这部细思极恐的电影，告诉我们关于原生家庭的所有真相
“如果你没看懂这部电影，你知不知道自己有多幸运。”
这两天，由曹保平导演执导，尘封了五年之久的电影《狗十三》在影院上映。
电影主要讲述了一个13岁的少女李玩被成功“驯化”的故事。
父母离异，又各自重组了家庭，李玩自小是跟着爷爷奶奶长大的。
她的名字是随便取着玩的，而弟弟的名字要好好取。
她喜欢物理，父亲却因为她英语不好，便强迫她去英语小组。
她不能喝牛奶，每次喝都会吐，但大人以喝牛奶对身体好为理由，她就要喝下去。
这个孤独，敏感又叛逆的少女只有一只名叫爱因斯坦的小狗。
她和爱因斯坦一起吃，一床睡，对李玩来说，爱因斯坦是她的朋友。
可是，爱因斯坦却被爷爷弄丢了。
为了安抚她，继母想了一个“聪明”的法子：买一条一模一样的狗。
大人们告诉她这就是爱因斯坦。
你看，小孩子多“蠢”啊，会认不出朝夕相处的朋友。
李玩疯了一样的跑出去寻找她的爱因斯坦。
因为她的这次“任性”，爷爷受伤了，奶奶也差点走丢了。
“不就是一条狗吗？狗重要，还是爷爷奶奶重要？”
为了“反抗”父亲，李玩当着父亲的面故意挑衅，现场来个“对瓶吹”。
“理所当然”地换来了父亲的一顿暴打。
而暴打之后，父亲对李玩这么说：“爸打你是因为爸爱你。”
她学乖了。
对塞给她的小狗好好相处，接纳了它就是爱因斯坦，听从父亲的安排好好学英语。
可是，因为弟弟被爱因斯坦吓哭，继母便撒泼要把爱因斯坦送去狗肉店。
她哭着求父亲不要把爱因斯坦送到狗肉店，父亲却径自开车走了。
后来，李玩参加了省里的英语竞赛，却讲的磕磕绊绊，但她拿到了全省物理竞赛第一名。
父亲很高兴，说今天可以实现她的任何心愿。
“我想知道你把爱因斯坦送去了哪家狗肉店。”
父亲带着她开车去了流浪狗收容所，但爱因斯坦已经绝食死去了。
爱因斯坦死去了，曾经的李玩也死去了。
庆功宴上，李玩懂事地跟长辈敬酒，面对六叔特意为她点的“红烧狗肉”，只是平静地笑着说了句“谢谢叔叔。”
随后夹了一块狗肉，眼神木然，大口咀嚼。
影片的最后，她在街上重新遇见了走丢的爱因斯坦，而爱因斯坦已经有了新的主人。
李玩没有把爱因斯坦要过来，甚至庆幸爱因斯坦没有认出她来。
她只是选择一个人躲在无人看到的地方默默哭泣。
而旁边的墙上，还有她亲手贴上去，现在已经变得晦暗残缺的寻狗启事。
李玩顺利“长大”了，成为了家人眼中懂事的好孩子。
但这种“长大”，不是破茧成蝶，更像是一种“驯化”，一种“被动成长”，直至变成大同小异的社会人。
忍痛拔掉身上的刺，留下鲜血淋漓的伤口，时间久了，伤口不再流血，结痂留疤后依旧会隐隐作痛。
父母对孩子的三观影响究竟有多大？
知乎上这个问题下面的每一条回答，几乎都像是一句“墓志铭”。
“当我发现我抱怨的内容，语气，神态和我的家人一模一样的时候，我感到一股寒意从脊背上窜上来，深深地无奈与悲哀，终生难忘。”
“我一边因为童年时期父母的教育痛苦不堪，一边却又以同样的方式对待自己的孩子！然后陷入自责。”
为什么无法逃脱这个连自己都讨厌的模样呢？
其实，这和我们与父母的依恋关系有关。
原生家庭对孩子的影响是隐秘而持久的。
在我们还是婴儿的时候，我们从父母那儿获得安全感，婴儿时期的依恋模式在我们长大以后，已经内化成为我们的一部分。
这种“代际遗传”使我们和父母如此相似。
伯特·海灵格说：“我们会继承或重现家族创伤，但我们必须面对我们自身的命运，无论这个过程多么艰难。”
而大多数的童年创伤，多源于我们没有被理解，被尊重。
我们如此弱小，只能依附父母。
一般来说面对伤害，会有三种应对风格。
1.回避
当采取回避的应对风格时，通常会逃离原先的情境，努力填满自己的生活，让自己避免想到过去的情境，可能过度饮酒，性行为，或者成为工作狂，甚至回避亲密关系。
2.屈从
当采取屈从的应对风格时，会主动放弃抗争，选择接受，甚至会再造从前的模式，把和父母的关系投射到伴侣身上，把伴侣当成自己的“父母”。
3.过度补偿
当采取过度补偿的应对风格时，会通过思考、感觉、行为和人际关系等方面来抗争，会竭力使成年的自己与童年不同，某种程度上来说，过度补偿可以被看做是一种有益尝试，但过犹不及，内在自我依旧能感受到濒临爆发的压力。
陈乔恩曾在一档节目中谈到小时候母亲对其管教非常严格。
以致于到现在她都不知道怎么和母亲相处，不习惯和她有亲密的肢体接触。
“因为我妈很爱揍我。”
打骂于她而言是家常便饭，还有被打到后背出血的经历。
于是在18岁那年，陈乔恩独自一人外出闯荡。
但很长一段时间，情感剥夺的她封闭自我，拒绝社交，长时间不出门，只和养的小猫讲话。
这么多年过去了，现在的陈乔恩早就不是当年那个无助的小女孩了，但提及母亲还是眼中带泪，甚至会无意识地回头，生怕身后出现母亲的身影。
其实，我们把已经结痂的伤口重新划开，并不是为了要折磨自己或者说怪罪父母，而是要从已经形成的创伤中，去汲取力量，疗愈自身。
就像电影《狗十三》中也并没有简单地将孩子与父母对立起来。
能说父母不爱自己的孩子吗？
父亲，爷爷，奶奶，每个人都爱着李玩。
甚至站在他们的立场上，可以说他们在努力地爱着李玩，以自己的方式。
而爷爷对父亲何尝不是如此？
伤害一代代轮回，好像并没有什么不同。
但是，爱不仅是一种能力，还需要方式。
往往我们的亲情是有一个窗口期的，也就是孩子出生后的5年内，是和父母建立一生关系的关键时期，如果这个时期父母将孩子弃之不顾，那么后天再培养孩子，父母和孩子都会发现彼此有一种隔阂。
如果不幸，他们可能发现自己成了精神层面的孤儿——这个世界上，没有一个人可以完全属于她，这就构成了横亘一生的“生存焦虑”——没有归属感，内在空心化，感觉自己是飘着的，没有根。
然后他们往往在进入幼儿园后，或者学龄期的时候，忽然被父母“发现”了，父母试图想要和孩子重建亲情，但这种重建工作是以学习和吃喝拉撒为连接点，可是如果没有感情做基础，父母的管教往往就在孩子那里成了被控制和被剥夺的关系。
当然也有不幸的孩子，发现自己一直都无法获得父母的关注，父母都忙于工作，或者忙着争吵，根本无暇顾及到孩子，或者父母的自恋水平不够高，他们无法深入理解孩子的感受。
伤害+孤独=创伤=长期的情结=以情结为中心运行的行为模式和思维模式=命运。
著名精神分析学家施琪嘉曾说：“没有没有创伤的人生，只有没有创伤的结果”。
我有一个好朋友。
性子很温柔，说话永远轻声细语，熟悉她的人都说从来没见她发过脾气。
可是，她却说自己有一个性格很强势的母亲。小到穿什么衣服，大到学什么专业全都要插手。
“我这么做都是为你好。”
“要不是因为你是我女儿，我会花这么多心思在你身上？”
后来，她交了男朋友，也总是以被动、顺从的模式与他相处。
“我觉得我就像我妈手中任她打扮的小狗，现在，我又给自己找了一个主人。”
对于上一代人来说，他们总是试图控制自己的人生，当发现人生失控时，又希望把掌控感寄托在儿女身上。
很多被遗弃、被疏离的小孩，小时候没有机会去玩“捉迷藏”的游戏——这样的家庭往往没有一个空间，让孩子有时间可以处理自己的创伤。她们只有在长大以后玩“捉迷藏”的游戏。
所以你就会看到各种渣男祸害良家女孩的惨案。这样的惨案的参与方也是一个成人，但她的表现分明就是一个学龄期婴儿，为什么会如此？原因很清楚，因为她试图在成年以后也在玩这种“捉迷藏”的游戏，因为这个游戏和她的创伤有关。
她的创伤一直都未能愈合，于是她就不得不试图恢复自己的掌控感。
最好的方式不是找到一个好男人，而是找到一个坏男人，然后这个坏男人良心发现变好。
这个故事版本最接近她小时候经历的版本，只是结局改变成光明的。
这就是为什么她无法享受好生活的原因，因为她无法迈出内在的世界，而让自己和外在的世界有所连接。
第一个阶段：对她们来说最重要的莫过于安全。所谓安全就是稳定和秩序以及跟随。
第二个阶段，诉说。当一个人可以触及到自己的伤痛的时候，成长才能真正开始。
爱，必然会连接着痛，欢愉只是苦药中的糖衣，但一旦我们可以触碰那些和爱连接的痛，爱才真正会带来我们的成长，让我们可以超越过去，而活在现在以及未来。
我们才能拥有第二次生命，以及拥抱更完整、更温暖的妈妈。
