恐惧疫苗的是我

今天带孖宝去打预防针，早上跟群里姐妹交代我要晚点上线，要打预防针，一直忘记打了。当我写完这句话，就想起素在群里说不见耳机的事情，两段无意中看似毫无交集的话，把深藏的病灶一下子引了出来——我恐惧疫苗，我一直在逃避疫苗，一直在掩藏着我的焦虑，担心，和对孩子对自己的不信。

今次这针疫苗，原定是2月份要打的，婆婆问了我两次什么时候打针，我都说迟一点，理由多得是：2月份喜迎新春，先不打了，免得大过年也不舒服；春节过完了，咦，我的工作也开始忙了，还有活动，先不打了，免得我活动也有牵挂，免得忙起来照顾不好……一次推一次。上周末因为连续两天要外出，我就会娘家住了一晚，爸爸问起，什么时候带孖宝回来住啊？是的，将近1个月没回来了。老人家的各种提醒，让我越来越觉得自己不对劲啊，但又说不出问题。前两天婆婆说起，下周是不是回外婆家啊？是不是打预防针啊？要不如果外婆担心他们打针有反应，会闹，你们就周一回去，看周四打针就回来吧。内心深处的不安，焦虑开始涌动了。一会儿对自己说，没事的，打个针而已，一会儿又想着，周四打完针回来吧，就是不舒服，还有婆婆，好照顾点。就这样在回来娘家前的两天来来回回无数次纠结，焦虑，忐忑，整个人无心恋战的状态。后来还是怂，跟婆婆说好，我们周四打完针就回来了。

刚开始时担心儿子要找奶奶，哭闹的时候我自己也管理不好自己的情绪，我对自己说，我最担心的不是孩子哭着找奶奶，而是爸爸妈妈心疼孩子哭，一直唠叨。我焦虑的是大人比孩子更担心更紧张焦虑的状态下，大人小孩集体崩溃。我带好背带，做好最坏的打算，如果哭起来，我就前后各背一个，到楼下转圈圈，直到他们平静下来睡觉。不就抒发下情绪而已嘛。接纳就好了。对这个问题调整好自己的状态之后，昨天我就告诉婆婆，我们多玩几天再回去了。那时候我还没对疫苗的恐惧调整过来，只是调整了其中一个问题，但我感觉到自己能量上来了。

新的契机来了，昨天我爸爸回来，就说起后天可能下雨了，他一直想带孖宝去动物园玩，不如提早一天去，明天就去吧。第一反应我就想说，哦，明天打疫苗哦，打乙脑。打完针最好让他们休息一下。怕针的反应，孩子可能会比较焦躁，比较闹。可是我又觉得难得爸爸那么用心，请假也想带孙儿去玩，拒绝也太不好了。我就说，明天正好打疫苗，要去也可以的，打完再去吧。（我说的时候，都带着犹豫）再晚点的时候，不知怎的又聊到今天去公园，妈妈的焦虑担心稳不住了，就紧皱眉头，低沉的声音劝说，打完针就不要去玩啦，让他们回来休息算啦。我看着妈妈的模样，一边有丝丝窃喜，妈妈说出口了，爸爸放弃了，我们都安心明天休息了；另一边，我又看到，原来我又在一边想脱离，不想做我妈妈的翻版，一边又不自觉地跟我妈妈表现得一模一样。连担心，恐惧的点都完全吻合。非常清晰。我担心的不仅仅是孩子打针后有反应，会哭闹，会生病，更多的是，我担心老人家会一直一直口不停地提醒，紧张照顾。而这些，都是我给别人预设的模式，意识里就是认定打个疫苗，孩子就会不舒服，打个疫苗，就必须要有后续特别的照顾，各种凉水，维生素伺候，如临大敌，要把反应的影响降到最低最低。而把影响降到最低的其中一方面就是，必须远离重重担心的外公外婆。眼不见为净。看不见不知道就不会担心了。我只应付孩子就可以了。这一连串就是我自己制造的恐慌啊。

正因为今天那两段话，把这恐惧从黑暗里翻了出来。唉……忍不住长叹几口气，我是多么不信生命的力量，我是多么会制造焦虑恐慌的炸弹。想想还意识到，昨天的疲劳炸弹，不仅仅是疲劳而已，更多的是深藏的抱怨孩子给我制造那么多负担负累，一波未平一波又起地让我烧脑让我不安的怨气借机发泄出来。真会折腾人啊！翻出来晒晒太阳，看清楚我一直恐惧的影子，终于松了一口气。我们就轻轻松松开开心心地多玩几天再回去。