我的灰色童年

读了三毛的《雨季不再来》，情不自禁的勾起了我深埋在记忆深处不愿过多回忆的酸涩童年。

我出生在安徽某个贫困的农村家庭。我从来不避讳我是农村人，因为社会上绝大多数的人都来自农村。很多人也通过自己的努力打拼在城市里安了家，过上城里人的生活。但长达十几年的农村生活却成了记忆里不可磨灭的深沉印记。

我家一共有三个孩子，我有一个哥哥和一个妹妹。我在家中排行老二，又是个女孩，农村重男轻女比较严重。所以从小我就有种爹不疼娘不爱的感觉。有好吃的父母都先紧着妹妹，比如母亲买来一包鸡蛋糕 ，全数留给妹妹吃，我跟在妹妹旁边，即使心里特别想吃，我也不会主动去讨。小时候我的性格就特别温顺听话懂事的那种。但邻居看到了，会为我抱不平，她们对妹妹喊：“小俊，你不能把那鸡蛋糕分两个给你姐吃吗？”然后妹妹就不情愿的分我一个解解馋。再比如母亲买包兰花豆，会整包拿给妹妹，而我最多分一把或者几颗。总之，我从小就是已经习惯了好吃的都是妹妹的。再有一次，父亲的一个朋友来找父亲谈事，来的时候提了一大包糖果，挺大一包，该有两斤那么多，反正那是我记忆里小时候见过糖果最多的一次。当时我想着怎么也能分我一把吧 。结果妹妹整包拿去，一颗也没分给我，可是我还是不敢抗议和去抢。因为那样肯定会换来父亲的暴揍。结果，就是我今天想来都很解气的一件事发生了。妹妹拿着糖到村里小朋友多的地方去嘚瑟，糖被同村一个小男孩给抢了，妹妹还被他揍哭了。哈哈，我心想，活该，叫你吃独食，这下报应了吧。反正我的小时候就是，有好吃的 是妹妹的，有活要干，都是我的。不记得自己当时几岁，也许只有五六岁，反正打记事起，就每天母亲烧饭的时候 ，我要帮母亲烧火添柴。扫地，刷锅，拔草喂羊和兔子。那时候小，刷锅都够不到锅台 ，于是我就站在小凳子上，或者坐在锅台上刷。后来长大了，发现锅台也还没到我腰那么高呢。那只能说明，那时候的我太小了。再大一些，就烧饭，烧猪食，喂猪，打扫猪圈，样样都要干了。我是九岁会做饭的。那天 母亲不在家，我第一次尝试学着母亲的样子用面粉做锅巴，还别说，虽然当时内心忐忑，手忙脚乱，但还是一次就成功了。果然，事后，得到了母亲高度赞扬。母亲甚至得意到逢人便夸的地步，听着大人们的夸赞，我比吃了多少糖果都开心甜蜜。记得在我很小的时候，家里穷的吃不上白面。母亲每日就蒸番薯和番薯饼给我们充饥。番薯饼外表黑黑的，吃起来又甜又有嚼劲，现在还蛮怀念那个味道的。

父亲在我读小学时，就长年在外地打工赚钱，一年最多回来两三次。而我却是从来不会想念父亲的，他在家，我反而诸事小心，深怕一不小心哪做错了，立马换来父亲的暴揍。父亲脾气很不好，记忆里他经常打母亲，他还是个酒鬼，一日三餐必须要喝点酒的。因为我诸事小心，相对哥哥妹妹，我挨的揍相对较少，而哥哥才是父亲最大的期望。学习上稍有退步，就会换来父亲的暴揍。记忆里看到过有一次，父亲把哥哥用绳子吊起来打。所以哥哥也非常怕父亲。父亲最疼爱的是妹妹，因为她机灵可爱，很会讨父亲欢心。而我就显得木讷的多。因为在父亲面前，我完全不敢释放天性 。直到现在我长大了 ，面对父亲的时候，依然很拘谨。父亲还是那种家中我最大的气势压迫着我们这个家庭。家里所有成员都必须对他唯命是从。每天吃饭时间 ，只有他一个人坐在八方桌上，而我们从小就要给父亲端上饭菜和碗筷。这是我家一直以来的规矩。而在父亲一边喝酒，一边吃菜的这个时间里，我们通常都尽量端着饭碗躲到邻居家串门子吃饭。因为留在父亲面前，就要听他严厉教导两三个小时。他总是不严其烦的严厉的训斥着我们，骂到激动时，还会动手。这也就是我为什么不喜欢父亲在家的主要原因。

父母总教导我们要好好学习，为他们争气。而我也因着听话懂事，一直谨记父母的教诲。每天我吃过早饭，喂过猪，刷完锅洗好碗，再背上我心爱的军绿色单肩斜挎书包去学校上学。到了学校，是我最幸福的时光。沉浸在知识的圣地，我无比幸福与快乐。我各科成绩都名列前茅，一直保持班里前三名的成绩。从二年级开始，就一直是班长，学习委员长。老师不在的时候，我要负责管纪律，收发作业本。同学们都外号叫我“小老师”。我小学就代表学校参加镇里的数学奥林匹克竞赛 ，当时班里有好几个同学参加，我数学老师的儿子，也是每次班里第一名的那个同学取得了全镇第二的成绩，而我也取得了全镇第八的成绩。上了初中以后，我也还能各科成绩达到全校前十名之列。初一时我英语还考过全校第一的成绩。可是，那有怎样。我努力，拼搏，争气，把考取重点高中当做人生第一座必须攀登的高山。可是，就在我读初二的时候，父母突然勒令我退学。他们说家里经济条件差，供不起两个大学生，让我打工赚钱供哥哥读书。那时候哥哥已经被重点高中录取。费用也确实要超出我们这个家庭所能承受的范围。可是 ，对于年仅14岁的我，这样的要求简直犹如晴天霹雳。我深爱的学校，老师，同学，如何让我割舍的下。我感觉自己一下子失去了精气神，失去了活着的意义。每天伤心流泪，痛苦的想一死了之。可是到了假期结束，要上初三的时候，父母果然没有给我交学费 ，我就这样辍学了。那段时间，我活的特别沮丧，每天抑郁寡欢，特别特别难过。每当看到背着书包上学的孩子，我内心就会划过悲伤的涟漪，忍不住湿润眼眶。我甚至跟母亲谈判：“妈，只要你让我读书，我以后出息了，我会好好孝敬你。你要是不给我读，我将来没出息，没钱孝敬你，你到时候也不要怨我。”我感觉母亲也特别为难，因为她拿不出100块钱来了。在辍学的那段时间里，我要特别感激一个人，他就是我的英语老师常国森。他无数次到我家来试图说服母亲，让我重返校园。而都被母亲毅然决然拒绝了。有一次老师甚至对母亲说：“你不让孩子读书，是违法的，我要去告你！”可母亲却说：“你让她读，你给她出学费啊！”就这样我内心绝望凄楚的度过了辍学的三个月。三个月后，母亲和老师达成协议，可以让我用旧书只付150元学费重回学校读书。全额学费应该是220，记不清了，反正就是200多块学费。于是我的母亲，我的妹妹还有我，我用我们三个卖了头发换来的150元钱重新回到了教室。每每想到这些心酸往事，我的眼泪总止不住的流。重回教室的我，虽然没了乌黑的长发，但我依然特别激动，特别开心。因为晚了三月上学，其他门课我通过自学很快追了上来。但是初三刚接触化学这门功课，我一点基础都没有，所以那次化学测验，我第一次与不及格划上等号。我清楚的记得那次化学成绩44分，这对一向三好学生的我，觉得是一个耻辱。于是在别人下课疯玩的时候，我恶补化学，不懂的就问同学。终于在期末测验化学考了77分的成绩。这个成绩我已经很满意了。其他科成绩我不记得了，只知道都还好。还记得最后一次语文期末考试我考了全班第三名的成绩。而我在最后的那几个月的读书生活里，却成了家里的罪人。因为我辍学的同时，妹妹也被迫辍学了，她才初一。而我因为成绩还好，又以这样的形式重返校园。妹妹的嫉妒心爆棚，每天对我辱骂。最另我痛心和绝望的还是哥哥的一句话，彻底让我告别了校园生活。有一次为什么吵架，我已经不记得了，只记得哥哥凶狠的骂我：“你还要上学，你是要拉我的后腿吗？！”我的心犹如被闪电瞬间击个粉碎。我无论如何担不起这样的罪。因为哥哥是父母最大的期望。于是在最后那几个月的学校生活，我每天都在心里默默跟学校告别，告诉自己学校不过也就这样 没什么值得留恋的。读完初三上学期的最后几个月。那年夏天我永远告别了我深爱的校园生活。

彻底告别学校，父母原本想让我和妹妹学裁剪，以后可以到服装厂上班。可是仅仅学了一个星期，父亲就耐不住这样赚不到钱的日子，他咆哮着骂我和妹妹没有别人家的女儿有用，别人家女儿都在外面赚大钱，把我们养这么大，他还在倒贴。说把我们养到17岁，妹妹才15岁。说我们每个人都欠了他10几万的养育费。当时我气愤的快要爆炸了，真想快快的赚到10几万还给这样狠心的父亲。后来父亲就托熟人把我和妹妹带出去打工了。从此我便开始了长达2年苦逼的打工生活，直到后来我19岁认识了现在的老公，生活才逐渐好转一些。