不注重对方感受的“爱”不是爱，而是另一种控制
生活中你一定见过这样的情形
一个男孩哭，哭的很伤心……
——“哭什么哭，这有什么好哭的！告诉你不准哭！哭能解决什么问题！”
在吃饭的时候
——把这个鱼吃了，这个鱼比肉好，你现在快要考试了，多吃点鱼，对你身体有好吃，快吃。这孩子，总这样，就是挑食，越来越挑……
在起床的时候
——赶紧把你的裙子给我脱下来，你知不知道，今天多少度。跟你说要穿裤子。这条裤子是我在美国给你买的，你看看这质量，这花色……（陶醉在自我有眼光的状态了，完全没有意识到孩子眼泪都要掉下来）
在睡觉前
——做旗手，这么好锻炼自己的机会，怎么可以说不去呢，我现在跟老师说，你一定会去的。别的同学想一年都没有机会，你这孩子怎么这么傻。
第二天，孩子说肚子痛，今天没法去上学！
……
如果要举这样的例子，几乎每时每刻都在我们与孩子的沟通相处中，这里有一个逻辑，我把他称为“家长的逻辑”。从家长逻辑来看，家长说的话，讲的道理几乎都是正确的，甚至可以说是有强烈的渴望孩子变的更好，成长更好的出发点。
哭的确不能解决问题。
鱼的确对孩子成长有帮助，挑食也不值得提倡。
这么好的裤子都是为你买的。
这么好的机会，唾手可得，怎么就这样浪费！
那么，到底哪里出了问题？
不是爱出了问题，父母对孩子的爱，几乎每一个父母都做到“无条件”，包括可以舍弃自己的一切。
而是爱的前提是要注重孩子的“感受”，所以爱的表达是需要学习和练习，因为这么重要的一刻从未有人系统的教过我们，也不曾有人告诉我们需要学习。
之所以我们是人类，因为我们有内心戏、有情感。当我们抛开“感受”，即使再正确的事情，听起来都那么刺耳、冷漠，充斥着诸多的对抗。作为孩子当然本能的不太想改。
个体心理学家，阿德勒说每一个人都有虚构目标，并在无形中指挥着我们的行动。
那么忽略感受的爱的背后是什么呢？
这些听起来像是为你好，对你有帮助。背后其实隐形的声音是：
“我是对的！
你要听我的！
看我多厉害！
看我的孩子多有面子！”
不……
所以这样的沟通背后其实是一个人高高在上，一个人在下的不平等关系。没有人格尊严平等和尊重的沟通，那么结果自然也就不会理想。可以说这就是另一种“控制”！
也许这里的控制并不是很有力量，甚至看起来带着一个很美的面具，当我们看到其本质依旧是以自己为中心，想要达到控制他人、彰显自己优越的目标。
这些当然仅仅是我们的猜测，只是帮助我们自己来觉察。所谓再痛苦的经历的没有觉察，是丝毫不会改变我们的虚构目标的。
注重孩子的感受，就是我们需要“神入”（个体心理学一个专业术语，通俗的讲就是同情他人的能力），当任何时候我们能够注重他人的感受，同情他人的现状时，一切就会变的温暖，变得鼓励，那么这背后就是“尊重”。
注重感受的沟通的鼓励式教养
一个男孩哭，哭的很伤心……
——“哭什么哭，这有什么好哭的！告诉你不准哭！哭能解决什么问题！”
——如果哭让你感觉好受一些，你就哭出来吧。妈妈需要一个拥抱！（让孩子可以把情绪在你这里安全的疏导出来。难道不是，我伤心的时候也会哭，那时你告诉我不准哭，我不知道我会怎样！）
如果没有意外，孩子的哭泣声要不了多久就会停止。
这个时候你可以问问这样的问题：
——发生了什么？
——你现在感受如何？
——接下来你有什么计划？
——这件事中你学到了什么？
也许你会说，这样教，不会教坏孩子吗？以后的社会谁会注重他！我想你有这样的疑问正常，我只是想说：只有关注孩子的感受，理解孩子的情绪，那么你要教孩子那些正确的道理，孩子才会听得进去。
如果你先讲道理，不关注感受，结果往往是跟你对着干！无数个“对着干”背后基本处理都是这样。
另外，也许社会可以不关注感受，他人可以不关注感受，但你作为父母就需要关注孩子的感受。因为家是孩子在外面遭遇一切挫折，最温暖的港湾，如果连家人都抛弃了，那么请问孩子的出路在哪里？父母不要和那些他人一起把孩子逼上面前唯一的路。当然这样说说有的危言耸听，父母的职责就是在家里教会孩子们的如何处理自己感受的方法。一个情绪被压抑的孩子，长大自然不懂得如何来管理自己的情绪。这会是我们期望孩子未来想要的样子吗？
在吃饭的时候：
——把这个鱼吃了，这个鱼比肉好，你现在快要考试了，多吃点鱼，对你身体有好吃，快吃。这孩子，总这样，就是挑食，越来越挑……
这个问题稍微复杂一些，其实要解决孩子吃饭问题，最好的办法是让孩子参与到你做饭的过程，与年龄无关，跟你唠叨，催促强迫十分相关。孩子倔的背后大部分有一个唠叨，催促，爱强迫的父母。
比如，可以邀请孩子一起去选鱼，可以邀请孩子去捣腾一下做鱼时的勺子，可以在鱼出锅前放葱……其实与挑食也没有太大的关系，孩子不喜欢吃某种食品往往是你禁止的，你唠叨的，孩子想告诉你，你强迫不了我，我就是不吃，久而久之就成了“挑食”。
在起床的时候：
——赶紧把你的裙子给我脱下来，你知不知道，今天多少度。跟你说要穿裤子。这条裤子是我在美国给你买的，你看看这质量，这花色……（陶醉在自我有眼光的状态了，完全意识到孩子眼泪都要掉下来）
这里可以这样说：
——看起来你真的很喜欢穿裙子，我猜今天穿裙子对你来讲很重要，你愿意跟妈妈讲讲吗？
我猜这里有好多个故事。
故事一，4岁的女孩，父母离异后，跟着奶奶住，而裙子是妈妈送的。
故事二，因为她跟闺蜜约好，今天一定要穿裙子。
故事三，因为她觉得同学穿裙子很好看，天天穿裙子上学。
故事四，因为这个裙子是跟白雪公主一样的
……
请留言告诉我，当你关注孩子感受后，孩子告诉你的故事。
然后你只需要问孩子：怎样可以让你又穿裙子又不会冷？
在睡觉前：
——做旗手，这么好锻炼自己的机会，怎么可以说不去呢，我现在跟老师说，你一定会去的。别的同学想一年都没有机会，你这孩子怎么这么傻。
第二天，孩子说肚子痛，今天没法去上学！
妈妈可以这样说：
——看起来你似乎有点担心，我猜关于当旗手这件事情你有自己的想法？你愿意跟妈妈讲讲吗？
——还有吗？
——你这样想，妈妈觉得是合理的，那么多人，即使是妈妈，也会担心。你觉得妈妈可以做些什么，可以把刚才你说的这样问题解决？
或者
——如果你真的觉得这件事情没有准备好是可以的，对于妈妈来说，也会有这样的时候，觉得没有准备。妈妈也不会勉强你去做没有准备好的事情，那么接下来我们有哪些事情需要去处理的呢？
我想按照这个思路，你可以帮我想出更多的方法，无论哪种情况，要理解对孩子来讲，这不是一件容易的事情，而且是一件大事。父母能做的就是让他有足够的勇气去克服，陪伴他练习，当他愿意尝试一小步时给予鼓励。
很多时候，我有一种感悟，父母两个字不是告诉我们有什么特权，而是更多是一种职责。当我们放下权威，蹲下来我们才能走进孩子的内心。
在生活中，不关注对方感受的“爱”不是爱，而是另一种“控制”！在我们的婚姻亲密关系中很常见。
那么，现在请分享你认为在亲子，婚姻等关系中哪些行为、哪些话语，无论是你听过的、看过的、读到的……在文章的评论处留言告诉我们。
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