有时候情绪烦躁就让心歇会吧

文|晚晚

01

周末的时候，从十点多醒来然后一直埋头写作。写陈小希的可爱，写江辰的想想办法，写我的今日糖份。

就这样，我盘腿坐在床上，看剧情，审稿写稿，找图片，编辑间距，修图，乐此不疲。不夸张地说，我整个人在发光。

我哇的一声，原来做自己喜欢的事情，竟然可以孜孜不倦到这种地步。

但可恨的是，在后面我由于操作失误，不小心误删了我花了12小时编辑的小美好。在突然被告知没法恢复那一刻，我整个人是奔溃的。

好生气，好可恨，好可惜啊。那种奔溃在瞬间击倒了我。我瘫倒在床上，愣愣地看着天花板，顿时充满委屈和不甘。

原来有时候，你的努力是可以一键删除的。一如，曾经为喜欢的人奔走买药，曾经因为不想给对方压力而把所有委屈咽在心里，从来不说，也没有怪罪。

我怪罪什么呢？怪罪自己的失误吗？怪罪爱情不平等？怪罪我的深情把自己窒息？

不。其实我是没办法怪罪这些的，于是我去怪罪宇宙，怪罪对方，以让自己好受一些。

可惜的是，其实我打从心底里清楚，我其实最怪罪的人，还是我自己。

怪罪我的愚蠢，怪罪我的软弱，怪罪我的深情。通通都得骂自己一通。

但至少。我知道了。

错了就是错了，不爱了就是不爱了，删了就是删了，回不来了就是回不来了。

不属于你的，迟早都会走。

02

最近逼自己写字。写太多了。然后也不满意，整个人，陷入到一种不开心的烦躁的写作状态中。

写字应该是快乐。我一直这么认为。

可是最近忙太多事情啦，三个大群的计划，压的我喘不过气来。

简浅的学习群，每天回去拆书和写作业。简书的365天坚持日更训练营，标准是日更1000＋，我给自己定2000＋。以及同时进行的公众号日更和知乎专栏晚晚与你说情话日更。

加了很多大神的微信，也加了很多正在同步写作的一群很可爱的人。每天微信信息轰炸，整个人处于紧绷兴奋状态。说谁谁谁的文推上了简书的首页，谁谁谁曾经花了三个月读了14本专业书籍，谁谁谁已经坚持写文405篇，字数多达83w。

很厉害很厉害的一群人。

刷到在美国读研的Vivin回国了，她在上海浦东国际机场发，“从中国出去，会发现另一个国家的病态；从异国他乡回来，也会明显感受到我们这个国家的病态。”

经济诱使和经济发展，其实细细想来，也没什么差别。

于是，很多人在双十一的欢呼，也很多人在今天喊穷。很奇怪的是，做出这些行为的人大部分，是同一群人。社会的跟风与习惯，已经越来越深入影响人们的判断了。我也失去判断了。

我失去判断的一部分是昨天拆书有讲到的。我们看到打折，就自以为这省掉的钱就是我们赚的钱，于是我们不断加入购物车，我们不断去买。但其实我们并没有去想这件东西我是否必要买，是否现在有必要买。是的，我们对诱惑力失去了判断。以为自己对了，于是觉得有赚，于是有了奖励的承诺，我们就会屈服于诱惑。无限恶性循环。

然后我失去判断的另一部分是，我再次怀疑了一个问题，就是其实到现在我都还不清楚，我到底爱不爱他。

跟他在一起之前发生太多意外了，那时候我觉得他性格跟我很冲很不符，我信誓旦旦地说，我绝对不会爱上你。

但后来，我被他打动了，后来，我们在一起了。再后来，我们分开了。而分开那么久之后的现在，我突然因为昨天的一些逻辑分析又迷惑起来了。所以到底是，因为你迷惑了我，让我觉得自己爱上你，还是，我爱你已经爱到，宁愿觉得是你迷惑了我而不是我爱上你呢。我否认的，我失去判断的，到底是爱还是不曾爱。

而大概，是没有答案的吧。

今天得一些细碎记忆。希望明天好起来，希望不要逼自己太紧。希望快乐。

愿明日愉快。

「无戒365天极限挑战日更营 第二十六天」