2017.5.24 你是我流浪过的一个地方

忽然想以地点为线写这样一个对这四年的记述，起因大概是那天晚上阿鈞给我数出刨除旅游的日子在寝室的夜晚竟然已经不到30个。觉得混沌又悚然，不如用这样的方式纪念。

就从在舜德刷过的夜晚开始吧。

大三之前并不喜欢出入系馆，觉得伟伦舜德有种过于规整的威严之气，在西装革履的保安环伺之下自习也好聊天也好都觉得很不自在，当然也不乏距离的缘故。那个时候对系馆的印象大概只有军训时候在大门前拍过的合照，一周两次痛苦的中财和报告厅从来没有认真听过的讲座们。直到去年春天，因为课程和各种杂事的原因开始频繁往来伟伦和舜德，泡在舜德咖啡厅刷高财、mock case、写各种各样邮件的三四月，在还泛着凉意的空旷大厅刷贝恩杯、玉兰花最后凋谢之前拍下视频的五月，去年这个时候做了多少无用功。九月的夜晚在五层做出放弃出国的决定，十月舜德几乎每天一场的宣讲会，攒下来的名片都蒙上灰，那个时候一切都充满希望和朝气，我到现在都记得收到第一个offer短信的夜晚，是McK的宣讲会在舜德401，走出来的时候整个夜晚都浮动着一点若有若无的桂花香气，我总觉得其实那才是一切的开端，后来一面结束在咖啡厅和ss吃饭时收到的面官肯定的微信，OW笔试的伟伦教室在五层，再后来在大厅在二层沙发在咖啡厅打过的无数个mock call。我一直都不能释怀的是2016年10月楼前草地上的阳光，明亮的好像一切都有可能。可是结局也从那个时候就隐约注定了啊，注定要和最想要的擦肩而过。

这样回想起来舜德几乎伴随着我整个职业规划的开始偏离和结束。

三四月频繁的失眠，仔仔细细推敲去年面试里犯过的每一个错，为每一个犯懒没有去或者没有好好准备的面试烦躁到不能入睡，闭上眼所有的细节都浮现在眼前。最害怕莫过于到最后开始怀疑自己，大概太好的开端让人轻忽甚至懒怠于规划，我果然是一个不能相信运气的人。终于在哪一个天亮的时候明白是走过的路所以才知道怎样才能走得更好，曾经很努力过，也许不是尽全力，可是对那个时候的我来说，就是值得和应得的结果。要理解自己，要拥抱生活。可是现在也很担心没有约束的未来，担心在生活里陷落，不管它是温柔是粗劣。21岁时候许下的生日愿望，初心也好野心也罢，不要忘记，不可以忘记啊。

写到这里想起来129的训练其实也都在伟伦，那是大二上学期的事情了。2014年的冬天。

我是一个多么讨厌集体生活和形式主义的人啊，对这种强制性打破时间规律还强行让人表达非自我的情感的活动几乎厌烦到暴躁。可是最后拿到那个像孤独的雪耻也像骄傲的炫耀的奖杯的时候，居然也会激动到想要落泪。虽然想起来已经是很遥远的事情了，那个冬天夜晚的寒冷、炽热、灯光、泪水和笑声，还有那个时候很喜欢很喜欢的领队学长温柔笑着的样子。都过去好久好久了啊。

还记得四年前的新生讲话，大概就是在伟伦报告厅，问到伟伦舜德名字的由来，好像是一个当时恍然的答案，可是现在也还是一样记不得了。就像我其实也记不得四年前自己的模样，在想什么，对四年后的我抱着怎样的期待，也更难判断我是否成为了当时的我想要成为的样子。这条路走的跌跌撞撞懵懵懂懂，到终点才恍然有多曲折。再回头是百年身，很久以后才能领悟这句话的含义。

只是不想忘记罢了。珍惜也好，厌倦也好。写下这一切，放下这一切，然后才能自由。