「哲思＆散文征文」人生这趟旅途，我到站了
文/夜小篱
我要死了。
我坐在卧室的床上，看着雪白的墙发呆，脑海里不断重复着这个消息。
我要死了。
家中安静无声，只有我一个人。爸爸早上去医院取检查结果，走之前勉强挤出笑容对我说：“宝贝不要怕，说不定之前那几个医生都是庸医。”我笑着点点头，目送他出门。其实我们心中很清楚，已经好几个医生一致断定我最多只剩三个月的寿命，不可能都犯错的。
脑袋又突如其来地剧烈发疼，我摸索着下床。站起来的瞬间，眼前倏地一黑，白昼一下子变为黑夜。我紧闭着眼定了好一会儿，再度睁开，视野才渐渐恢复。我扶着墙走出卧室。爸爸把药放在桌子上最显眼的地方，保温杯里也装满了温水。我吞下药片，趴在冰凉的桌子上，等药物发挥效用将头疼压下去。
疼痛渐渐淡去后，我回卧室抱出电脑，淡定地开机，打开印象笔记，接着之前未完成的草稿打了起来。
不要以为我是在写遗嘱，我一20岁的大三女生，没有财产没有后代，没什么身后事好交待的。我写的是文章，要在简书上发表的文章。
啥?你问我为什么那么淡定？难道我不怕死？
我当然怕死，虽然一直挺好奇死亡是什么感觉，但从未敢尝试，毕竟这是试了就回不来的事。以前我总是想，万一哪天我要死了，我一定会痛不欲生。因为此生还有很多梦想没完成，当上简书签约作者、出一本自己的书、环游世界、和喜欢的人生孩子......但当死神真正来临，并且明确给我列出期限时，我脑海中的第一个想法是：“只剩三个月了，你没时间伤心懊悔啊！”
3个月，90天，吃饭睡觉上厕所又占了一半时间，有想做的事快点做啊，有想见的人快点见啊，现在每一分每一秒都是在和死神赛跑，怎能浪费时间在伤心抱怨上？
所以这几日，除了跑医院和头痛难忍，我都会在家打开电脑写作。三个月，我肯定完成不了自己的梦想，但是起码能让我将印象笔记里数十篇只写了题目的稿子完成。
我说过，要将遇见的人和经历过的事、脑海里天马行空的想象写下来，要给自己一个不一样的青春。
小时候，我总喜欢问爷爷：“阿公，你的爸爸叫什么名字？”爷爷快速地回答出来一个名讳。
“那你爷爷呢？”
爷爷想了一下，迟疑着回答出另一个名字。
“你爷爷的爸爸呢？你爷爷的爷爷呢？”
“我哪记得呀！”爷爷开始不耐烦。
我天真地问：“为什么不记得？”
“过去太久了。就像你会记住阿公的名字，但你的孩子们就不一定会记得了。”
自那时起，我的脑袋瓜子里便思考着一个问题：一个人来到这个世界上，不过短短数十载，死了之后变成一把黄土。一开始他的儿子孙子朋友们会记得他、谈起他，证明他在世界上存在过。但是一百年后、数百年后呢？还有谁会记起他？即使坟墓还在，也只不过是一个没有具体形象的名字罢了。只有伟大的人在岁月中的长河才能不朽，那我们这些平凡的人将会如何？就如一阵风吹过这世界一样，了无痕迹吗？
人生代代无穷已，江月年年只相似。
我一直纠结于这个问题，直到初中时我翻回小学时的日记本，很多尘封的记忆随着文字的跳动被揭开，我边看边想：“原来当初我做了这样的傻事！”刹那间，我脑海里灵光一闪，扔下日记本把书柜里的书都翻出来，看着里面的铅字，我突然明白了一个道理：文字是不朽的。如果我以后能当一个作家，出书，那样即便我死了，我的文字也会永远活着！
那个时候的自己，真是一个很容易热血沸腾的中二少女。后来因为各种各样的原因，这个梦想搁置了多年，知道今年遇到简书，我才重拾文笔。这个梦想说出去也许会让很多人嘲笑，但不被人嘲笑的梦想怎么叫做梦想？不试一试，怎么知道自己不会成功？
我已经做好了用一生为之奋斗的准备，没想到突然被告知只剩三个月寿命了。但我还是要写，反正是要走的，那就在走之前努力在这世上留多点痕迹吧！
晚上，爸爸回来了。还没等他开口，我便从他面如土色的表情猜出了医生的答案。虽然早有准备，我心里还是沉了一下，原来自己还是抱有一点希望的。
“阿篱，明天爸爸陪你回学校办休学手续，”爸爸点燃一支烟，“然后回老家陪爷爷奶奶。”
我抓起刚画好的计划表：“这三个月如何过，在哪里过，我已经做好计划了。”
爸爸接过去扫了一眼，满脸的不赞同：“这......”
“从小到大我一直按照你和爷爷的意愿去活，高考填志愿都是听你们的。现在我的人生只剩下三个月，就让我自己安排吧！”我哀求道。
爸爸抹了一把泪：“好。”
于是，一切按我的计划进行。
第一个月，正值暑假，爸爸陪我回了老家。我们已经商量好了，不把噩耗告诉爷爷奶奶，免得两位老人家承受不住。以前回家时，除了需要我帮忙干活之外，我都窝在自己的房间里看书，或者做其他事情。而这次，我黏着爷爷奶奶，和他们聊天，听他们讲年轻时候的故事。晚上等他们睡了之后，我便打开电脑，将爷爷奶奶的故事、我对他们的回忆写下来。
事如春梦了无痕，但文字让一切有了追踪的印记。弟弟妹妹们长大后看到这些文章，是否会想起我这个逝去的姐姐，是否会有所感触？
第二个月，我回到学校。快要进入大四，朋友们要么在备考公务员，要么在复习考研。我决定不把我即将离去的消息告诉任何人，以免他们担心。
20岁的我，本来也已经大致规划好了自己的人生。这一年，好好复习考研，读研期间挤出时间学习写作、学小提琴，之后在一家公立学校当人民教师，白天上课，晚上写作；再过几年，结婚生子。如今突如其来的噩耗打乱我所有的计划，但也让我认清了自己真正想做的事情：考研什么的都不重要，多陪陪喜欢的人，多做喜欢的事。
我变得很喜欢表达自己的情感，每天都要对好友们说好几遍：“胖大海，我好喜欢你哦！”、“夏冰和你玩好开心！”她们羞涩地笑：“以前你也很喜欢说这些话，但为什么最近说得这么频繁？”
我笑而不语，因为现在不说，就再也没机会说了呀。
我抽出时间，分别去陪高中的闺蜜们几天。高中毕业后的大学三年内，我们只见过寥寥几面。期间有很多次想约出来玩，但都因为各种各样的原因给耽搁了，现在，我好后悔以前没有见多几次。
韩寒在《后会无期》里说：“每一次告别，最好用力一点。多说一句，可能是最后一句。多看一眼，可能是最后一眼。”
现在我终于体会到这句话背后的深意。每和一个闺蜜告别，我都用力拥抱，目送她们的背影消失在人群中之后才离开。
时间一天一天变少，我明显察觉到自己的生命力消逝得越来越快。我抓紧时间，把与好友们的点点滴滴写成故事。看着简书主页上自己的往昔文章，我逐渐明白了写作的真正意义：也许我能继续活下来也成为不了作家，但是，把遇见的人和事记下来，本身就是一件极其美好的事情。
卢思浩说：“把遇见的人见过的事都记下来，趁年轻；把感动过的奋斗过的都写下来，趁还记得。”
所以，我要写多一点，再写多一点。多年后，你们会在我的文章里看到自己曾经的影子，会想起我，想起有我陪着你们的今天。我要在故事里留下我们的印记，让文字证明，这个世界，我们曾经来过。
我还去了他的学校。自从知道他有了新女朋友之后，我便不许任何人在我面前提起他的名字，还屏蔽了他好几个高中好友的朋友圈，不想再看到听到他的任何消息。
我希望你过得好，但是请别让我知道。但如今，在与这个世界告别之前，我希望亲眼看到你过得好。
我躲在人群之中，不知过了多久，你出现了，和一个高高瘦瘦的女生。我看见你曾经牵过我的手如今牵着她，你们愉快地有说有笑，浑身上下散发着恩爱的气息。
我的脸庞渐渐湿了，心一下子被揪紧。往日的话语在脑海中清晰呈现，仿佛如昨日场景。
“小男票，以后结婚了、老了，我应该会先走一步。”
“怎么会？女人不是一般都比男人活得久吗？”
“我身体不好，怎么说得准？”
“如果真到了那个时候，小女票，我一定会哭死，”你低沉的声音开始沙哑，“你记得那篇古文吗？‘庭有枇杷树，吾妻之年所手植也，今已亭亭如盖矣。’”
在模糊的视野中，你们逐渐远去。我转身，任凭泪水肆意纵横。
原来，这世界上什么都会变。但无论如何，爱过就很好，不是吗？
谢谢你，在我20年的短暂生命里给了我一段也是唯一的一段真挚的爱情。很开心你现在过得很幸福，即使让你幸福的那个人不是我。
最后一个月来临。
我回到了深圳的家，陪着爸爸弟弟。爸爸在百忙之中抽出时间，带我们去深圳的所有景点玩了一遍。每天，我都要给爷爷奶奶打电话，隔几天又给朋友们打一下电话。
时间不够用了，让我再听听你们的声音。
我给我爱的每一个人录了一段音频，在扣扣邮箱里设置成一年后发送；印象笔记里的废稿还有很多，我只能挑最想写的先写完。
头疼发作得越来越频繁，预示着大限将至，爸爸看着我发呆的时间越来越长，我反而愈来愈安然。
终于有一天，在晕厥之后，我躺在了白色的病床上。
爸爸、弟弟、姑姑、姑丈......附近的亲戚们都赶到了，他们焦急地看着我，一遍遍地呼唤着我的名字。
我想对他们说：“不要难过。”但一个字也发不出来。我艰难地挤出一丝微笑，想让他们知道我很好。
是的，我很好。在短短20年内，我奋斗过、爱过，也许没有结局，但我满足了。
其实我也有遗憾，最大的遗憾就是在这三个月之前，我花太多时间在感伤过去、担心未来上，还纠结于很多破事，经常沉浸在自己的情绪里不可自拔，忽略了当下的时光，忽略身边爱我的人。反而在最后这三个月里，我不去思考太多，过好当下，抓紧时间爱该爱的人，做该做的事，过得最为充实。
如果还能继续活下去，我一定会抛掉多愁善感，不念过去，不畏将来，专注于当下正在做的事；我会抓住每一个稍纵即逝的瞬间，珍惜身边的人和事，让每一刻的自己变得快乐，活得洒脱一点；我会尽量读更多的书，写更多的文章，让自己的生命变得丰富有趣。
家人的声音逐渐减弱，不，应该是我逐渐失去了听觉。世界慢慢变得空白，眼皮越来越沉重，我缓缓闭上了双眼。
人生这趟旅途，我到站了。
嗯，这个世界，我来过
