很容易就说错了，哭着笑了

1.中午炒菜的时候没盐了，叫儿子去买盐，妈妈：“儿子，给你十块钱去楼下小卖部看看有没有卖盐。”儿子拿着钱屁颠屁颠的去了，过了一会回来，手里拿着两包薯片，边吃边说：“妈妈，我看过了，楼下小卖部里有卖盐。”妈妈伸手说：“拿来。”儿子递给妈妈一片薯片说：”给你。“妈妈一看薯片说：”给我这个干吗，让你买的盐呢。“儿子：”你又没让我买，只是让我去看看啊。“说完儿子抱着薯片就走了

2.有天去附近ATM自动取款机的小房间熬夜看书。看了大概两小时，来了两个警察，问：“你在这里干吗？”我说：“看书。”警察问：“为何要来这里看？”我说：“当我看不下去的时候，就把银行卡插进去看看余额，就有动力接着看书了。”

3.混乱不是深渊，而是梯子

    4.某初一男生早恋，被班主任勒令叫到办公室。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育，班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因。

    5.和一岁多的儿子超市买东西，买完后老婆在结账，儿子随手拿起一根棒棒糖，等结账后我对服务员说还有一个棒棒糖，服务员说：“算了。”我顿时就冲着儿子说：“快，谢谢，阿姨！”老婆掐了我一把说：“人家已经把棒棒糖算进去了。”

    6.朋友的媳妇昨天在医院顺产生了个大胖小子，特高兴。就在朋友圈写了条说说：“明天就可以接驾娘娘和太子回宫呐！”于是，大家各种赞，各种祝福的。有个二比回复：公公，朕的事让你费心了

 

7.小姨子在网上谈了一男朋友。约好了去私奔，可是很快又回来了。她是这样给我们描述的:那天收拾行李，家里没有大包，就找了一个装鸡饲料的蛇皮袋，装了半袋衣服去了，到了高铁站，那男的斜背包，手拿笔记本，我扛着蛇皮袋，当场就分手了。想想那画面，我也是醉了。

    8.闺蜜是幼师，一个孩子的爸爸手机落在小孩书包里，课堂上铃声响起来了， 闺蜜拿过来接听：喂，您好，我…… 那边孩子的妈妈打断大骂：你偷了我老公手机？不对，我老公跟你在一起？ 闺蜜委屈，正要再开口解释，小孩子凑近叫了一声“妈妈”。 电话那头疯了，孩子她妈哭着大喊：我求求你，手机我不要了，噢不！老公我也不要了，你把孩子还给我好吗？

 

9.在森林里突然遇到一只熊，我立马躺在地上装死。熊转了几圈正要离开，这时该死的手机竟然响了起来！我连忙挂掉电话，发现熊又回头向我走来。我心想：这下死定了！我竟然挂了女朋友的电话！

    10.什么是效率？效率就是用双手套上袜子洗内裤！

    11.记者站在候车室上问乘客，你买到票了吗，买到了，问另一个，你买到票了吗，买到了。太好了，大家都买到票了。

12.有一种行业，天天开单！单单成交。不讲价，不退货，天天新顾客，经常还有回头客。

  我的梦想就是每天的业绩能跟他们一样

13.不是每个贝壳里都有珍珠

但珍珠一定出现在贝壳中

不是每个人努力都会成功

但成功的人一定很努力[太阳]