9月14日傍晚，姑姑走了，永远的离开了我们。心里一直接受不了她离开的事实，最难过的是我奶奶，白发人送黑发人离开。我心里挺埋怨自己的，我没救得了她，我很后悔，很内疚。13号下午，姑姑突然跟奶奶说，她想我，一直问奶奶，小程程在不在家，什么时候回来。文茹什么时候回来，周六是不是回来吃饭。没有人会想到，她离开的如此猝不及防，一头撞在家里的瓷砖上，父亲过去看望奶奶的时候，姑姑像个孩子般跟父亲说：“哥，我撞了一下头，很疼。”父亲没有想到，不以为然的说，“没事，起来我给你看看。”姑姑坐在凳子上等了奶奶回家，交代了两句，坐在凳子上留给我们无尽的遗憾走了。父亲通知我的时候，我挂了电话往回赶，等我到家，见到了姑姑，依旧不死心的做着人工呼吸、急救，像极了红眼发狂的狮子，一遍一遍。所有人和我说，不要再抢救了，人走了。我嘶声力竭狂吼，谁说人走了，人没走，她还有气，她后背还是热的，她没走。妈妈把我拉开的一瞬，我突然觉得，我这辈子真的失去她了。真的失去了，再也见不到了。

  姑姑的一辈子，过得最痛苦。7岁的时候。因为一场高烧，打了消炎药，当时的医学并没有现在的发达，链霉素的使用会致残，第二天她的耳朵就听不到声音了，当时的人啊，多么的实诚，放到现在，这医疗事故谁会放过医院。从小到大，我很调皮捣蛋，不省心，但是在我的成长岁月里，是我的姑姑一直在照顾我。我小时候不知道姑姑会有精神病史，我从心里不喜欢她，但是我总能在她的眼里感觉到疼爱孩子的眼神，只有看我的那一刻她才不会给人感觉她是一个不正常的人。

    随着我长大，我渐渐从妈妈口里知道了，她为什么会有精神病。妈妈和姑姑同岁，今年都是53岁。90年的时候，妈妈当时刚生了我，姑姑结婚后怀孕6个月，一场并不幸福的婚姻毁了她。那个男人抽烟，喝酒，懒惰，在我看来简直是集万般罪恶，因为姑姑耳朵不听见，在她怀着身孕的时候还打她，这TMD简直就是人渣行为。奶奶心疼女儿接回家了，人渣男逼宫，不回去就离婚。试问，谁会愿意看着自己的孩子遭受如此的耻辱对待。姑姑就离婚回来了，奶奶在万般无奈的情况下，带姑姑去做了引产。从那以后，姑姑每天开始头疼，睡不着，渐渐的，她开始把自己封闭起来，自言自语。我从不知道精神病院是个什么样的地方，有的人说很恐怖。我曾清楚的记得，10岁的时候，我放学回家，姑姑从精神病院回家，一直跟我说，不要打我，不要打我。我儿时不明白姑姑有时看着我呆呆的念叨着，如果我的孩子像你这大小，他也应该上学了。我恨，恨那个毁了她的男人，我恨不得杀了他。没有他，姑姑不会像现在这样。没有他的作为，姑姑不会这个样子。那个男人不配做人，不配活在这世上。

      我6岁的时候，生过一场病，食物中毒，当时的我从学校走到家里，一路像羊癫疯一样走着就摔倒，被大一年级的邻居孩子掺着回家，姑姑当时慌了，家里就我们俩在家，其他人都忙着做生意了。她情急之下，抱着我狂奔到医院，我从不知道耳朵听不见的她是如何到家，到处找人联系爷爷，奶奶和我爸妈，把我从鬼门关拉回来的。在我不懂事的时候，我心里一直有自卑，我恨怕别人知道我的亲人中有一个精神病人，我甚至曾经会嫌弃她。但我知道，她是疼我的，像爸妈一样心疼我，尽管她说不出来，听不到。16年她住院的时候，我去看她，她夸我做饭好吃。我知道，在她心里，她觉得我长大了，不再需要她了。今年她住院两次，我依旧去送饭，她见到我还是依旧像个孩子一样每天告诉我她的情况，我打从心里很开心。唯独，我没有想到，她就这么匆匆离开了。

    她走了，没有给我留下一句话。我唯一没有做到的是，她喜欢的衣服，我还没有给她买，答应她的还没有做。9月15日，姑姑永远的离开了，父亲和叔叔抱着她的骨灰盒安葬了她。空荡荡的家，总觉得她没有走，她出远门了。我睡了一天，梦见她跟我说，我好了，病好了，你不要挂念我。此生，我们缘分就到这里了。来世，愿我们还能相见。这辈子的遗憾注定了，夜黑路长，姑姑一路走好。

                                                                                                            2017年9月16日夜