放荡不羁爱自由，却如何给孩子立规矩（No.48）

01

教育孩子这事，最近我被家人集体鄙视了。

他们痛陈我的罪状——太惯着果冻了。并且把果冻所有不好的习惯，比如一不如意就哭闹啦，生气时候会挠人脸和乱打人啦，抓住手机和电脑就不放啦，把水含在口中乱喷啦等等......统统怪罪在了我的头上。

我摸摸被果冻挠花的鼻子，非常不服气地反驳：你们懂啥，我是在温柔且坚定地给她树立规矩。

老婆正好板着脸教育果冻，马上给我安排任务，来来，你给我“温柔且坚定”地管管她，为什么打人？

我回忆书中描述的细节：果冻，看着我的眼睛，你拿泡泡杆打人是不对滴，你看，你打了妈妈，她多疼啊，要是妈妈打你，你是不是也会很难受呢，还有我们也不能打其他小朋友，只有坏宝宝才乱打人，对不对呀？

对！果冻安静下来。我正对唐僧式说教暗自欣慰，果冻又拿起泡泡杆，打了她妈一下。

02

挫败，深深的挫败。夜深人静，我反思自己：我不愿意给果冻立太多规矩，是因为生怕哪个动作做错了，束缚她个性的发展。但我会不会走向溺爱的极端？有些应该制止的行为，因为偏爱而扭曲成“合情合理”，我无法看到呢？

比如果冻玩电脑，虽然我明知时间长了，会对视力有害，但每当果冻把手指举到脸前，崛起嘴巴和我说“一吃（一次）”的时候，我还是会妥协，让她玩够为止。

比如果冻要摘树上的果子，虽然我明知这是公共绿化，应该教她爱护花草，但她一哭闹，我还是会无视路人侧目，把树枝弯下来，让她去摘。

比如果冻半夜喝奶，虽然我明知夜奶会加重脏器负担，影响消化和正餐摄入，但听到她委屈的喊“奶，爸爸”，我还是会爬起来冲奶。

比如果冻出门要抱抱，虽然我明知走路会让她运动量更大，消耗多余的脂肪，但把她放下时，看到她把双腿蜷缩起来，就是不肯粘地，还一边说“抱~~”，我还是会重新抱起她。

我舍不得说她，大声一点都怕把她吓到。恐怕在她的意识里，我已沦为无条件、无休止满足她的爸爸。

我赞同从孩子角度观察事物，父母要和孩子保持细腻、敏感的感情联系，尽量回应孩子的需要，建立孩子的安全感......但我却无意识中，把这些“亲密育儿”的观点，当成了纵容的借口。

我曾经觉得，有些人只能注意到对自己有利的观点，这样的人很可笑。没想到一不小心，我就成了这样的人。

我只学到了温柔，却抛弃了坚定；我做到了不惩罚，却没做到不娇纵。

03

把立规矩的育儿原则整理了一下，+ 号是我支持的观点，- 号是我应该注意的地方：

+： 强烈的意志是健康的表现。如果孩子没脾气才应该担心，没有主意，如何在困难和挫折之后重新振作？每个孩子都要学会得到自己想要的，坚持自己的主张。

- ： 大人首先要有规则意识，区分清楚哪些是合理的意志，哪些是不合理的。用常识去判断，比如，爱护花草，游戏有度。

+： 育儿不是方法的集合，而是关系的培养。孩子在关系中感觉舒适，才会有好表现。这是我在果冻有需求时，积极回应的原因。

- ： 但好关系应该是“温柔+权威”，而不是无原则满足。果冻已经掌握了一些词汇，哭泣不再是唯一表达方式，要引导她说出想法，判断是否合理，再决定要不要满足。

+： 1岁半的宝宝还不能完全理解我的指示，讲道理为时过早。要从孩子的角度看问题，试图理解行为背后的原因。比如，喜欢争抢玩具，是因为还没有物权意识，分不清什么是“我的”，什么是“你的”。不受权利义务约束，自然喜欢什么就拿什么。比如，对开关插座感兴趣，是孩子强烈的好奇心。

- ： 还是要不厌其烦地讲道理，果冻已经能听懂一些话，什么时候全懂，其实我们也不知道。这也是为将来做练习，做准备。而且，让果冻听一遍就会，这纯粹是贪心，教育是个过程，要倾注最大的耐心。

拉住手，引起注意，态度和蔼的告诉她为什么不行。不让孩子做什么，就拿出更吸引人的替代方案。孩子很难抗拒亲切的态度，还有更好玩的东西。

+： 儿童有两个深刻而简单的动机：强烈希望了解这个世界的每一样东西，强烈希望自己变得强大。孩子有好奇心，但往往力不从心，现实告诉她，她还很弱小，挫败感让她发怒。所以，孩子需要积极的帮助和支持。

- ： 但要给孩子一个空间，不要太早介入，让她知道失败其实是像吃饭睡觉一样正常，不能总用哭声寻求大人的帮助，要学着量力而行。

比如，果冻和小朋友抢玩具，一开始抢不过只会哭，后来大人不怎么干预后，果冻学会了把喜欢的玩具藏身后，或者带着玩具转身逃跑，要么，交出自己不想玩的玩具，甚至，还要给小朋友演示下，这东西其实挺好玩。

+： 孩子发脾气，一是因为大脑发育不完全，让孩子向大人一样理智，如同让刚出生的孩子说话，是不讲道理的；二是孩子感到安全，如同我们会肆无忌惮的对家人发脾气。孩子无法完全表达自己的想法，只能通过发脾气引起注意，要允许她发脾气。

- ： 但孩子每次发脾气，都是培养理性的好机会。通过讲道理，刺激孩子把情绪和理智联结起来，促进大脑发育。孩子生气，家长也火药味十足，只能说明，家长也是个没长大的孩子。

如果用“坚定”对抗成功，也要让孩子感受到，即使她这次做得不够完美，爸爸妈妈还是会无条件爱她。比如：“别生气了，爸爸爱你，爸爸抱着你啊”，不要用要挟、谈条件，千万不能说：“如果你不......我就不喜欢你了”。

04

让我来给孩子立规矩，实在有点为难。

我不喜欢受拘束，不喜欢被控制，做事随意散漫，也不爱较真和计较，有时候，甚至懒得理会社会规则。告诉我“不行”，我总想问个为什么。如果遵循“我希望别人怎么对待我，我就怎么对待自己的孩子”的原则，我会忽略自己父亲的角色，在教育上为所欲为起来。

不过作为园丁，修剪树木却是应尽之责。而且，想让孩子做到，自己先要做到。终于明白，为什么育儿先要育己了。

果冻，就像个紧箍咒，随时收敛我膨胀的欲望，我急切的想变成个好孩子，爱护花草，自律上进，遵守秩序，不再任性......

但是，谁也别急着给我贴标签，还是以发展的眼光看待问题，给点时间，赶在她长大之前，成为一个更完美的自己。