自己本身问题的碎碎念

我是一个不会主动说话的人，不知道什么说，什么开口，什么说第一句话，什么跟人展开不断有话题的聊天，聊天总是喜欢问人问题，来展开对话，聊天，比如说：“你吃了没有？”，“你这衣服真好看”，“你来上班了？”，“你最近过得还好吗？”等等这些问答式的问题，不会聊一些实事性上的问题，问完了，接下来就不知道聊什么？说什么了？别人聊天的，自己也插不上话，不知什么跟他们插上话。

自己跟朋友聊天，老聊一些关于情绪上的话题，比如：“我今天倒霉呀”，“我运气不好呀”，“我心情低落呀”，等等这样一些话题，就聊不到一些实事性上的话题来，聊不到成熟上一些的话题来，总是没有更多的话题可聊。

说也奇怪了，自己也不爱聊天，不想聊天，不喜欢跟人说话，不想说话。自己自相矛盾中，一面想和别人聊得来，一面自己又不想说话，自己是矛盾体，是矛盾本身了，也不是这一件事矛盾了，其他件事也矛盾了，自己是矛盾原身无疑了。

我也是很高傲，但没有高傲过谁，是我自己心里很高傲，我很清楚自己做什么，不以自己的情绪为左右，都会以平常心对待。

有时候我很热情，但是有时候我在想我是不是太热情了？我的太热情是不是不太好？是不是太唐突，让人觉得不舒服呢？真是顾虑太多，太在意自己在别人心目中的形象了。

有时候自己又很冷漠了，冷漠不问世事，事不关己，高高挂起！

自己有时候没有方向，不知往哪儿走才是最好的？该什么做才是最好的？自己没有一个指标。没有指路人，自己心又不能定夺，自己的心一直飘着，自己不能主宰自己，不能定性自己。自己不知该做什么何选择？该往哪儿走才是正确的，是对的？自己也一直迷茫，主要自己没有决断，犹犹豫豫，总想找到一个完美的节点。

心一直无数次的问自己，是自己没有主见吗？没有主心骨吗？自己的主心骨是什么？我又该以什么为主心骨？以什么为依托？以什么为根据？以什么做为标准？以什么为衡量？做为我人生的准则，来支撑我这一生？来维持我这一生？来主宰我这一生呢？我不以为然，不得而知。

我彷徨，我无助，我无知，是不是我懂得东西太少了？才至于什么事都不能做决定？

也许我也缺乏行动力，只懂得讲大道理，不懂得现实行动起来，行动力太少了，自己懒也是原因，可能懒也是一切的根源，懒，造就了一切，懒，造就了现在的我。

我对什么事都无动于衷，对什么事都不太积极，我也会怕犯错误，怕别人说闲话，怕被别人的指指点点。

自己也有太多的心事了吧！自己的各种担忧，各种害怕，各种顾虑，也阻碍你行动的，自己的缺乏行动力，还有没有震慑力，没有影响力，没有领导力，是自己害怕承担事情，害怕承担责任，害怕犯错误的行为。

是自己也不想做那么有威严的人，这样会让人觉得怕，不敢靠近你，不敢接近，亲近你。这是两码事好不好？是自己顾虑太多，想多了。

总之自己有很多的问题，自己很懦弱，很自卑，不自信，懒散，总是任由事态的发展不去处理，只要不是最坏的状态就不动它，就任由它，不主动去该变它，我就是缺乏主动的人，明明知道这样做不好，扁扁不改变。真是不到黄河心不死，不见棺材不掉泪，不撞南墙不回头啊！