写给兵哥哥的第三封信，但愿不是最后一封
作者 | 美目盼兮
来源 | 军恋吧
大傻：
你好！不知道还能不能这样称呼你。
鬼知道从来都生活的小心翼翼的我哪里来的勇气在军恋吧里发布了我的交友信息；从不添加陌生人的微信怎么突然就同意了好友添加，或许当初没有添加你的好友，就不会有之后的故事…
初识的5月：
你会告诉我：因为我，你拒绝了要你微信的幼师小姐姐；因为我，你会跟单位的女兵小姐姐划清界限。
我会告诉你：因为有了你，我撤销了公众号里的交友信息；因为有了你，我删掉了其他人的好友添加。
你会找我，我们会互相分享今天干了什么、遇见了什么小可爱、发生了什么好玩的、有感触的事情，甚至是做了个梦也会分享；我们会打电话，会打很久，会通过电磁波听着彼此睡去的呼吸声。
我会等着你下岗，不管多晚，即使第二天我还要艰难的爬起来上班，因为我知道我们会互道晚安。
你说没人心疼你，隔着屏幕说不出的“我心疼你”我写信告诉你了“我心疼你！！！我想你好好吃饭、不要受伤（无论是训练还是打篮球都不要），想你好好的！！！”
你说你喜欢我这样的个性，你会接受慢热的我，你会抓住我，你会给我时间让我学会表达，你说让时间证明你的认真…
我说我也会试着接受所有样子的你，我会努力的让自己尽可能的早点学会表达…
开始冷漠的6月
当你能轻易地影响我心情的时候，我知道我在乎了，当你能让我掉眼泪的时候，我知道我完了。
许是新鲜感过了，许是你……
但我依旧坚信你在忙，你心里有我。
刚好你也那么说了，这时候：你依旧愿意会跟我分享你的生活，你要去打比赛，我会很担心你受伤的脚；你喜欢篮球，我会去了解23球员是詹姆斯，30号的库里，在各种APP里寻找你喜欢的球鞋……
反正你喜欢的我都会去了解的；你不被理解，状态不好，我真的真的好想你跟我讲，我解决不了但倾听也好。但你不讲，我同你生气又暗自懊恼自己不懂事，我努力的想你开心起来。
说好的打电话，说晚安，你却食言了，刚开始我会生气，跟你吵架，后来我也想通了，你忙。
月末你说最近检查，没时间，没手机。嗯。我等你，可是我胃疼给你留言，你回来也没过问我；想跟你说说话，所以我依旧熬着夜等你，可每次你发手机跟我寥寥数语后就不见了人影，没有一点点防备……
好吧，你忙，我理解，可我没办法理解你刷抖音都不回我信息，我看着你的抖音关注的人数由个位到十位，点赞的视频数由四十几到九十几再到一百多。
我告诉自己，再等等，再等一会儿，你就会来找我。然而你依旧躺在列表里一动不动。
都想要结束的7月
可能无论哪年，7月一直都是悲伤的吧….
上个7月匆匆忙忙的同自己的熟悉的一切告别，只身一人来到陌生的城市，这个7月，许是积攒的情绪太多了，毕业一年却依旧一无所有，没长进，没积蓄，没朋友，没目标，没希望，一直灰色的生活；其实更多的是没有了你的在意，你的偏爱。
六月的信里我写道：“我是个极度缺乏安全感的人，可还是我想告诉你：你不在我身边、没联系我的时候，我会足够厉害地给自己安全感；会静静的等着你，只是别太久了哦。”
可我不能一直没有安全感。
所以我想过放弃……，可我看着你跟我说过的话，我就有了跟你继续的勇气。
其实你也在怕，你怕异地，怕以后不能在一起，怕陷得太深分开后会痛苦。所以你说我不懂你不知道该跟我讲什么、一周只能拿手机两天没法维持、趁现在一切都还没有什么的时候就别联系了。
可是我懂，我懂你生活的一成不变，我懂你什么都不能说的纪律，那换我说给你听。
可是我们之间什么都没有吗？你说的那些话，我写的那些信；不到三个月聊天记录，彼此的互诉衷肠；一起熬夜道过的晚安……对不起，原谅我不能把这些当做什么都没发生过。
你害怕分开，我们就不要分开。我不作，你不花。我的勇气和你的勇气加起来，对付距离和时间总够了吧。
这是我写给你的第3封信，但我不想是最后一封。很抱歉以这种方式看你看到，因为怕寄给你会给你添麻烦。或许你看不到，也不想看到。你的微信，我也不会删，你的电话我也不会删，反正你的一切我都不会删。
如果接下来的日子里，你给我发消息，还是会秒回你，我会放下手机继续等待，如果你来我还是会在原地等你，可我不知道会等多久，因为等一个人的期限是有限的，我也说不出你哪里好，只是你给了我别人给不了的感觉。
丫头（因为找不到合适的前缀）
2019.7.21（距离我们认识三个月还有7天）
