终离散，不回还

      昨晚梦到了你，你似乎在拒绝我的接近，转头向另一个人走去，抛却了害怕寂寞的我。午夜梦回只为最后还需要挽留一下，是不是真的止步于此了。

      你知道吗，你真的很冷，让我一时不敢接近。我却知道，你面前的我很敏感，退后的同时总是想办法纠结，用阴郁掩藏着自己的落魄。平常的大大咧咧埋藏的是卑微下的刻意讨好。我，不容任何人离开，哪怕一会儿。因为，我会在孤独的时候歇斯底里，顶几天的黑眼圈，依然不能抒怀。

      你知道吗，我其实很在意你，因为我总是一个落单的人，如果没有新鲜的关心接近，会伤心，会哭，会好没出息的。你却依旧聊着无关呼我懂的话题，总是让我难堪，跟你的距离愈来愈远。所以，我想离开你了，我不容许你我之间掺杂其他的人物，即使她很好，但是我的世界很小，只能在这里对你负责，容不得一点点他人的长期占据，那样我不如离开。比较我应该还没长大，在感情路上是新生儿，还在打磨。

        你的经过，让我觉得'自己除了自己这里还有另外一个你。可是，你好像不在意。所以，我的在意也就失去了意义。

      一个人的时候会想起你是我的朋友。可是，现在什么都变了。因为，你的任何付出都是有代价的，这让乐意行动的我倍感心累。因为，感情被划分成AA制了。其实，你直接说对于你我应该干什么都可以答应并尽量满足你。可是，你不经意的利益对立让我心寒，让我对你只能默默的看着，连一点点可以接近的机会都没有了。我，敏感。所以，你说:我给你提水吧，你帮我把××干了。于是，我心里有了一根刺，一根想要时刻跟你保持距离，即使需要你我也会躲的远远的心理。

      我想要的不多，只是希望你的眼里有我而不是瞧不起、怪异的鄙视的瞅着，那让我很不舒服，即使你是无意的，或者那是因为近视的因为造成的，我想对你说我可以接受，因为我也会在不经意间露出可怕的眼神。可是，被冷的次数多了，跟你的差距大了，我就不想追了，因为那样的我不是我，不是吗。我把自己活成了三分之一的你，初衷仅仅是让你多看我一眼，我撑不下去的时候你又会不会珍而重之呐，可能凭借你的性格，不会吧。

        你的行动力是建立在内心深处的，而我'只想有一个简单的小懒虫生活，尽力就可以的程度。于是，我和你之间的鸿沟越来越深，越来越远了，我不想你的好了，你的一切太重我拿不起了。你愿意怎样就怎样吧。丢了那份酷情，我反而洒脱一些。虽然，依旧舍不得，毕竟两年了，我在你身边，你在我身边这样互相扶持着。可是，当一切附带了前程的时候，我的慵懒，你的勤奋是不对等的，注定要各走一边的。

        你去追求你的美好生活，我继续我的孤独岁月，没什么不好，你说是吗，陪伴我两年的舍友。