一个口水强迫症抑郁症患者的恢复日记三自我救赎之路1

十年的经历要完全写出来实在太长啦,我只想回忆这些事情来看下过往的自己内在的心理模式,还有面对困难的时候是怎么处理的,希望你能从中找到启发,但我知道,这些都不是你们想知道的,你们只想知道有什么方法可以让自己好起来,所以我决定十年中发生的事情以后再写.十年中间经历了很多事,胃炎在回家后几个月慢慢好啦,重新认识了一批朋友,后来又因为这个口水症散啦,跟女朋友曲折的十年到今年也终于曲终人散,年纪大啦,家里人非常着急不停给我介绍对象,但都被我一一想办法推啦,家里人开始不停唠叨,事业上完全原地踏步,又回到了原点,而现在能力上却没有半点积累,本该在收获稳定的年龄却混的一塌糊涂.唯一不变的是我还是那么爱喝酒,因为只有喝酒才能让我暂时忘记烦恼,才能让我轻松自如,才能让我忘记口水症,还有那口水症状还是一如既往如魔鬼缠着我,所有一切的压力让我晚上不断失眠,而陪我度过长夜的通常是手机,一切的改变都在今年春节前.我的身体再一次给我发出了巨大的警告,我的耳朵发炎啦,不停流出脓水,而且伴有耳鸣,连续几个晚上睡不着,它牵动神经,导致非常痛,每次发作我都想哭出来,半边的脑子好像被人踢过似的,而且基本上想听清楚别人说话的内容都非常困难.同时,我的大部分的牙齿也开始了报警,各种烂疼,有几个也要补啦.大年30.31我忙着在医院去治疗,去医院拍了片,确定是中耳炎,医生给我开了滴耳朵的药水,还有消炎药,嘱咐我不能吃些刺激性的东西,估计中耳炎引起的原因是鼻咽发炎导致,大概意思这几个管道是相通的.
我问医生:那我的耳鸣症状大概什么时候能好?我现在完全听不清楚声音.
医生说:你先吃一两个星期的药,看情况把,有些人不流脓后,耳鸣自己好啦,有些会逐渐减轻,有些人还会一直存在.
那真是坏消息,如果我永远这样,我该怎么办,我真是一个不幸的孩子,老天爷你怎么能这样对我.我仿佛一夜又回到了十年前,我站在天台上准备一了百了的场景,不同的是,这次不仅口水强迫症,耳鸣,牙疼,鼻炎,发冷,全部一起缠上了我,我开始感觉自己身体没有了力量,在我面前只有无尽的空虚和恐惧和黑暗.
大年三十一开始,我把自己锁在了自己的房间里面,我不想见任何的人,我连饭都不想吃,我的状况也不想和父母细说,他们真的是不会懂的,没有一个人能体会我.外面炮竹声,烟花声不断,而在我房间里的只有恐惧,痛苦,疼痛,空虚,冷,失望,眼泪.
疼痛,冷烦躁,让我感觉我的精神开始有点不稳定,我的思想不尽点往悲观的方面想,我觉得我自己真是一个悲剧,我没有一个真正的朋友,女朋友远离我而去,周身病痛,没有一技之长,事业看不到机会,组建家庭更不用说,自己都顾不了自己,更糟糕的是这样悲惨的人生你不能跟任何人诉说,没有人懂你,那是怎样的一个悲惨的人生.我打开了我的手机,开着我最喜欢的中岛美嘉的歌曲<曾经我也想一了百了>:
"曾经我也想过一了百了
就因为看著海鸥在码头上悲鸣
曾经我也想过一了百了
随波逐流浮沉的海鸟啊
也将我的过去啄食 展翅飞去吧
曾经我也想过一了百了
因为生日那天杏花绽放
在那筛落阳光的树荫下小睡
大概就会像未能转生的虫 就此适应於土里长眠了吧
薄荷糖 渔港的灯塔 生锈的拱桥 被丢弃的自行车
杵立在木造车站的暖炉前
心却哪儿都不能就此启程
今日和昨日相同
想要更好的明天 今天就须有所行动
我知道 我都知道 但是
曾经我也想过一了百了
因为心早就被掏空
心不能被填满的哭泣著
因为我仍渴望著什麼
曾经我也想过一了百了
因为那松开的鞋带
我无法好好将它系紧
如同不懂得系紧某人一般
曾经我也想过一了百了
因为少年凝视著我
跪著在床上谢罪吧
向过去的我说声抱歉
电脑透出淡淡的光
楼上房间传来的动静
门口对讲机的声音
困在鸟笼中的少年捣住耳朵
与无形的敌人战斗著
他是三坪房间里的唐吉诃德
最后的结局 却是抖丑陋不堪
曾经我也想过一了百了
因为有人说我是冷漠的人
想要被爱的哭泣著
是因为终於尝到人间温暖
曾经我也想过一了百了
你美丽的笑著
满脑子想著自我了结
终究因为活著这事太过於刻骨
曾经我也想过一了百了
我还没有遇见「你」
因为有像你一样的人存在
我稍稍喜欢上这个世界了
因为有像你一样的人存在
我开始稍稍期待著这个世界"
听着那熟悉的旋律,我再一次泪流满面,我用被子盖过了头,想大声的放声哭出来,但又怕外面的父母听到,我放肆点让我的泪水流湿了我的枕头,我的衣服,我让我自己完全浸泡在泪海里,那一刻我的真的想找个地方一了百了,但想想房间外面的父母,他们已经60多岁啦,为了我们还在带着病工作,就是希望我的生活能过得好点,将来结婚能我们出点力,花了那么多心血,培养我出来,还没能享福,就要白头人送黑头人,我怎能如此自私如此不孝呢?直到我的泪水已经哭干啦,我开始平静下来,我决定往后的人生要好好过,开始我的"英雄之旅"......