懒懒地看着你

总结今天做的事:

多睡一个半小时懒觉。

擦地，归置衣服物品，耗时三小时。

照顾婆婆起床。

带孩子吃饭。

休息，午睡三个半小时。

现在时间下午的5:40。

一天时间就这样过去了，我的内心很慌张，难受，这是一种没完成既定任务的紧迫感，充满自责和难过。离今天结束还有六个小时。

前些日子精神上在意妈妈的病（HPV阳性），体力上一趟趟的跑医院，陪妈妈。我还通过跑步、游泳的方式放松紧张的神经，导致体力透支严重，身体疲累不堪，今天还算休息回来一些元气。我很后悔没有通过简书写东西来抒发自己的紧张，要是坚持了写作内心会更加坚强吧！

跑了这么多次医院基本知道妈妈的病怎么样，目前就在做阴道镜检查这个坎上了，由于宫颈表皮的萎缩和脱落无法取出组织做病理，所以要通过雌激素软膏涂抹养上一阵子再去做检查。之前的不知所措，劳心伤神，想象宫颈癌晚期失去妈妈等等，现在想来都是自己不能深入地了解这个病，网上查到一些内容就感同身受一下，挂号不好挂就生气着急一通，虽然现在仍然是不清楚到底的病情如何，但也搞清楚了部分就医流程，办了医院的就诊卡，让医生给约了下次检查的号，我也了解了如果约不上号自己应该如何通过医生、医院瞧上病，不会由于自己困在就是挂不上而没有办法上。（当初想找个认识医院人的人，问了一圈也没有，恨自己没有医生界的关系）想做成一件事就要多去尝试，问医院的人比自己独自面对好。

重点来了，我的内心深处的痛苦到底是什么？

我对微信朋友圈做了一件事就是发起房产广告模式，初衷是转战卖房子。我浅浅的地想了一些日子才决定的，我知道这事儿做起来不容易，我兼职做更是困难重重，所以最近更是没有时间精力在这个上面了，内心很想学成行动上又不知道如何下手，这种在放弃边缘徘徊的感觉很难受。放弃了证明自己很烂，一件事都做不成，以后都不要使用朋友圈了；坚持下去自己就会觉得好困难，心力都跟不上，害怕和没有章法。我偏向于迎接挑战，但是行动上太差劲了，自己都觉得不行……却不想放手，不放手就好好去做，别总是想退缩了。

还是做简单的运动来的舒服，但是挑战铁人比赛或者长途骑行又难行。我这种做事风格真的放到哪里都没有成功的，提高和精进在我这里真的是困难，体育这种纯行动的如此，卖房那种有技术含量的也是，就连我的专业会计还是，应了那句话，十五个吊桶打水，七上八下，永远半吊子。

内心的第三个痛苦就是穷，这个没办法说，努力挣钱也是半吊子，有心无力的，总是把力气放不到点子上。

我必须要下决心改掉自己不能精进的毛病，做一件事情就把它做到最好这个信条要刻进脑子和骨头里，不然就是0.99的n次方而别人将是大于1那种复利增长模式。鸿沟必然有，永远追不上。