情的具体化，我对它的描述固然美好，因为这是一个年轻的头脑构思出的画面和言语，可文字的浪漫不等同于现实的一地鸡毛。我们的眼中不会也不可能只有浪漫，我不是浪漫至上主义者，我们的爱情要回到生活的磨折里。

我一遍一遍地问自己，我是否真的急不可耐地奔向爱情。我不否定自己想要建立一段亲密关系来对抗内心关于爱情的缺失，荷尔蒙驱使着我，甚至乎蒙蔽了我的双眼，我在这条本不必奔跑的路上奔跑，我想，我需要暂停一下这种被迫的驱使，让理性回归主位。

欲速则不达，在没有更好的选择，也没有能力和勇气去中止一段关系的时候，就暂停一下吧。

我想真诚地做自己，我不能把向善的改变看作自我的掩埋。

我们都在说要做自己，这里的自己不是凝固的，它是流动的，我们要流向更好的自己。不论是从世俗意义上，亦或是从自己的角度来看，成为更好的人，就是会弱化以前的自己，这是生长，不是掩埋。

我们要从旧我里生长出新的我来。

我的安全感，来自很多东西。

我一直在回避这个话题，坦白讲，我不愿意赤裸裸地告诉他人，我是一个缺乏安全感的人。我觉得这个世界上没有人是不缺乏安全感的，只能说他们在某一方面不缺乏安全感。

有的人在感情里不缺乏安全感，有的人在金钱上不缺乏安全感，有的人在学业上不缺乏安全感，我们是不能用自己的短处去比他人的长处的，这是一种对自己的戕害。

我承认，我的安全感来自于人际关系的和谐相处，我喜欢在和他人的交往中获得快乐，我喜欢每个朋友的笑声。

所以，我的安全感的根须落不到自己身上，我需要在人与人的交互中获得安全感。那让我感觉到被爱。被爱的人永远幸福，所以，不要把心和眼睛放在不爱我们的人身上，这是不值当的事情。

安全感这个命题太宏达了，我需要更多的自我剖析才能看清它的内核，以及，我灵魂深处的匮乏。

不要在感情上去逼迫他人，同样的，也不要逼迫自己。

这是我在十一月想要告诉自己的事情。