惯有飞花感

        有些地方让人怀念，有些地方让人悲伤，有些地方让人百感交集，有些地方让人恍如隔世……

        走过熟悉的石板路，努力寻找着或许似曾相似的气息。原本记忆里高高的门槛，遥不可及的门框，原来是那般的小巧可爱。

        今晚无月，即近无光。虽正逢踏春之季，又有些夜盲，可我仍不敢打开手电筒，怕见到蛇、蛤蟆之类的，或许我的担心是多余，可既知会害怕，断然不会给自己害怕的机会。

        想凭记忆走进那个已别十四年的学校。听妈妈说那里依然还开着，不过整个学校只有不超过两只手的人。小心翼翼的走着，眼看没多远，却被隔壁的一群狗给吓到返......有些许遗憾。

        对那个学校的最后记忆便是那日艳阳，课上正望着窗外，期待着有人来接我。上帝很疼我，也很宠我，果真实现了。只是后来每每想起，总忍不住一问：“为何是我？偏偏是我？非我不可？”

        其实没有太多悲伤，除了自己意愿，几乎没有什么可以让我动容。也许我活得太过小心翼翼，表现怕人觉得作；不表现又让人觉得漠然......我又何尝不知，我生性那般敏感。可我又是一个那么擅长装傻充愣的人，所以即便有事，也终将相安无事。

        天色将暗不暗，让我总期待着可以下一场雨。几次呼吸，莫名觉得一股压力出现在肩上，压得很重，很重……若直接将我压趴下也无所谓，偏偏又能让我继续前行，便更觉磨心。

        很久没哭了。前几日在寝室做做样子假哭，没想到眼泪便真的一涌而上，它们总是那么懂事，从未被人发现。除了一次，被喉咙出卖，所以之后在我难过的时候，他总是被开除掉。

        可痕迹的残留是无法控制的，有的有，有的没有......几次想进屋看看那张照片，那是他留下的，可无奈没钥匙，也便作罢。后来想想，我才是他真正留下的，随时随地，一直在身边，何必去找其他的。

        其实，妈妈对生命的轻视、对生活的不热爱，才是我真正烦心的。可我从不说，也不知如何与她提及，唯有保持沉默。

        其实，她比我单纯，她比我更需要保护，比我更需要爱……我早已习惯，又可以随时找依靠，找爱，哪怕只是虚幻的。我能很好的短时间内欺骗自己、蒙蔽自己，可我怕她不会，亦不能。我很心疼她，可我什么都做不了......

        我的命运、她的人生、他的一生……相见、深爱、离别，我似乎早已看开。彼此关系，虽生不幸，却是幸运。