如何原谅原生家庭？（我的性格为什么这样）
我在小学初中是一个内心很快乐的人，学习名列前茅，勤做家务长辈们夸赞，同学们也都和我合得来。直到高中青春期叛逆，与父母的关系急剧恶化，我们对对方恶语相向，家里充满了指责，挑剔，抱怨和批判，耳边充斥着他们对我的各种否定打压，我在青春期时应该发展出来的完整自我，被父母的挑剔否定撕扯得四分五裂。
慢慢我不再自信，不再觉得自己很美好很可爱，不再觉得活着是一件特别幸福感恩的事情。
和高中以前的我相比，我很少发自内心开怀大笑，我变得黯淡无光失去色彩，我好像没有了初中时，走到哪里都散发着的那种光芒。
直到上大学，爸妈有时依旧会脱口而出很难听的话责骂我，比如：“连这点事都做不好！”“看你那副臭德行！”那些场面记忆犹新，那些如刀子一般扎心的话，让20多岁的我一度难过得像个小孩子大哭不止。
曾有一次有顾客来我们家充话费，明明就是他前两次报错号码了，第三次再报的时候报对了，正好妈妈这时走过来，又责骂我。我随即开始反驳，明明就不是我没听清楚，就是他报错了嘛，怨我干嘛！
结果妈妈变本加厉开始和我吵，爸爸听见声音很大也被吸引过来，和妈妈一起当着客人的面反攻我。爸爸怒气冲冲指着我的鼻子连着怒吼三遍，“就是你的错！就是你的错！就是你的错！”连一丝让我为自己说话的机会都要强行夺走。
那一刻我真的绝望至极，不知道该怎么用语言去形容我那一刻想死的心，就记得自己委屈得哇哇大哭跑出屋子。
回想这一路20多年的成长，我觉得我心里挤压了很多很多伤害，不满和被压抑许久的攻击性，都没有被释放出来，全都满满得积压在我心底。
因为每当想到，每当写下那些伤心事的时候，马上泪就流下来了，我还是不能够完全释怀。
耳边充斥的都是爸妈的不满，挑剔，指责，讨厌，敌意。我的价值感越来越低。
就算我真的有很多闪光点，我长得很漂亮，我的声音很好听，我会唱歌，会跳舞，会写东西，会讲英语，多才多艺，口齿伶俐，很温柔，聪明善良，通情达理，身材也还可以，孝顺父母，但我还是无法爱自己，我还是感受不到自己的价值与美好，这让我很受挫。
大学时放假在家的时候，我不化妆，不打扮，不洗头，每天做完家务就宅在沙发上看书，衣服随便穿，不讲究，因为近视又戴着很土的眼镜，一切从简，仿佛没有动力做任何事情。
妈妈看到了充满嫌弃得责骂我，“你照照镜子，像一个30多岁的孕妇一样邋里邋遢，哪里像一个小姑娘！”我听了当然伤心啊，但是对妈妈这种脱口而出，图一时口快的责骂已经麻木了。
骂我啊，你随便骂啊，反正你嘴里从来不会吐出好听话，你在我心里只是一个及格的妈妈，你爱我，但是你不知道你同时深深伤害了我。
除了爱，我心里也充满了对你的愤怒不满，我想攻击你，报复你，但你是我母亲，我不知道怎么攻击。和你吵架发泄是不被允许的，这些未被发泄出去的攻击性都反过来将矛头对准自己，自我攻击。
也就是高中毕业上大学后的我，变得特别小心翼翼，总是很害怕，对周围的环境很没有安全感，特别缺爱，变得很没有力量，缺乏自信，内心缺乏活力与积极主动性，害怕人际关系的冲突，整个人很淡漠置之度外的感觉，像一个垂暮将死的老人。
我变成一个不会爱自己的人。不知道怎么爱自己，更不知道如何爱别人，没有爱别人的能力。
（所以现在最重要的不是找个对象，而是去练习爱自己，练习并习得爱别人的能力。你以为对象是万能的？）
我期待自己是个什么样的人？
期待自己自尊自爱自信，会很好的爱自己，照顾自己感受需求，不委屈自己。我的自我强大又稳固，我深信我是很美好很珍稀的存在，我接受自己的阴暗面。
同时也有能力爱他，能够发现他的需求，满足他的需求，让他感受到我人性里散发的温暖，体贴，懂得与不为谋利的善意和真诚。让他的生活因为有了我而越来越好。
以上是我的愿景
在意识层面上，我当然知道需要原谅在我青春期的时候，爸妈用他们自以为正确的爱的方式来对待我，让我在自我发展时期遭受了严重的心理伤害和语言暴力，让我感觉自己是被父母讨厌的，不值得被爱的，让我的性格急剧扭转。
但是我不可能写完这篇文章立即就原谅父母，立即就释怀，立即就成长了，这依旧是很长一段需要刻意练习的路。却很值得。
扪心自问，爸妈爱我吗？
怎么可能不爱呢？爸爸听说我感冒，立即就打钱让我买感冒药。妈妈更是时时刻刻担心我的人身安全，一听我过得不好她就难过得直哭。
只是她们也是原生家庭的受害者，她们也不懂得如何正确教育子女，只是沿袭了爷爷奶奶姥姥姥爷对他们的教育方式，因为他们没有被正确得爱过，所以无意识向我施害。
我现在遭受的就是20年前他们所遭受的痛苦，所以给不了我正确又健康的爱。而我已经成年了，我有能力结束上一代的伤痛，有能力重建丰盛喜悦的自我。怪罪他们一分，就是怪罪自己100分。我不能回到过去纠正他们，但是我可以为我的下一代改变他的明天。
那个年代主要的议题是赚钱养家，能把我和弟弟拉扯大，成功供养我们上大学，已是最大的恩惠。
我不需要再像个小孩子一样去跟他们讨要爱，而是作为一个平等的人去给他们爱。跟他们比，我是幸运的，我有意识去疗愈自己，知道自己性格的源头成因，我走在学习成长的路上。父母一辈子就这么操劳，那颗同样伤痕累累的心就停在那里了。
我可以把父母当成平等的人去给出爱，给出谅解，给出放下。。。
同时，我也宽恕自己，宽恕自己曾经接受了那个环境错误的暗示与教导，而卑微自己，认为自己没有价值，认为自己不值得，不配得。
宽恕自己曾经为了得到爱而压抑，委屈，隐藏甚至变形自己，宽恕自己在心底积压大量负面情绪，以致于会抱怨别人，烦躁不安，患得患失，情绪此消彼长，绵延不断
宽恕自己曾经因为无法消化自己的负面情绪而对别人不公，让别人承受我情绪的宣泄。宽恕自己内在的不和谐，宽恕自己和宇宙源头失联掉线，宽恕自己的内心一瘸一拐得活着。
要警惕什么呢——只在头脑意识层面学习，而内心却不愿意改变。
应该是先天与心理学，灵性疗愈这些东西有缘吧，我希望能借助身心灵成长，让自己的内心和内在自我强大起来。我只是一个来地球体验生命的灵魂，活着的意义是什么？是通过痛苦找到并解决生命的课题吗？
写这篇文章是想感谢我自己，能够看见性格形成的原因，为了将来的幸福生活如何改变自己。我想成为怎样的灵魂？我想过的生活是什么样子？
简言之，就是因为我在未成年时遭受太多责备和否定，不满与挑剔，让成年后的我变得不会爱自己。
那反过来，如果我从现在开始，变得会积极主动表扬自己，肯定自己，接纳自己，为了让生活好起来积极主动做点什么，让我心里充满爱，那我岂不是就越来越能找到爱自己的感觉，一步步提升自我价值感呢？
你好我是致力于【身心灵成长】的杨羽彤，欢迎你关注我一起活出自己哦！
