总有些没见过却永远埋在心里的人
心情郁闷于是翻开了QQ空间的说说看看发的说说，以前我不习惯在自己的微信朋友圈或QQ空间发表任何自己心情的文章之类的，习惯性的写入自己的日记本里面，小学的时候就习惯写日记，遇到烦心事就写日记，写完以后就会觉得心情舒畅了很多，觉得像跟人述说了一下，发泄了心中的烦恼。后来就会通过说说和朋友圈来发泄自己的感情，一来可能希望更多人安慰我吧，虽然自己知道这也许不管用，但也许能找到真正理解自己的人。二有时候在医院写日记也不方便，特别是晚上想得多的时候。玉岭小妹是我网上认识的病友，虽然没见过面，但我却一直把她留心里。
3月24玉玲小妹，至今我都还不相信你走了，然而连续几天发信息给你没回又让我不得不信你真的走了,这几天我做梦梦见你了,想起我们说过的话。记得第一次化疗你还在家，当我害怕的时候你安慰我不用害怕,你说你患病三年化疗都不知道化疗多少次都熬过来了；当我无聊的时候你会读诗给我听,孤独的时候你会唱歌給我听，我还夸你声音好听呢；当我烦恼的时候你会开导我。后来我们慢慢熟悉了，你说你在医院呆了三年见过很多生离死别麻木了但我能感觉到你对生活的热情；你也说过好羡慕我上了大学而自己却在高中患了这病，你报了今年的高考，我还时常叮嘱你要好好复习，没想到结果会这样。我问你为什么不选择移植去大点的医院而是在县医院，你说家里没那么多钱而且亲爸去世了是陪着妈妈改嫁的；我问你有亲兄弟姐妹么，你说我就是你哥，后来有一次你又问我我们算是朋友吗，我说不是朋友而是亲戚，你说是的，还说会好好照顾你，会去找你，然而我自己都无助了，如果真的有下辈子也许只有下辈子了。我真的想不明白化疗之前你还出去玩了，去看了油菜花，还说以后有机会去婺源看油菜花让我报销车费，才一个多月吧就发生这样的事。你是我病了以后聊得最多的人，你走了以后,有什么事我都不知道跟谁说了，没人安慰我，没人跟我开玩笑，没人读诗唱歌了。我真的好内疚，我应该打个电话给你的，听听你的声音，安慰一下你,可是我一直以为你是好好的，而且自己也为住院的烦着，所以只是在QQ上问候。以前我也想过有天堂有另外一个世界吗，如果有，你在那边过得好吗，没有病痛应该比以前笑得更开心了吧.....希望上帝把我的思念传达给你
3月30日晚好久没跟你说话了，发现你走了以后就没人聊天了,因为遇不到理解的人了。这次住院真的一点不顺利，进来就发烧，38.3度，医生说只有超过38.5才能吃退烧药，所以只好不停地喝水，用冷毛巾敷着退烧，头晕得要死，感觉上厕所都会晕过去。还有不得不说这次的骨穿和腰穿又疼又怕，几个实习的医生为了找腰穿的位置，这个来摸一下说这个位置好，另外一个医生说这个位置好，听得我一身冷汗，主治医生还在帮另外一个病人做，然后她们又帮我打麻药，也特疼。后来我的主治医生终于来了，也放心了，然后她看了剩下的药，问那几个实习的为什么只剩这么一点点药了，结果他们都说不清，医生又重新配了，还好医生谨慎，不然要是真的配错药了，哪真有可能没命的。做完腰穿后躺床上6个小时，不由得想起了你的一生，20余年。本应该幸福的家庭结果父亲走了,陪母亲改嫁，应该会过上好日子吧,结果在高中却患上这种病，本应该和其他人一样为自己的梦想而奋斗，却只能无奈地离开学校，也曾梦想治疗好回学校的，但就如同你说不是每个人都有这么幸运的，家庭经济注定了就只能这样治疗，第一次你加我说人总有一死，我认为你太悲观了，因为听同学朋友说现在科学这么发达一定可以治好的，现在我也能慢慢体会这一点了，对啊,不是每个人都有这么幸运的。三年的化疗，我真的不知道是怎么挺过来的,记不清多少次腰穿和骨穿，不知躺了多少六个小时，你说这次化疗完就可以或者说只能吃药维持了，因为钱也不够了吧，结果在最后一次你走了，我不知道你是否抱怨过，我记得在我抱怨的时候你是这样给我留言的”没有人会比我更了解你的痛苦，因为经历过。那段日子尽管难熬也终究过去了，虽然没有看到什么特别好的迹象，但起码我还活着啊。所以你要加油，别说逃不开命运，真正做主的是自己。还能感受到针扎进血管里的疼痛也是好的，起码不用再来一次，嘿嘿～”第三次疗真的是太痛苦了，现在还在打针，这药水要连续打24小时，如果你还在就好了，可以给我说说你是怎样度过这个艰难的时期，听好多病友说第三次化疗很痛苦，好多人都会高烧，我也不知道我会不会这样，如果这样我相信我能熬过去的，你也相信我的，对不对，我知道你听不到了，但我还是想找个人说说，睡了，晚安。
4月2日手机关机了几天，因为两天以来总是24小时打针节奏，还发高烧，现在还在打针不过精神状态好多了，如果你还在肯定也为我着急吧，现在不用担心了。每次难熬的时候都会想起你化疗三年还能坚持下去，虽然结果不尽人意，但是又有谁能保证我不会像你一样没挺过去呢。看了一些信息，都在问我怎么样了,或许太久没冒泡大家也有些担心我已经像你一样没在了，不过有时候我觉得像你一样也不错，没有痛苦。我这几天也在想我到底为什么还要活着，终究想不明白。但是对于死亡我还是恐惧，知道么，有时候我想象着你的躯体不断腐烂,不断干枯，最后只剩下一幅骨架，是有多么害怕，虽然知道人都会走到这一步。 我感觉自己总是接触到一些负能量。。。真心希望有办法救救我们这些人。
第一次聊天
这是她去世后我的心历路程，其实生命这东西真心脆弱，前段时间又想起她于是写了一首《给玉玲小妹》也录进简书的诗专题：
我想你的墓应该在田边
因为你说喜欢看美丽的油菜花
我想你的墓应该在山里
因为你说喜欢跟着爸妈进山里打柴
我想你的墓应该在去学校的路边
因为你说高中大学是你的梦想
我想你的墓就在家旁
因为你说爸妈是你永远的恋想
笑得那么美
我来到了你的墓旁
坟墓上长了些枯草
我想替你清理掉却又停住了
因为这草陪你度过春夏秋冬
没让你孤单
坟前只有一个木桩
我想在上面深深刻上一行字
爱妹刘玉玲之墓
我给你带来了一只手表和一张车票
我说过要送你一只手表
记录我们彼此相处的时间
我说过为你买一张去婺源的车票
和你一起去看美丽的油菜花
然而这一切都不可能实现了
唯愿你在哪边过得快乐。
《给玉玲小妹》
依旧思念
有时候无人聊天的时候还是会看看以前的聊天记录，听听收藏的语音。
