姚莉-鸿班-第三周第二次作业

R 段子

《如何说 孩子才会听 怎么听 孩子才会说》
作者：美国两位亲子沟通专家

第二章 鼓励孩子与我们合作

在亲子关系中，教导孩子的行为符合社会规范是一项艰巨的工作。这源于我们和孩子在需求上的矛盾。成人需要的是外表整洁、讲秩序、懂礼貌、按流程办事。孩子可不在意这些。有多少孩子甚至根本不愿意去洗澡、去说“谢谢”、去换内衣。家长化很多精力调教孩子，让他们的行为符合规范但是，我们的态度越强烈、他们越反抗。
有好几次，我的孩子把我看成他们的“敌人”，总是让他们去做不愿意的事情，同时，总是不让他们去做想做的事情。孩子的态度变成“我就要干我想干的。”而家长的态度变成“按我说的去做。”于是，争吵就不可避免了。
那么，有什么更好的方法可以替代的吗？有没有一种方法，可以让孩子和我们配合，而不至于伤害他们的自尊心，也不会让他们有逆反的心里？
下面，我们一起来分享非常有帮助的五个技巧。不是每一个技巧都适用于每个孩子，也不是每个技巧都适合你自己，这些技巧也不是每次都见效。但是，这五个技巧帮助我们和孩子建立起相互尊重的平台，而相互尊重是合作的开始。
鼓励孩子与我们合作的五个技巧。

1. 描述：描述你所看见的，或者描述问题。
2. 提示。
3. 用简单的词语表达。
4. 说出你的感受。
5. 写便条。

I. 拆解

孩子不合作，通俗的说法就是孩子“调皮”、“不听话”，家长面对这种情况，要么被激怒而付诸暴力，要么就无奈的变身祥林嫂。
段子给了家长五个很使用的技巧，来降低孩子的抵制心，让孩子愿意听从大人的安排。而这五个技巧并不是都见效，也不需要严格按照先后顺序或者五个技巧都全部使用到，但是应该应用到尽可能多的技巧。
1.描述：只是简单的描述事实，不带任何情绪。
2.提示：提示孩子正确的方式是什么样子的，也不带任何情绪。
3.表达：用简单的词语或者句子强调事情或者对象，这个时候可以带一点点情绪。
4.说出感受：清楚的表达家长自己的感受，这个时候的情绪要很强烈，伤心、愤怒、失望等等。
5.写便条：便条可以让孩子清晰的接受到大人的要求，并且因为不需要马上回应，所以孩子可以平静的接受到家长的要求，而消除掉抵制情绪。

A1

一个暑假的放松，让儿子已经不能习惯自我管理的要求，并且在家长指责的时候很不情愿。
按照自我管理的要求，儿子每天都要收拾好自己的房间。但是儿子虽然知道这些，但他一直拖拖拉拉，一个小时后都没有完成，我在几次提醒后勃然大怒，吼道：“你看看你的书包，全部是乱七八糟！”、“你的房间比狗窝还乱！”、“你在做什么！”、“书是放这里吗！”、“明天的衣服找到了吗！”……儿子一边忙忙乎乎的收拾，一边辩解，但是我一离开，他又停下来，开始怠工。
套用段子里的几点技巧，这个情况下正确的处理方式应该是：

描述看到的事实

我：“儿子，你的房间还没有收拾好。”

提示

我：“你应该保持房间的整洁。”

说出感受，这个时候要感情强烈

我：“我觉得很伤心，因为你把我们两人花了整整一个学期才建立起来的自我管理的良好习惯忘的干干净净，我们两人一个学期的努力都白费了。”

表达

我：“你愿意亡羊补牢，重新开始自我管理吗？”

可以预见的结果

儿子会眼泪汪汪的回答：“好的，我愿意”

A2

我的工作经常要与多个部门打交道，其中有两个事业部的老大都很强势，两人对下属的要求很严格，稍有差错就会导致责备，所以一旦面临两人持不同意见的时候，我很难协调两个部门的工作进度，工作非常的被动，我极其苦恼，所以我想来想去，决定寻找另外一个部门老大的帮助，这位老大的沟通能力很强，而且处事很圆滑。我计划约他在下周某个他有空的时候，找他谈谈。我计划这么组织我的语言：

描述问题

我：“黄部长，你看，现在两个老总经常意见不同，对自己下属的要求非常苛刻。”

表达

我：“我不够圆滑，情商不高，我不知道该怎么处理才能够兼顾两个老总的情面。”

说出感受

我：“我太痛苦了，夹在中间，工作进度拖延，还要受两个老总的批评。”
我打悲情牌，说出我的最终目的：“我知道你有足够的经验和能力处理下来这些矛盾，所以，我拜托你帮忙，如果我再遇到类似的问题，你帮我出出主意，拯救拯救我吧”