《走出剧情》之透过现象看本质一

李雪书中说：如果你的生活中有这么一个人，只要与他相处，就会被激发各种强烈的情绪、无数的纠缠和痛苦的感觉，那么这个人就是你的灵魂伴侣——专门“修理”你的人。不，专门“引导”你修行的人。

我前夫就是这个专门“引导”我修行的人，我从小生活在农村，三观的建立来自于父母和村里的村民带给我的。结婚后，原本在家镇上教书待产的我，由于前夫是做销售的，在儿子十个半月后被身边的人告知：“你还是去你老公身边吧，儿子始终是你的儿子，你身下掉下来的肉，你老公你不守着，到时成了别人的了。“

就这样跟着我前夫各个城市东奔西跑，不仅换城市还换行业，每到一个城市从底层做起，好不容易升职了，又要换地方了，就这样颠沛流离的过了三年，直到儿子快要上幼儿园了，我实在是太想儿子了，所以回到了长沙，一切从头开始。

租房，给儿子找学校，自己找工作，由于没工作了，自己从来不管钱和理财，所以伸手要的时候，对方爱给不给的，还明知故问要钱拿来干什么用。这很伤我的自尊心，好歹我也大学毕业，我要是不生孩子，不跟着到处跑，我哪能沦落到如此这地步，他倒是在一个体系里，不断步步高升。于是就开始吵呀，闹呀，后来就变成了彼此双方都看对方不顺眼。

李雪书中说：当一个人在关系中不断牺牲自己、辛苦付出，会累积越来越高的道德资本。道德资本像一座堤坝，拦截了爱和亲密的流动；道德资本越高，关系越趋近死亡。付出感必然伴随怨气，付出越多，怨气越重，两个人的心离得越远。

然后我带着孩子离家出走。。。。。。

所以后来面对的结果是离婚。

两性关系，又叫亲密关系。亲密是什么？是两个人之间彼此有呼应，情感能量可以流动的状态。

为什么是亲密关系，而不是责任关系、付出关系、义务关系？顾名思义，维系两性关系最重要的是亲密感。有亲密感，两性关系自然能维持下去；没有亲密感的婚姻，通常是两种结果，出轨或离婚。

离婚后很久出不来，觉得自己做人特别失败，从小到大还算是一帆风顺的，没有受到太多的挫折和委屈。这下离婚了，我该怎么办，都没脸见人了。然后每天除了自怨自艾，就是恨，典型的受害者模式，恨前夫，恨自己。。。。。。

后来才知道原来我是把我原生家庭的剧本，我爸妈的相处模式照搬了过来，我爸是传统的好男人，顾家疼老婆孩子，他比我妈大十岁，哪怕我妈不做事，天天出去打牌，或是任性等，我爸都不会跟我妈吵，耐着性子听我妈妈在那一直叨叨叨，等我妈叨累了，我爸会给我妈去做好吃的，等到我妈心情好了的时候才跟我妈开始讲故事说道理。我特别佩服和崇拜我爸，因为我和我弟都会有偶尔受不了我妈无理取闹的时候，我爸反而会开导我们，让我们多包容和理解妈妈，说她生下我们两姊妹把我们带大也挺不容易的。

可是我前夫不是我爸，他只比我大半岁，我也不是我妈，我是受过高等教育的人，所以结果可想而知，同样的相处模式，我爸妈小日子过得挺开心的，而我们早已劳燕分飞。

在李雪看来，真正的婚姻的底线是，在婚姻中彼此都不能交流真情实感，不能交流情感感受。一方像黑洞一样总是毫无反应，或者是不断的评判、不断的否定、不断的攻击对方的真情实感，这是世界上最亏本的事情，因为亏掉的是人的生命力，是人对幸福的感受力，所以婚姻最不能触碰的底线不是出轨、不是家暴，而是在一起真的不开心。

《人间世》说，人生就是不断解套的过程。此前我们没有那么多智慧，会让原生家庭和社会非常多的言论和观点，在头脑种下木马程式，让自己陷入套路中。比如不够漂亮，就不配获得他人的喜爱；没有钱，就没办法体验丰盛。