暴风的边缘

以下的文章是1月10日写的，处于情绪比较低落的时候。这几天听了一篇文章，讲原来这种忧郁的是我这类“个体人”的特点。忧郁也有忧郁的美丽。又及，昨晚读到一篇文章， 明白这是个人意识剧变后所必经的动荡和混乱的阶段。

007 20200110  暴风的边缘

我感觉自己处在风暴来临前那种被高压压着的状态，窒息、低沉，不知往那个方向动。

早上再看了那篇U2 翻译的文章《活出最真实的觉知》里面的一段话，再次冲击我:

“如果因为缺乏必要的觉知，一次又一次，因为头脑和小我的左右和控制一而再再而三的做出错误选择，这样的结果就会使得一个人和他/她最初生命的规划和灵魂愿景偏离的越来越远，以至于到了最后很难返回到正确的道路之上。”

而另一个声音，“到底是什么阻碍了你选择你想要的生活？”

是的，我承认，我都已经偏离得太久了。现在有了觉知，被过往种种惯性所制肘，不容易一下在现实中突破出来。不过，庆幸，我现在40，还有人生下半场。人类图的灵魂交叉点也是在40-43岁这段时间。这也是从去年9月份开始，我内在所感受到的巨变，我已然无法忍受过往的生活，已不想继续这样的生活。意识上一日千里，生活工作上却变化不大。这让我很沮丧。走过了11、12月的意识剧变的动荡之旅。进入2020年1月1日，不知是否受外部环境、整个环境影响，感觉很压抑，物质与精神的抗力，新意识与旧习惯的差距，现实与理想的落差，等等。

我还常常活在对过去的“假设”中。如果我年轻时就选择自己喜欢的事情，就不用像现在那么难。如果我当时选择从事设计或当个美术老师，我就身心合一，不用老是活在证明之中。如果我当时留在某城市不回来，也许我的状态是完全不一样。我厌烦我妈的抱怨，我厌烦我妈的强制，我厌烦我妈对人感情的麻木。我厌烦我爸的那种一开口的理性分析，似乎是世界上最正确的道路。他根本就不知道什么叫做自己，根本就不知道什么叫生活。他活着都只是遵循社会的要求与期望，他已经失去了对世界的好奇，几乎失去了对爱的感知。----幸好，外甥女的出生给他带来一丝安慰。也让他最后的这两年，即使在病痛中，都依然感受到生命的喜悦和爱！

我愤怒，被困在这里，每天上班都在纠结、痛苦。我不想在坐在这里，消耗生命，为了每天这点钱。太值得了吗？！是啊，可以让你做很多事情啊。多好啊，感激啊，继续留啊。把你愚蠢的想法压制下去吧。够你生活啊，这里事情不多，不用加班，去别的地方哪里好找啊？算了吧，就每天回来这里吧。有事做事，即使难搞的事、搞不定的事业可以含混过去，对吗？别愚蠢了，放弃了这么好的工作，这么好的老板，要再找就不容易了。

你还是回去你原有的生活吧，这样简单点。没事做，装下，问下，有什么事可以做，表现一下，直到这里真的无办法待了。你还是回去原来的状态吧，至少有个人给你撑着面子。

内心总有那些你不够好的声音在作怪！让你不敢勇敢地去选择你的人生，让你没有自信面对这一切！

为什么你有这样的声音？

你妈的声音！很讨厌，她对你任何新的想法都采取打击的态度！不要跟她说，不要跟她说，这就是我一直的模式，不要说。说了被打击。可是我现在可以逃避别人的说，却逃避不了自己也对自己这样说！多么恐怖，自己就是牢狱！你去哪里都逃不出这个牢狱。20多岁时，我很想去很多地方，的确，不管是出差，还是旅行、求学，我去了很多地方。后来，结婚后我就没有这样的欲望了，因为对我来说，去哪里都一样，不过是增加一些风土人情的新奇感罢了。如果你的内在是这样，你去到那里都一样。所以，我结婚后对旅行就没有多大的渴求。你一直的问题就是，不管什么时候，一阵兴奋后，你都认为自己不够好，没能力，所以你不敢迈出来，做选择你自己热爱的，不敢说出你自己的声音。而反而，你内心隐隐约约一直都有一个打击自己的声音！

那怎么办？怎么办？

离开，离开，离开！有步骤地离开，有方法地离开。有计划地开始下一阶段的人生，开创自己新的世界！

感恩战友的耐心阅读！