朋友如H，此生足矣

文/@卢思宇Sophie

在简书上的第一篇文章想献给我最好的学姐兼朋友——H。

还记得高考时的失落，至今还没有办法完全摆脱，因为我感觉自己是属于那种摆在哪里都是中上游水平的人。在现在这个学校我也不会特别出色，不会像朋友一样优秀到拿国家奖学金，系领导捧着，也不会像舍友那样认真学习拿到专业奖学金。但是在别人看起来，他们都觉得我是学霸都觉得我好努力，哈哈，是不是好好笑，成绩真的很一般的学霸。为什么至今无法摆脱学校带给我的阴影呢？因为我现在申请英国的学校也面临着看本科背景的现状。现实就是如此残酷。其实找工作又何尝不是如此呢？不好意思扯远了。

回到跟H刚认识的时候，那时我刚大一，她已经大三。我们都是校辩论队的成员，在第一次辩论队聚餐的时候，我恰巧坐在她旁边，她很照顾我的一直为我夹菜，至今都记得，当时我很不好意思。那时候的我完全是个二逼青年，陌生的粤语环境，陌生的人，陌生的校园，还有失落的心情。每每回想起这一段都觉得是噩梦，经常做梦回到大一大二，就一直在哭，控制不住的哭，然后就醒了。这段经历以后要全部毫无保留的写出来，因为每一次提及我才会深刻感到压抑，如今我的性格完全拜那两年所赐——过度的为他人着想，凡是都小心翼翼不想让别人注意到自己的存在。

当时跟H还不太熟，后来又是辩论队什么事情，我们又相遇。其实大家也知道啦，大学社团大三除了部长什么的很少见到其他人的。H没有其他部门，也不是辩论队队长，但大三依然还在辩论队里，真好，若不是这样我也不会遇见你。那一次聊得很开心，之后联系就越来越密切了。那时候的我那么努力的想摆脱压抑的环境，又是对周围的一切那么绝望，唯独每次见到H都会觉得周围的一切都要亮了起来一样。

那时候经常一起逛操场，数星星。我说着对生活的失望，她总是鼓励我。她好像总能看到事情好的一面。还记得我大二参加学校创新立项，因为种种原因最后只拿了校级立项，当时看到结果对着电脑屏幕我就哭了，因为我付出太多，我也知道我们水平不应该只拿校级。我不知道该跟谁说，我就发短信还是打电话给H，我不记得了，然后H立刻把我拽出来吃麻辣烫。她对我说：思宇，你看你拿了个校级立项哭成这样，我另外一个师妹刚刚给我发短信说：好开心她们拿了校级立项啊。每当我面临成功、失败、得与失的时候，H总是告诉我，你看其实还有另一种可能性。

我知道自己的心态很不好，太容易患得患失所以活得很累。只是在大一大二尤其患得患失的那两年，H真的就像一盏灯，在我每次觉得天塌下来的时候，让我看到原来黑暗也有另一面。也许就在那时起，我开始注意身边美好的事物和人，因为H真的如此美好，每次见到她都觉得周围再暗也是明亮但不谎言的。

后来我们一起去看歌剧《巴黎圣母院》，那次很难得一个朋友给了两张VIP的票。我们两个坐在前面，一同沉默不语，一同低声哭泣。看完后，H跟我说：思宇，你说泥土里人仰望心中的星星和太阳的爱情，那是什么情感啊？第二天早晨我听到H在用低沉的声音唱着我从未听过的歌曲，那一刻我觉得H是个有故事的人。我不曾走入也不曾问，觉得这样也挺好。但我知道那天她很开心。好吧，我很无耻的在她考研前几天，怂恿她出来看歌剧。

2013年5月，临毕业前，H为了实现自己一直以来的去了西藏，活生生骑自行车骑去的。她说在有信号的地方就会给我发短信。这些短信我都抄下来了，预感真准，后来手机掉水里被我拿起来二货的开机后，所有信息全部烧了，连芝麻都不剩。

2013/5/22夜行车，沿着江的路，两岸黑山天一样高，耳边是江声和风声像管风琴，我有点怕，又觉得神是存在的，又是累到绝望，看到灯的感觉无法表达。

2013/5/31我白天翻海子山，又走一百公里。累的快崩溃来到巨塘，出门，已是华灯四起，藏人笑声，然后听到了许嵩的歌。

2013/6/1节日快乐 

2013/6/6爬最高的五千多米东达山，在雪线上淋了两个小时雨。所有人都近崩溃。上了山顶往西看仍是无尽的雪山和阴晦的云。四十多公里下坡，雪加雨在狂风里像小刀片一样割脸和腿，身上到处滴着冰水，我的四肢没有知觉，所有人都沉默着疯狂的下坡，能看到远方阳光下绿毯中的藏寨，但转山路就是转不到。一个多小时，有人问我，我的脚会截肢吗？突然身边一片光和热，我的呼吸和热泪一下涌出来，我看着所有人义无反顾地冲进了毒辣的阳光。

后来H就毕业了，我也大三了。生活开始好转，换了专业熬过了最苦逼的补课时光，也换了宿舍，学会了跟舍友和睦相处。只是再也没有人陪我逛操场了。基本就是跟老爸老妈打电话才会去操场，或者一个人在那里闲逛。不是矫情，当时真的觉得我可能一个人过不下去，因为H毕业了，不能一不开心就两个人一起逛操场，去吃学校门口的红运奶冻还有芋泥豆花。现在我也大四了，也好好的生活着。

为什么想写这篇文章，因为今天情绪特别低落，看到H 发状态又觉得心情好多了。觉得一切很美好。有时候我很讨厌自己又具有写文字的能力，因为那样会让我变得很敏感很敏感，我讨厌这样的自己。就像这篇文章我是哭着打出来的，舍友在聊天，我开着音乐写下这些文字。

毕业会分别，不会像在学校里那么近。我还记得H从西藏回来推着单车，头发湿漉漉见我的样子。听她说那些故事，我也是醉了。只是我始终是一个胆小鬼，在她的故事里感受下就好。

后来也有好多好多事情，比如我们一起见张嘉佳，她问了老张一个问题，得到拥抱的机会却给我。我录下那一段话，真的很好玩。比如她带我去吃了好多好多好吃的，在她的房间里放着很大声的音乐，带着我一起看电影。有的时候做很多事情我宁愿一个人，因为跟别人在一起不舒服，老是要照顾别人的感受，倒不如一个人轻松自在。所以我经常一个人听讲座看电影，若是跟朋友一起那恐怕也只有H是经常一起的了。其他人不是我要求太多，只是本能直觉觉得不合适，或者自己内心不愿意。H的话、文字还有画的漫画都让人觉得闪闪发光，只是她的工作跟这些都不沾边，但她依然可以做的很好。我以后也想像她这样，做好该做的。

我知道这世上没有永远，但是会珍惜眼前。在H毕业之前，我拉着她做了好多事情，因为觉得若是以后彼此忙，至少现在多留些记忆也是好的。

所以人生真的好难说，比方说我来了一个心灰意冷的学校，却遇到一生中目前来说对我影响非常大的挚友。是好是坏是对是错又有谁知道呢？现在前路对我来说依然渺茫，只是希望一切都会过去吧。

朋友如H，人生足矣。