第3封信

***：

你好——这一声招呼打的多生份啊。

是我的热情和主动吓到了你吧？这么长时间没有和我联系。好了，放心，我是把你当最贴心的朋友，没有往歪处想的，这么好的一个朋友，这么纯洁的一片友谊，不忍心去践踏的，等到以后寻遍一圈也没人要我的时候再考虑你吧！

一直固执地认为高中时的恋爱是最纯洁的，不掺杂任何功利色彩的，于是以一种寂寞的姿态在那里久等，最终什么也没有等到，于是，寂寞定格，成了落寞。为了挽救这一遗憾，曾设想过高中毕业那天跑去找你，问你有女朋友没，如果你说没有，就说自己也没有男朋友，我们谈一天恋爱吧，只一天，然后拉着手一起去逛街，坐在你的单车上，我会丢掉平日的强势、不羁，变得小鸟依人起来，依次来完成这个夙愿。但是如果你说自己有女朋友了呢@#￥%&**@！！~~~#￥%

真矫情，简直可以拿去当偶像剧剧本了。别笑话我，内心深处的小女生情结在作祟。

与爱情无关，和寂寞有染。

一旦出现一个可以信赖的人便紧紧抓住，像抓住一根救命稻草，最后弄得双方都筋疲力竭。现在你就是那根救命稻草。

我常常把救赎的力量换化成外在的东西，比如那根救命稻草——一个可以信赖的人。可事实并不如此，救赎的力量往往发自内心。

突然感觉累了，突然。长期的在外生活和家庭背景形成了我冷漠的性格，对亲情迟钝而麻木，不善于也不习惯表达自己对别人的关爱之情，更是不惯于和别人肢体接触。一直想要漂泊、流浪。喔，不，应该说是两种不同的、相互矛盾的血液在我的身体里激荡：一面向往着漂泊流浪，沿着大路走向远方，一面又向往着安定稳妥，在蒙蒙的烟雨中，做个江南的精细女子，把平常的日子过到骨髓里的快乐。鱼与熊掌不可兼得，二者都很难取舍，但二者又都不过是美好的梦想罢了——你看，我清楚得很，但还是一味地沉迷。

只是现在我却常常感到疲倦，毕竟一个人在外面生活了那么多年——以后还有很多个那么多年等着我，这种心情是你们没有离家的人所无法体会的。所以我的幸福观简单到看到一个小男孩喝一盒牛奶就觉得他幸福无比，因为他的家人很疼爱他，会给他买牛奶，这个男孩年龄越大，这一点体现的就越明显。曾经跟同学说过，却遭到他的嘲笑，他觉得很不可思议。所以你给我拿的牛奶让我感动的要死，那一刻，我的幸福观得到直接的体现。

呃，跑题了。我原本想说自己疲倦了，但偶然看到一句话：我毕生的梦想，不过是在夏日的午后和妻子坐在庭院里，吃一盘炒螺狮。心就那么动了一下，那么平实、安恬的生活，守着家，守着一个人，从此岁月静好、庭院安稳。

我对未来设想了无限种可能：我可以去二坪村支教，可以背起包全国各地游历打零工挣钱，饿不死就行。可现实是我们要承担属于自己的责任，很残酷是不是？

呃，我偏离了眼下的主要矛盾了，我们现在应该把全部心思放在高考上。你一定在努力复习功课对不对？我也要用功的，虽然心里很没底，顾不得那么多，拼了！反正学校要退钱了，如果考得不好，买张火车票，离家出走。

高考前能见你吗？我很想再见你一面，听听你的鼓励，我们相互鼓励，我们都会好的！

09.5.28