我爱你们，但也爱我的生活方式

一、婚姻

就在刚才，我接到了我妈的电话。

一阵嘘寒问暖过后，老妈按耐不住直接切入了主题：

找女朋友了没？你看邻居小A，他比你还小一岁，都生二胎了。

我只得满脸苦笑的顾左右而言他。

已记不清老妈具体说了什么，只感觉电话里来来回回就只有几句话——

你25了，不小了，该找女朋友了，

现在找到过年就可以带回来了，

明年就可以结婚了.......

我真的很害怕，

并不是我真的害怕无法步入婚姻殿堂或者此生孤独终老，

而是害怕很惧怕这种充满压力的关心，

害怕母亲提起结婚时感到万分压抑的感觉，

害怕到最后结婚不是因为爱情，而是成为了被父母逼着抗在肩上的人生责任。

环顾四周，我发现我的遭遇并不是一种个例。我的朋友，同学，亲戚，都或多或少遇上了这类情况，似乎婚姻在这个社会已经发展成了一种病态的思维，成了一种责任——父母觉得子女的婚姻是他们的责任。必须按照他们的人生经历，他们的思维想法，包括在什么年龄结婚，和谁结婚，他们决定的一切才是正确的。但凡敢说不结婚或者不生育，对他们来说就像是晴天霹雳，让他们觉得人生破碎残缺。

我陷入了无尽的忧虑中，所有的一些憋在心里没有宣泄口，因为我知道心里真实的想法一旦说出来来又会引发一场“战役”。家人的催婚已经将我们推向了可以随时相亲，随便结婚的轨道。我并不是说不想结婚，只是不想随便结婚。 随便结婚了，也许父母便能放下心了，觉得人生也更加完整了，可是我的人生要怎么去完整？结婚证难道就是通向幸福的门票吗，我追求的仅仅是一份因为爱情，而不是因为父母的婚姻，这很过分吗？

二、工作

关于工作的分歧，我想我是比较有发言权的。

毕业之后，做的每份工作，走的每一步人生路，基本都是按照父亲的意愿执行的。

似乎我的人生是他精确布置的，不能有一厘米差池。

似乎我的未来是属于他的管辖范围，不能有丝毫违背。

他将他的意愿强加在我之上，工作的内容，性质，地点，这些都不是我能决定的，

我唯一能做主的，就是想法设法在他安排的路上大步奔走。

说实话，在很多人眼里，我的家庭条件、现有工作都很不错

央企巨头、新能源行业、办事处代表。

大学刚毕业不久，父亲便为我添置了房子，车子。

事与愿违这个成语，无论你是三岁还是三十岁都会遇到。

我现有的生活，拥有的工作，让很多人趋之若鹜——但这偏偏不是我想要的。

父亲觉得，如果小时候没有他一直在为我的命运掌舵，我早跑偏了。

现在长大了却不听话了，不按他的想法前行，这很伤他的心。

父亲坚持要凌驾于我自己的意愿，而我，坚持要掌握自己的命运。

吵架成为了这种矛盾表现的方式。

​我一直坚信，每一个孩子都是一个独立的个体，拥有者自己独立的思维，这些东西是在成长过程中最为难能可贵的。但是我们的想法、我们的生活方式最终总会与父母截然不同，无论怎么沟通，都无法相合。因此，妥协成了唯一有效的方法——但凡争执，意见不合，总有妥协的一方，要么自己妥协，要么父母妥协。

三、结果​

世界上所有的父母都该学会放手，学会当孩子独立之后，尊重孩子的想法。

有段时间我整个人成为了一个负能量的载体，我害怕面对父亲，甚至不想跟他们沟通。因为跟他解释沟通完全是扯淡，价值观世界观完全不同，这是摆在我面前无法逾越的鸿沟。面对孝顺、道德步步紧逼的进攻，我无数次的败下阵来。怎么说呢，环境不同，生长条件不同的两个人，意见是不可能相合的。因此和父母的争执，在什么情况下，都是在所难免的。

最终我还是辞去了央企的工作，走上了一条自主艰苦创业的不归路。

外面的日子很苦，工作经常没日没夜，有时候也会犯贱的想起在央企工作的安逸。

生活就像一座围城，里面的人觉得外面的生活自由，随性，按耐不住的想往外走，外面的人觉得里面的生活安逸，悠闲，挤破了头要往城里去。

实际情况，只有自己走出了那一步才知道，城里没有想象中的慵懒随性，城外也不是花草丛生，而是布满了荆棘。但是，无论怎样的选择，一路走来都是自己的感受和经验，自己的人生和生活方式，应照自己的意愿来过，精彩与否，成功与否，无怨无悔。

以前总觉得爸妈阻碍了我想要走的路，遮挡了我要去的未来，现在才回过头觉得亏欠了他们许多，远在他乡，无法照料他们的生活，无法知晓他们的心情，无法常回家看看。

但是时间能倒流，让我重新选择一次的话，我依然会义无反顾的走出城外，冲向布满荆棘的道路。

因为我爱你们，但我也爱我的生活方式