我的故乡

      我对故乡没有像诗人余光中那样有浓烈的忧愁和深切的怀念。没有太多的无奈，想回随时都可以回家，想走随时都可以离开，在现在交通这么便利的情况下，没有太多思念的牵绊。我想大概是我没有走出家乡的能力吧，如果全世界各地飞奔估计故乡也剩下深深的怀念了。毕竟是这片土地孕育了成长。

      可是我还是对故乡有着别样的感情，这感情很复杂，有一种厌弃，想远离，又有一种想爱而又无能为力。

      小时候在我的认知里，除了感觉故乡的山山水水的美丽，对于人来说，我现在觉得他们跟风景比起来煞了风景。

        我家离城镇比较近，小时候的我对年轻人特别不理解，甚至生出厌恶之情，但是对长辈们的慈祥文人墨客饱读诗书，心怀好奇崇拜和敬意。

        每当去街上买东西，去街上玩儿，我家到街上两三分钟就到了，相当于是邻居了，没事就去街上溜达。几乎每家都能认识我，我也认识很多人。他们悠闲的开着小店三五成群整天打牌，早上去，早上有牌摊，下午去，下午有牌摊，晚上去，晚上有牌摊，还有打麻将的，他们美名其曰垒长城。

      偶然呢，能听到他们欢声笑语，感觉也挺开心的，不知道他们在乐呵啥？最经常的是听他们抱怨指责。我那个时候听到多了就不由得从心里对他们嗤之以鼻。我心想这么不开心，为什么还整天乐此不彼打牌呢？斤斤计较，面红耳赤实伤大雅。有什么意思啊？从那一刻我一看到他们打牌就会“瞧不起”他们。

      还好街上有一家书店，那家书店很多书，各种可爱的毛毛绒的玩具，笔记本，各种好看的书，小说文学作品。因为街上不仅有一家初中，还有一家高中。老板人也很好，书店蹲了，我流连忘返的地方，妈妈不给钱买书，我就在书店里蹭书。后来攒够十块钱就开始租小说回家看。一天五毛，记得我放暑假那会儿迷上了看书，青春是那样的无聊，我一头扎进小说里，为了节省钱我一天看一本。有时候晚还了半天，老板也没有多收我钱，可能我是老主顾了。那是我童年到青春时期最大的乐园了。

      再者，让我痛心的就是感觉家里会有一部分人素质不够高，蝇营狗苟的一点小小的利益就粗言秽语。后来渐渐懂事了，我就在想，可能是因为穷吧，那时候就梦想着将来能成为一个企业家，能为家乡做点贡献。

        爱而无能为力的就是这了。渴望给家乡做点贡献，无奈自己能力不足。事实上我连自己的生活都没有顾住，所以梦想只能是梦着想着了，但是仍想努力着，至少有爱他人之心，利他人之心吧！

      我天生就比较崇拜爱看书的人，那种浓浓的墨香味，书卷气息，心怀他人家国情怀的人。我小时候三爷和我外公他们都是饱读诗书的人，还有我二爷他们都是在政府单位当领导的。他们家里到处都是书，都有一手好的文房四宝。他们院子里种着各种花，感觉一年四季花都在开放，每个月都有花在开放，每个季节花儿适时而开。他们院子里还有一个小鱼池，养一着些小鱼，几只小鸭。好不热闹。

        我小的时候不爱去叔叔婶婶家串门，感觉他们的院子都没有二爷三爷的美。去他们家不仅能收到漂亮的花，月季花，栀子花……关键还有好吃的点心。静静的吃着点心，坐在花坛下，听他们讲古老的故事，实在不失为一种幸福啊！

        随着时代的发展，我的故乡搬迁了，现在由国家整体规划的特别漂亮。可是在我骨子里却不愿意回家乡住，情愿在市区里租着房子。

      其实我比谁都清楚，我对故乡的人有一种深深的偏见，自己也不识几个字，骨子里却有几分清高，因为我看不惯他们斤斤计较的样子，更看不惯他们，没事就打牌，很害怕看到他们面红耳赤，斤斤计较的样子。而我崇拜的上一代的老人都一一过世了。我的朋友又都去了一线城市，二线城市发展，所以我常常觉得心是孤独的，也不愿意回家乡。

        想家了，想父母了，随时回家，家里有事了，不过半个小时的时间。而随着我去年在学习家庭教育和心理学，我发现我深深的爱我家乡里的人了，我想活出太阳般的品质，活出爱践行爱，成为爱我本来就是爱，温暖自己温暖身边人。成为一位优秀的亲子导师，给家乡的人多讲讲公益课，我期待着这一天，我将继续努力，好好的在体系里学习。

        当你爱这个世界的时候，世界也在爱你，当你爱家乡的人敞开手臂拥抱他们的时候，我相信他们也在拥抱我。