哼出的歌，出自幻想

正午太阳火辣辣地镶在天空，我在燥热的空气里，像根冰棍儿。

我害怕春天像风一样袭来，可春天没来。

一我曾经不止一次地想给记忆安上轮子，不给喘息的机会，让所有曾经的快乐和不快乐、痛苦和绝望、理想和希望，统统刹车，统统发出“吱吱”的声音，统统停下来，并在心上划出血淋林的痕迹。  

我曾是个冷酷的人，可我不酷。    

我曾经长久地注视那盏灯，像注视虚空中走来的某个娇媚的女人。我渐渐铲平了思想的丘陵，在欲望的盆地添上了新土。我并不奢望那些失去光彩的模糊的信仰还能回来。我无法前进，在理想的舢板上，无风之浪只能退而求其次，择日出航。我成了蹩脚的船长。我不改变行程，也不改变目的。我只要这样轻盈地漂浮着，像块朽旧的木板，逃离了内心的集体，在人群的海上，漂到哪儿算哪儿。所以，我暂时埋葬了信仰，我废了理想的翅膀，在良心的血上游荡。我的主张左右摇晃，像风中的火苗一样，仿佛马上就要熄灭。我简单地认为有些事情不开始就永远不会发生。但是，后来才知道，我错了。

天很阴暗，窗外的天空阴沉得像张驴脸，有板有眼地皱着眉头的几缕的折子——电线杆子上的那几根高压电线，在空气里摇晃。我不知道这样的状态还能持续多久。我无法想象下一步下一秒将会发生什么！谁叫生活的概念总是那么大呢！我想，生活为什么要大得等咱们的生命全都消耗完了才告诉你它到底是个什么呢？这样是不是太晚了？也许生活本身并不觉得晚。毕竟有些东西不是一下子就能改变的！可不能改变的就是神圣的么？我不觉的！我只觉得生活是残酷的！它不会容你多想，更不会给你太多考虑的时间或选择的机会。所以，它才是个十恶不赦的畜生！而我不是！我只是跟你们一样，都会意外停电，中途刹车，或者找到什么活不下去的借口，提前中止鲜活的心跳。要是真能出点儿意外多好啊！我有时候甚至这样想，但是怎么可能？！   所有的事情都像预先设计好的一样，夹杂着大量冰冷的热情和虚假的真诚，一浪接一浪地滚滚而来……风，不会固定地一直往南吹。人心，也不会永远向着黑暗。光明，只是暂时的；黑暗，不会冒充白昼。我总相信，善良将会永远。但我从不相信，那些永远的，都是善良。当所有的人开始歌唱，这个世界就是黑色的。灯，是昏黄的。屋子里的人，在黄色燃烧起来之后，开始变得灿烂。微笑，也因此漂亮起来……心快老了,我从生活敞开的两腿之间经过, 流出了很多个春天 ,很多个这样的日子干着同样的事儿,同样的手指在同一张快乐的脸皮上滑过。时间在笑声中过得很快，在盲目的无所事事中过得更快。一切都在不经意地慌张上演，所有的情节都抹上了浓重的忧郁色彩——风的颜色是深蓝的，心情是湛蓝，而路上的行人是墨蓝，混浊而潦草。结局不再明亮，天空看起来很远，黑暗里的时间没有意义。如同光天化日之下出着大大的太阳下小雨。这总有些滑稽。 我把所有能想起来的往事堆积在眼前。我把曾经听过看过经历过的所有点滴的岁月和光阴随机串联，然后再像咬一根冰糖葫芦那样，一颗一颗地把它们吃进心里去。那些模糊的记忆被受伤的心灵擦洗了无数次，无数次的擦洗之后我在脑海深处过滤那些仅有的可能的也许可以抓住的希望。希望在纸上，在冬天的脸上，在春天开过之后重又萌绿的绝望的土地上。这是一个蜕变的过程。这需要勇气。这需要灵魂跟随大脑无休止地轮回和反复。这是一个清晰的过程。从荒芜的落寞，到隐隐的忧伤，再从隐隐的忧伤，到欢呼的雀跃，到欣喜，直到最后，你和我，她和他，所有的人们跟随内心一起到达平静，到达那个浅浅的漩涡，到达好日子。  

活着就是这样的。不全是芬芳，也不全是彷徨。不全是鲜艳的花朵，也不全是灿烂的笑容。  

活着是复杂的。  

活着是多姿多彩的。它包含开放，也容纳凋落。 它有时向前，有时向后，还有时，它原地踏步。  

这，才是生活。真正的生活。