2019-01-08

事件1 昨天老婆躺在床上给我抱怨了一堆又一堆，主要是表达她的需求和委屈，搞得我胸口发疼 头发疼。我看到一个女人张开大口伸开双手问我索求，这种感觉很不舒服，让我感觉身心刺痛，被伤害的感觉。

为了俗世间的和谐 我没有直接表达对她这种方式的不满，只是哄着她让她情绪安稳起来。我看到了一直藏獒声嘶力竭的索求，藏獒的里面住着一个不通情理不讲道理的小小女孩，一会哭啼一会欢笑一会攻击。

首先女人张开血盆大口向我索求时，让我感觉呗攻击被刺痛被伤害，我被伤害的是自己还没真正的纯净起来没有真正的找到体会到自己完整的感觉，她却躺在我身边用利刃来索取。让我感觉到压力，我感觉到哪方面的压力，担心自己无力应对 担心自己不知道如何应对，担心自己无力应对，无力应对了会怎么样，无力应对了会有中被伤害的感觉。我是被这个世界伤害的。我是被外界伤害的我是不完整的我是卑贱的

感觉自己像个小孩一样收缩着身体懵懵懂懂地看着外面的世界，不敢往前迈步，迈步多了都是伤害都是欺凌 我不敢接触。面对外面这个世界感觉好悲伤。担心自己会被牵扯进去担心自己被拽进这个世界，被拽进牵扯进这个世界就自己就不纯净了自己的意识就无法独立了自己就会被这个世界的污浊淹没了，之后就找不到自己了，自己就失去自己了了。

我希望一直保持自己的独立和完整，意识的清醒,不被这个世界所侵扰所污染。这么长时间来自己一直锁着守着自己张望着外界的天和地，不敢前行不敢迈步害怕担心会被消融在这个世界的污浊之中。一直萎缩着，抱怨着这天和地的不公抱怨这世间的冷淡无名抱怨着时间的无常。自己像个受伤的孩子捂着伤口啼着血每天都在奔走呼告寻求帮助寻求来自外空世界的帮着，又偷偷地捂藏着自己担心别人发现自己的怪异和不正常，不敢正常真实的表达自己感受。每天沿着墙角走路，害怕被这世间的光芒所刺到。何等的伤痛何等的无奈。

不得不承认这么多年来，自己一直奢侈的期望着能和这个世界相融相通和这个世界相连接达到相融相通的状态。事实上呢，是自己一直缩着自己担心自己被污浊被侵染不敢和这个世界相容，担心相容了会失去自己的会找不到自己会失去自己的独立完整的意识。自己期望的和自己目前内在的模式是完全相反的，是自我的分裂和自我的矛盾。这又是不是一种生命的可怜可悲的情况呢，如同自己拿着馒头却总说自己饿没东西吃。

往下看，自己为什么出现这种自我矛盾自我分裂呢，自己期望和这世界相融相通又缩着自己不敢接触感受外界不敢链接外界。自己怕 怕什么呢，怕链接感受到这个的不好这个世界的无明，链接到了会怎么样，自己害怕体验那这个世界的无明这个世界的黑暗局限冰冷。害怕害怕害怕。。。 但是从灵性来讲，自己内在本就是一个纯净的存在是拥有无限阴阳的自由灵魂体，外在世界的黑暗阴冷和局限怎么会将自己困住呢，自己是可以自由的是完全可以自由的。自己本就是一个自由的存在。另外，这些黑暗局限冰冷的感觉是自己造就的是自己造出来体验，自由体验到这些负面自己才会更好的感受到自己作为光明自由温暖的存在，自己只有穿越自己造就的这个相自己才能穿越这些幻相，找到自己灵魂的本相。还有，自己害怕 还在这些负面的体验，本相只有一个，宇宙的本原自己的本相。反射出的也有自由轻松自在轻盈圆满，自己为什么单单会链接到这些负面呢，链接到这些低频的东西呢，链接本身也是取决于自己本身，自己去主动链接到这些低频的东西，自己就会自这些低频的泥潭中挣扎。那么自己也可以主动的链接到那些高频的东西，去感受阳光自在博大安全。自己可以守住自己的一重新选择去认识去链接感受这个世界，去找到自己的位置，迷途而返返而重新归位。自己本就不迷途的，稍微拓展一下自己的意识的广度和深度，绅士一下当下的生命就知道自己的位置和前方的道路。