不敢有感情

年初三，明天年初四，我今晚看见我妈不是很高兴的样子，我觉得是我爸不让我妈明天回娘家不高兴，可是我不敢问。

我不敢有感情。我胆小，我不知道为什么，我很想关心我妈，我想问下她，是不是很想回家，可是我问不出来，说不出口，很难启齿，不知道从什么时候开始，就是这样。

我爸常说我，他回家也不问一下他，说一句回来啦，累不累啊？这样的话语我真的问不出来，我有时候还觉得这个是心理疾病。我常常给自己的借口，家里人的关心其实都明白，怎么需要这些外在的问候，太过于形式了，有什么用。

我有时候甚至于觉得很烦，太过于啰嗦，能免则免，这样的生活不是很简单，很安静吗？为什么一定需要这些虚伪的，我不喜欢。虽然那一句问候并不是虚伪的。只是我并不想说。

这个问题我想了很久，不知道从何时开始，还是说遗传，还是说家庭影响。

我真的想了很久，我觉得是遗传和家庭的影响。我想以此为答案时，我却觉得这个是一个借口。将自己问题推着在家人身上。

但是我们两兄弟都是这样，这难道不是问题所在吗？

家里三兄妹，我是老大，我爹那时候管得严，我心里害怕，做什么都不敢，小时候的朋友要管，学习要管，家里穷，什么都要不得，只能想，然而自己最后却还不努力。

其实想了很多，更多的还是觉得自己的问题会多一些，不敢做出改变。到学生时代喜欢一个人不敢表达，喜欢着却很害怕，看到别人的勇敢，却在妒忌，这些都是不需要成本的，然而我却畏畏缩缩。

别人都是勇敢的，只有自己胆小。然后更加可怕的是，还不敢去改变。

如果用于改变，现在或许有车，或许自己可以买车，或许有更多的假期，就可以带着我妈回娘家，我妈就不用不开心了。

其实还是自己的问题，努力去改变吧，骚年！