地表超强奇葩室友
桃子终于搬了出来，自己租住一房一厅，从之前那段差点儿把她折磨成神经病的合租生活中彻底解脱了出来。
如获大赦的桃子迫不及待打电话跟我分享这个喜讯。我也为她感到由衷的开心，恨不得大放礼炮庆祝她脱离苦海。
桃子跟我说，快使用你的生花妙笔，把她的罪行昭告天下，帮我出出这口恶气！
我说，行。
桃子受她室友摧残的这半年没少跟我倒苦水，我也跟着生气窝火，是时候一吐为快了。
当初因为经济实力的制约，以及其他种种不可抗因素的联袂，桃子在入职之初和她公司一同龄女同事合租。
据她说，那女同事为人挺热情，每天打扮漂漂亮亮的，看着挺好一人。
不成想，这却是她漫长“劫难”的开始。
为叙述方便，就称她女同事为S吧。
各位看官做好心理准备，这可是一枚地表超强奇葩S喔。
据桃子说，她俩合租的房子是一房一厅一卫，特别小，通风还不好。
她俩同住一室，房间左右两边是各自的床和书桌。
卫生间也很狭小。
厨房只是摆设，形同没有。
弹丸之地的狭小空间，在过了第一周的礼貌客气相敬如宾后，很快变得兵荒马乱……
一 生化武器S
桃子说，S每次上厕所都在里面制造生化武器，拉屎特别臭。
一蹲蹲半小时，在里面拿着手机打游戏看电影，经常听到她突然一声兴奋的尖叫，要么就是哈哈哈哈狂笑的声音，和大便的臭味一起源源不断飘出来……
平时也就算了，忍忍就过去了，可是赶上桃子吃饭的时候这就很尴尬了……
“我每次吃饭的时候都胆儿突的，很怕她去上厕所。”桃子说。
桃子估计S大便臭是脾胃不好的关系，不能因为人家拉屎臭就嫌弃人家啊，这事儿也不好直说，于是买来空气清新剂，放在厕所里，拐弯抹角跟S说喷喷这个空气更清新。
S点头答应，但每次都不记得喷……
桃子只好在S每次如厕通畅出来后，自己钻进去喷。结果就看见了让她惊悚的一幕：
S没冲厕所！
那不可描述的一大坨，让桃子刚吃进去的饭都要吐出来……
桃子委婉提醒S下次记得冲厕所喔，谁知这姐们当啷来一句：你就冲一下不就完了，有说话的功夫你都冲了，真墨迹！
桃子目瞪口呆。
之后，S三天两头地就“忘记”冲厕所。
比不冲厕所更可恶的是，S每次一进去就是漫长的半小时，经常让尿急的桃子急得想撞墙。尤其在分秒必争的早上，就更要人命了。
为了抢到厕所使用权，二十几年来一直早起困难的桃子，在严峻形势的逼迫下，只得每天挣扎着比S至少早起半小时。
桃子说，我都八百年没起这么早了，好像回到了高中受苦受难……
二 噪音扰民S
S特喜欢看视频外放，不戴耳麦。
不戴就算了，你小点儿声总可以吧，偏要把声音开得轰轰响，惊天动地。
每天晚上，综艺里呲哇乱叫的声音吵得桃子心烦意乱根本没法工作，做的表格一错再错（刚入职的新人桃子总有一堆活儿要拿回家继续干，或者为工作做功课）。
桃子委婉劝了S两回，S把声音开得小多了。
桃子说，你以为从此就消停了吗？太天真！
此消彼长，视频声音虽小了，S的人力声音大得惊人，经常在安静的房间里突然夸嚓一拍桌子，吓得桃子一激灵。
紧接着就是哈哈哈哈魔性大笑，口里说着哎呀笑死我啦，声音响得震破苍穹。
桃子经常被她吓个半死，说跟她同住这半年严重怀疑心脏都不好了……
桃子不堪其扰，就跑去厅里的小餐桌办公。
惹不起我还躲不起吗。
不成想，S竟然也抱着她的笔记本跟桃子如影随形，窝在餐桌旁的椅子里继续不管不顾大说大笑大拍桌子。
桃子说，你怎么也跑出来了。
S说，我怕你一个人在这里孤单啊。
桃子说，我不孤单，我干活儿需要清静，你回卧室看视频可好。
S说，那不行，我一个人在卧室里孤单啊。
……
三 杀虫狂魔S
S特别爱喷杀虫剂，还专爱在桃子吃饭的时候喷。
有一次桃子刚打开外卖餐盒，就看见S拎着一瓶杀虫剂扑上来了，吓得桃子急忙阻止她，说你稍等10分钟，我吃完饭你再喷。
S说不行，我受不了这些死虫子了，必须现在就把它们通通杀光！
桃子强忍怒气，继续保持微笑好声好气劝说：你就等10分钟，吃饭不能喷杀虫剂，那东西有毒。再说，气味儿也不好呀。
S脸立马撂下来了，阴阳怪气说：能有多大毒啊，还能毒死你啊？
桃子电话里跟我说这事儿的时候依然气得声音直颤：你说说，怎么会有这种人？！
她啥时候喷不行，非要赶我吃饭的时候喷？
谁吃饭时候喷杀虫剂啊，神经病啊！
哎她怎么不在自己吃饭的时候喷啊？
我问桃子，那她喷了没有？
桃子说：她就掐腰站在那儿，一脸烦躁眼巴巴盯着我吃饭。
我被她盯得心里直发毛，狼吞虎咽，大概五分钟就吃完了。这边盒子还没来得及扣上，那边她就拿着杀虫剂呲呲上了。
哎喷杀虫剂不应该朝着地下角落里喷吗？
我说是啊，心想不往地下喷往哪儿喷啊。
桃子说，她就跟喷香水似的，朝天往空气里喷。喷的跟下雨一样。那杀虫剂味道还特难闻，熏得我啊赶紧跑出来了。
我：……
四 血滴子S
“你知道吗，有次周末回家，进屋一路血迹，吓我一大跳！”桃子说。
“什么情况？血迹？”我问。
“对，一滴一滴的血迹，从卧室门口一路到厕所那边。吓得我赶紧推开卧室门，看见S安然无恙坐在床上捧着iPad看视频，我才松一口气。
我问她地上怎么有血呀，她一脸云淡风轻地说，我来大姨妈了呀。”
“……不是，来大姨妈怎么会弄到地上啊？”我问。
“我也奇怪呢，问她，她说，漏的呗。我问她怎么会漏那么多啊，她说她一天都没换姨妈巾。觉得实在不行了起身去厕所，就一路走一路漏了。
我就跟她说，你这样不行啊，隔四个小时就得换姨妈巾，不然对你身体也不好。你猜她说啥？”
“说啥？”我很好奇。
“她说，我要看到血染满姨妈巾，染得透透的，才有成就感。没多少就去换不是浪费嘛。原话。”
我不知说什么才好。
桃子接着说：“然后我问她，那你怎么不把地拖一拖啊，都是血迹，吓我一跳。结果她说，人家来大姨妈没力气嘛。
好吧，那就只好我拖了。
我拖的时候人家还坐在床上指挥我顺便把厕所刷刷，把什么哪儿哪儿擦擦，擦干净点儿，跟千金大小姐支使小丫头似的，气死我了！”
我在电话这头也听得气够呛，可也想不出什么对付S这种人的办法来，只能跟桃子一起暗骂她出气。
（未完待续）
