我的体育课
去年的8月份，我在QQ状态写下一句话：通往内心的路途曲折又遥远，值不值得一生投入？
然后我的好朋友小强在下面回复说：你已经看到那条路了，值不值得，你都会走下去的。
她的回复让我相当震惊，几天的时间里都在回想。思考几日之后我确定，此生无法避开，必须走下去。
那个时候会冒出那样的想法，是因为机缘巧合看了一段时间的克里希那穆提的讲授短篇。我不能免俗地在遭受压力的情况下去寻求心灵的解脱，不过我很幸运，遇见的是克里希那穆提的书。我到现在也没有办法用简洁的语言描述他的东西带给我的影响。
此生唯一的使命：认识自己，认识世界。
一生里所有的遭遇，都在唤醒你藏在深处的本性。
就像在想得而不可得之后，我写下：经历过这次破碎的关系之后，就像种子破了壳，再也回不到混沌之初。唯有将自己深深扎进土里，努力生长，才可活下去。
我今年给自己定下三个目标：换工作，考CPA综合，开始健身。
换工作是我不惜裸辞也要做的决定；备考CPA是我从注会毕业的最后一步；健身虽然我有其他长远考虑，迫在眉睫的理由很简单，就是健康状况很差。今年虽然过的异常艰辛，但是非常非常幸运，在2016年还有好几月才结束的时候这几项任务我都完成了。换工作和考CPA以后另写，今天只说健身这一项。
到今天正好健身两个月，体重和维度基本恢复正常，这个在我运动个一两周的时候我就很清楚这个太容易达到了。不乱吃东西，有健身的习惯，即使不瘦也不会有多胖的。健康当然很重要，不过这个“恢复正常体重”的目标没多大意思。
我的长远目标是，健身是我认识自己的必经之路。
我似乎从小都在刻意忽略自己的身体，不想穿女性化的衣服，喜欢模仿男生粗线条的动作，这样就不会有人笑话我是个“竟然想显得美”的女生；含胸驼背，希望所有人都忽略我，因为总觉得挺直了腰背就会被人发现，会被老师叫起来回答问题似的。要说自己的身体“美不美”，爱不爱自己，想都没想过。我藏在所谓“女汉子”的挡箭牌背后，把女性的sentimental踩在脚下再碾个粉碎。
但是你知道，心灵这东西，有多强的A，就会有多强的-A。当人际交往的时候，我就会阴暗的把与自己期待不同的结果归因于自己的外表不好，甚至开始对世界充满怨恨。“一切都看脸”，多么愚蠢懒惰的标准，可是我却用它来制造自己的冲突矛盾，伤害自己。
开始健身，是为了逼迫自己正视自己的身体。
其实我仅仅是出于贵一点效果好的想法选了私教课，但是让我很意外的是这种一对一的近距离交流极大地改善了我的身心。初学的时候人对于自己的动作做到了什么程度的感知是极为不准的，只有私人教练才能够时时刻刻地观察你每一个动作做的是否到位，然后不厌其烦地去提醒你改正。更重要的，在一对一的指导中，你是真正意义上的“被看见”了，在我过去20几年的人生中，我第一次真切地感受到自己是被充满善意的“看见”，教练变成了温柔的心理医生，就像阿凡达里那句温柔的 I see you。
在这看起来枯燥的重复过程中，我的精神得到了极大的修复。我在不断地重新认识自己的身体，不断地认识身体和精神是怎样互为因果的。
刚开始训练的某天，我在跑步机上跑步，不听音乐，那跑步的时间就变成了不得不面对自己的时刻，我仿佛看见了一个巨大的黑洞，但是我心里自然而然出现了一句话：别放弃。
卧推，由于我上肢力量基本等于“废掉”，稍微加点重量就异常艰难。每次杠铃在离胸口最近的位置的时候我都非常恐惧，因为我知道我是真的推不起来但是还是要推。那种感觉，不亚于CPA还有一个月就考试但是还有好多题都不会做的恐惧感。能恐惧到这种程度也是让我很意外的，我原以为这种深度的恐惧感只会出现在人为的情境中，比如考试不过，做错事被领导骂之类的，但是仅仅是一个卧推的动作一样能够实现，几乎是纯生理的，运动真是太深刻了。
做下肢训练，汗如雨下，但是对动作的控制越来越稳定。看着镜子自己里的表情，像战士一样沉静，我十分清楚 I'm on the right track。I can see myself.
我年审的时候因为无法消除压力开始每晚暴饮暴食和喝酒。到什么程度呢，那会Tina跟我说，你小心一点，我觉得你有酗酒的倾向。Eating disorder几乎持续到开始锻炼之前，开始运动自后暴饮暴食很自然就消失了，因为压力都在运动中排解了；甚至都不能够用排解来形容，因为在运动中那些形成压力的原因会自己现形，那么自己自然就能够知道该怎么应对。而且暴饮暴食的消失也为自己以前紊乱的食欲正名，很多时候并不是因为自己馋，而是真的因为压力。吃货这个词被滥用了，蒙蔽了太多的真相。
这里我想插几句克里希那穆提对于习惯的描述：
我们陷入心理习惯或惯例，因为我们认为那是最舒服的生活方式。当你仔细观察在关系中形成的习惯——自己的或别人的，你就会发现，它有一种懒散、草率和漠视的特质。
每一种习惯中都存在危险：抽烟，重复活动，词语的使用、思想或行为。这些使心灵彻底麻木。退化的过程就是找到一些虚幻的安全感，例如国家、信仰或理想，并抓紧它们。所有这些因素对于真正的安全都极具破坏性。
这也是我不喜欢一些诸如“吃货”、“看脸”一类新生词汇的原因。因为他们都懒散、草率、漠视。
今天偶然摸了下后肩和小臂的肌肉，竟然能摸出点肌肉的走向，这是最好的奖赏。我并不追求把自己的身材练成一个S曲线的欲望标的，那还不如练成怎么吃都不胖的体质更有意义；说实话，马甲线之类的我也不追求（但这是锻炼必然的结果之一哈）。我希望的是，自己的身体能够像非洲草原上的奔跑的猫科动物一样，能够表现天赋的，原本就存在的优美自由。实现这个目标很难，这个过程很享受。
另一方面，我也很喜欢我跟我的教练（小雪）的关系。开始来这里训练之后我不止一次对小雪说，来这里锻炼是我今年做的最正确的选择。我喜欢我和小雪平等真诚的关系。金钱是很有意思的东西，它可以让人变得不够光明磊落，也可以是对一个人最重要的认可。我能用我自己挣来的钱来表达我对教练们能力的认可，我特别开心。这并不是说我多有钱，大家扪胸自问一下，在事务所工作不到4年（还是一直3分）的需要自己付房租的非北京人，靠工资能攒下多少钱呢（呼吸爱同学不在讨论范围内）。只是在我的世界里，我的教练们是我能够买到的，我最珍视的奢侈品。现在小雪还会给我安排其他教练的课（如果不是真的为我考虑她是不会这样做的），赵鹏的体态矫正和肌肉拉伸课，兵兵的搏击和飞行瑜伽课，我都有非常大的收获，以后也会边练边记录。
我的体育课，我生活的一部分。I'm so lucky to meet you guys.
最后贴两篇我在大众点评里给坤驰写的点评，勉强可看哈哈。点评后有链接。
一店
有关这家店，设备、条件、教练，其他会员点评基本如实，很好的一家店。
我今天想聊聊别的，有关选择。
你用什么方式来抵抗生活的侵袭？
北京的生活，一直是忙碌的。每个人带着自己的梦，从全国各地来到这里。
可是生活常常戴着一副诱惑人的面孔，让人一不小心就从be busy living变成了be busy dying，深陷其中不可自拔。
我的生活今年异常动荡。在事务所做到第四年，精神和身体都几近枯竭。某天加班加到心动过速，手出虚汗，可是即使在那一瞬间，我还是在担心手上的工作做不完该如何交代。所以当那个新工作的电话打来的时候，我几乎当下就决定了离开。其实事务所的工作对我来说是如同初恋一般的，我投入了自己所有的热情和爱，每日都热忱的工作，可是结果却还是让我有些意兴阑珊。
选择离开，我曾以为是会迎来一个美丽新世界，但是没有。
公司在很远的地方，需要搬家，可是搬家过程中遇到种种不顺利，连续搬了两次，才算是稍微落脚。两次搬家都是自己弄，再加上身体很差，腰变得很脆弱，不能久坐；右手也很长一段时间不能提重物，甚至一本厚书都拎不起来。几乎一年没运动身体堆积满了脂肪，内脏也出了各种问题。
新工作也没有想象的简单。刚来的时候真的是充满了感激，因为我真的觉得1年之内我碰不到这样的好工作了，学新东西，有老同事，不加班。可是做着做着事情越来越多，做得又不够好。再加上孤独的心情，每天心里都压着一块大石头。雪上加霜的是搬了两次才落脚的家开始小区改造，几乎没办法正常住。CPA综合考试迫在眉睫，几股压力下我几乎每天都在问自己，我的选择是对的吗？
在这茫茫的夜路中，我选择来到了坤驰。
因为身体的问题实在是迫在眉睫了，我想无论怎样先得有个健康的身体，来抵抗这一切。否则我不知道我能撑到什么时候。工作可以辞，房子可以退，考试也可以明年考，但是身体不行一切就都不行了。
于是跟小雪约好时间，体验，马上买了课。
因为小雪是那种很能让人信任的姑娘，从她的眼神和说话的条理就能感觉到。
跟着她制定的计划，我已经练了20天，上了差不多10节课。现在的体会是，这是我今年做的最正确的决定。减肥几乎变成了最次要的事情（但是我也已经明显的瘦了）。
重要的是，运动重新变成了我抵抗生活侵袭的方式，而小雪就是我的伙伴，我的战友。
她帮我放松肌肉时我一直紧张的大脑也跟着放松，做动作时的鼓励和督促，让我能一直完成目标。运动时，想不起来自己的那些压力。更重要的，让你不觉得孤独，让你相信自己的努力是不会白费的。这就是personal trainer的最重要的意义。
我经常觉得，在这个货币急速贬值的时代，即使是在北京这样的一线城市，人力成本也还是被严重低估了。今天从健身房楼下的7-11买了一盒口香糖，一瓶旅行装的沐浴露，一袋牙线，结账时80多。而每天都能给人这么大精神鼓舞的单人课程，才两百多。这真的一点都不贵。
一对一之后的有氧，也非常有意义。那天我在跑步机上跑步，抬头看见关闭的电视屏上自己的影子，仿佛突然间看到了自己的内心，她空洞而千疮百孔。有多长时间没有这样直面自己，好好和自己相处了？每天都和各种焦虑和压力缠绵着的内心，有多久没让自己看到了？
来运动吧。运动也是和自己相处的方式，和自己对话的方式。
不要再把压力、冲突、领导的不满和那个每天苛责自己的超我重叠起来了，通过运动来解放自我吧。只有真的看见自我，给自我空间，她才有修复自己和继续生长的可能。
再回到我开头说的，有关选择。在我今年这几次重要的选择中，我了解到，选对，比努力更重要。选错了即使再努力也还是错的，徒增痛苦。每天仅仅是来到坤驰，就已经变成我灵魂休憩的仪式。
有人说，每个人不是肉体；每个人是灵魂，拥有肉体。You are not a body, you are a soul who have a body. 那么在灵肉之间的关系上，来坤驰，一定是对的选择。
源文档 <http://www.dianping.com/shop/20891143>
二店
现代人最大的苦闷，就是日常的倒塌。
——尹胎镐，韩国漫画作家
现代人的苦恼，说出来似乎总显得有点微不足道，因为都是些日常的琐碎细节。和不深交的人聊起来，总显得没多大意思，才下眉头却上心头，揣在心里是绕指柔，说出来却显得意兴阑珊，有时难免还会觉得是自己无聊，不说也罢。
可是我们白天陷在细节的沼泽，晚上却在枕上做着戎马的梦。
心里怀着冰岛的极光和科德角的遥远房屋，却还是会因为发错了邮件填错了报表而怀疑人生。我一直在不断地质问自己，这样活着是为了什么。直到那天我在综艺节目里听到这句话：现代人最大的苦闷，就是日常的倒塌。
万能青年旅店的《杀死那个石家庄人》里，我“用一张假钞买一把假枪，保卫她的生活，直到大厦崩塌”，用这样荒诞的方式，拼尽所有也只是为了保卫她生活里的日常琐碎。而悲剧发生时，“夜幕覆盖华北平原，忧伤浸透她的脸”，几乎就是现代都市的悲怆与苍凉。
是的，但是不得不承认曾经嘲笑那么久的琐碎和日常，就是我们的英雄梦想：清洁的水，清新的空气，安全的食物，顺畅的交通，有尊严的工作，个性的解放，和爱自己想爱的人。虽然一直像活得没有心似的，抵挡住焦虑用尽全力撑起麻木僵硬的表情，可是心里有一个日益深藏的另一面。
我终于收起自己的傲慢与偏见，愿意坐下来和自己聊聊。有些答案要向自己找，而运动，就是和自己最好的连结。
脱光衣服洗完澡站在镜前，看着镜中陌生的自己，突然发现在不再需要打猎和躲避野兽之后，我们似乎已经忘记了身体的使用方法。盯着那肚子上的脂肪想着那是哪几次宿醉，或是脂包肌的大腿是久坐了多少年的杰作。可是，挺胸抬头收腹，似乎还是有点女人的曲线，或是男性的阳刚。虽然每天在钢筋水泥的丛林中早已忘记自己的原始本性，可是这肉身，被暴力地使用了这么久之后，好像还没有完全放弃自己。
坤驰是我和自己连结的地方。在新开的二店，我体验很多新鲜有意思的器械，让我第一次知道原来身体可以这样使用。不平衡的状态下做深蹲或是硬拉，让我第一次知道原来腹肌的存在是这样重要；嫩粉色壶铃的玩法让我知道，原来壶铃不一定要像俄罗斯大汉那样甩过头顶做的像个备战民族。
运动最关键的一点，就是能够让你的大脑停止强迫性的思考和焦虑，让大脑回复安宁清静。正如前两天看见一条微博所说的：日本作家三岛由纪夫看不起太宰治，他说太宰治悲观厌世，受年轻人追捧的《斜阳》尽是些酒鬼懦夫和殉情自尽的桥段。至于评价太宰治本人，三岛的吐槽不能更狠「他性格上的缺陷，通过洗冷水澡、做机械体操和过有规律的生活，至少有一半可以治愈。不必劳驾去麻烦艺术」。
我想，现代人的很多情绪问题，都是需要运动来解决的。
每次锻炼都花心思给我安排不同内容的，依然是我的伙伴小雪。她是我安全感的来源。每天下班来到这里见到她，就像俾斯麦每天早晨看见床边的心理医生，就是我每天波涛汹涌般的生活里的定海神针。
希望坤驰也能成为你的定海神针，抵挡日常生活的倒塌。
