我一直都知道我生病了

我一直都很清楚，我生病了，一种心里疾病，虽然我跟住在精神病医院里的人和那些吃药物治疗抑郁症的比起来，我看起来正常多了，但其实我跟他们是一样的。

我用幻想建立一个又一个世界，编造一个又一个动人的故事来麻痹自己，沉浸在自己幻想下构造的世界，同时我又不得不面对现实，就这么一次次幻想打破，一次次心灵受到冲击，于是抱怨，牢骚，沉睡，清醒，多个我交织，有时候倍感疲惫，有时候生无可恋，有时候积极面对，最终化作一句往事不堪回首。。。

今天看到一个头条是对钟情妄想症的解释，一个六十多岁的大妈被假的靳东欺骗，当记者告诉他这是假的，她始终不信，作者说，但凡得这种疾病的都有以下特征，

一，缺爱，二，缺被认可，我好像看到我都有这些特征，读书的时候中等偏上的学习成绩是我唯一被认可的东西，那个时候有同学请教问题，自己很开心，因为在认知上这算是一种被认可的表现，考取普通高中，内心希望再给自己一次机会，可这个机会由于父母没有支持而就此结束，这个时候自己似乎一无是处，从这个时候起，我常常自我否决，似乎自己是不被需要的存在，犹记得最严重的时候，想着自己死了是不是没人会哭泣。

这种自我否决越来越严重，内心的抱怨越来越多，最终用别人的同情和可怜创造了另一个世界，又用生活中那些随处的一句关心，可能他都不在意的所谓好编造另一个世界来麻痹自己，最后梦再次因意外撕碎，我把自己置身于幻想中，一个又一个嗯美梦，理解我的妹妹，爱你的姐姐，心疼我的爱人，故事一个比一个感人，有时候在这样的世界中，我自己都能把自己感动哭，然后又被现实无情的打破的，这么自我折腾，最终人变笨了，对现实生活的适应逐渐后退，自己由信心满满变得想出家，想找个角落躲起来，努力让自己变傻，否则，自己似乎承受不住这样的现实。

比起妄想症，我好像又好很多，至少我努力在接受现实与我幻想的不同，梦被打碎，虽然有那么一刻诅咒他们过得不好来寻求心里平衡，但最终时间又让我从幻想的梦中打碎的痛苦中站起来了，没恨，虽然心里腾升另一种幻想，现在始终还没打破，但这种幻想我还没沉醉其中，我也发现，拯救我的始终是书，是某一个观点，某一个现象，就像今天这篇文章，我能从文章中找到自己，弄清自己，这个时候自己一不缺爱二不缺被认可，可是这种状态又因为生活不得已离开而放弃，维持不了多久，不过好在，自己还能积极面对，并没有因为幻想和现实有差距而无法接受的地步。

我是生病了，但是我又得到了控制，同时又对药物过于依赖，老实说我真的想彻彻底底的变成健康的人，自信，充实，潇洒，不再幻想。