一夜长大

原创： 芸淡风倾  2018-03-01

小冒坚持发公众号的day108 健康的活着就是最大的成功。

叫这个题目，其实挺不好意思的。作为一个妥妥的中年少女，在00后都在崛起奋进的高速发展竞争激烈的时代，还活成了一个傻白甜，懵懂不自知。其实也挺惭愧的。

前阵看《流感下的北京中年》，感慨颇多。觉得最近的一个多月的经历，总应该要真的明白些什么，所以可能会条理不清晰的记录过去的一个多月。

（一）

癌症，其实发生在亲人身上几次。

刚决定回家的第一年，因为姥爷在医院里跑腿了半年多。但毕竟家人还是把我当作一个孩子，有上一辈的家人撑着，我其实并没有感受到真正的压力。那时候家里连着三位老人全部有情况，所以就连没承担什么的我其实都很辛苦。

今年元旦当妈妈说她无意中发现一个硬块的时候，她都不打算去医院。我虽然坚持要她入院检查，但是我们都以为只是普通的良性瘤，毕竟一年多前体检一切都好。

所以当1月12号我妈说做完检查，医生第一句话就是，你这个不好，赶紧住院的时候，我才有点惊慌。于是当天下午带她又去肿瘤医院，医生一摸直接也是一句话，不好。

我们心情虽然沉重，但总觉得还有希望。真的除了宽慰的空话，我也不知道我还能做些什么。

我跟妈妈说，我们现在去姥姥家吧。

妈妈做了我这么久的妈妈，这个时候，我觉得我应该让她去找姥姥，也做回个宝宝。

姥姥也得过一样的病，而且经历几次大手术后，一直特别坚强，心态特别好。家里人和自己有那么多意外和疾病，她都坚强地挺过去了。

我们一边想着也许不会是最坏的结果，一边讨论着还是决定选择离家更近的医院，毕竟还有其他人要照顾。

姥姥自己生病的时候，还没那么担心自己，我妈妈再大都是她的孩子，姥姥也没说太多，但是老人家又失眠了。

随即1月15号就住进了离家近的三甲医院，开始大大小小的检查。

我也开始准备请假前的交接。要集中把后面可能有的业务全部处理完。还要忙到一天接100多个电话，各种指导沟通，说到第一天嗓子就严重发炎，基本只能靠挤出来话语。

那时候刚好是一年最冷的时期，零下30度的低温，体感更低。去年就因为疲劳过度，免疫力低下住了两回医院的我，每天包得粽子一样，也躲不过流感爆发和周围的传染源。

恩，就是这么没用的我。好在很忙很累，就顾不上东想西想。抓紧一切时间强制自己休息。也在不停灌药，希望自己赶紧好起来。

1月17号还有最重要的结果还没出来，但是定了第二天要手术，家属和病人都要去商谈方案和签字。我大概早上九点就开始工作，完全没吃饭就为了下午能早点去医院签字。病到第三天，我几乎已经不能说话，所以就挑要紧的说，保留体力跟医生交流。

然而就是各种不顺利，所以声嘶力竭地撑到了五点半才离开单位，依然没完全收尾。

赶到医院的时候，因为太晚了，于是我妈自己把同意手术的字签完了。

什么结果我也不知道，什么可能性我也不知道，什么方案我也不知道。

那时候真的觉得，养着独生子女，父母真是完全指望不上的心酸。

（二）

晚到也要知情，马医生人出了名的细致耐心。又把一大段话全部详详细细重新告诉我一遍，哪怕我也就是一知半解。我却连到最后的感谢都完全说不出口了。

手术的前一天的最后，医生说就目前看，还有点良性的可能。

那时候真的觉得，啊，这么辛苦也没事，也许有奇迹。

到周四早上最后的结果出来了，希望破灭了。除非真的是奇迹。

我其实明白医生的委婉，只能暗自希望不是最坏中的最坏。

等待手术的时间里，我带了三本书，全部看完了，不想胡思乱想。

《解忧杂货店》是第二次看，是真的希望能汲取力量。

从时间上看，毫无疑问奇迹没发生。

那个时候，整个人反而不会想太多。想的就是，现在要怎么办，接下来怎么办，明天以及明天的明天。

刚做完手术推出来的时候，姥姥硬是跟着其他亲戚要来看。那时候我妈妈整个人状态是最差的，第一个晚上因为我力气太小，是我爸陪护的。睡觉前，一直在催眠自己，一定要睡好，至少感冒一定要赶紧好起来。

第二天，真的感冒好多了。

要开导病人，所以不能心绪不宁，更不想让我妈看到我心情不好。所以整个住院，还有第一次化疗陪护期间，只要闲下来，我一直在看书，也几乎做不了其他的事。防止自己想太多。效果不错。

逃避可耻但是有用。

（三）

我其实真的不坚强，至少深刻面对了现实。这样的事来，我几乎从经济上、精力上、时间上没有什么能做好的。

只能说是勉强撑住了。

就算治愈率高，就算已经很常见。但是对我来说，小概率的事件发生在现在的我身上，真的就是百分之百的雪上加霜。

很多人说，癌症，除了遗传因素，心情不好也会影响。

人都是这样，因为A挫折心气不顺，容易把B/C/D的挫折全部叠加在一起，越想越气，只能被不良情绪左右。

回想起来，过去的一年，压力大导致焦虑，过劳导致体弱多病，还都不是我这个年龄该得的病。整个人都不太好，吃很多才能保证不掉秤。因为一瘦就容易生病。有的时候很消极，回家沟通的精力和心情都没有。有时候会在家里发泄情绪。

可能我妈妈看在眼里，急在心里。再加上两代人之间很多观念确实是互相说服不了彼此，我觉得我自己的状态不好，也是她心情不太好的一方面因素。

我没有太多时间自责，反省过后，觉得人还是要现实点，一事无成不能总安慰自己总会大器晚成。

自怨自艾只能自己走出来。

我努力让自己心情变好，缓解焦虑和发泄压力。也是暂时的麻痹自己，因为发生得太猝不及防，而我又不够优秀强大。

几乎都睡不好。我开始看剧，《Misty》看女主怎么去处理人生的危机，怎么去捍卫内心追求自己要的东西。

看喜剧，丧丧的人生里的各种心酸囧事，又哭又笑，以丧治丧。

开始看综艺，看《吐槽大会》，没心没肺；看《奇葩大会》，自己被感动哭的稀里哗啦；

没空去运动，就喜欢看人家跳舞cut，饭上一个出道九年的老团，老少女心还能被戳中，看人家翻红，终于可以认真地把偶像作为副业，爱好作为主业，挺过最艰苦的时候。

夜深人静的时候，我都能感觉到自己都已经不聚焦画面了，就那种放空呆傻的状态。恩，韩语听力进步了很多。

也开始大本大本看书，各种无关紧要的闲书。

直到累到睡着。

……

我几乎用了所有不务正业的方式去放松自己的神经，去重新激发自己对生活的爱。而不是机械地完成每一天。

所有的事在生死面前，都不重要了。没什么好计较的。

就像《奇葩大会》最好的那段演讲，我不在乎我好没好，压力焦虑还在不在。

但我觉得我好像缓过来了。

（四）

我真的特别感谢医生的认真负责，虽然不见得态度都那么好。

救死扶伤被不断上升要求，对医护人员来说，确实太苛刻。

他们真的很辛苦，很累，很高压，这也是一份高责任心高奉献的职业，情绪劳动的比重上升到比专业技术要求还严格。

想到自己工作中，各种情绪劳动、沟通成本、心力交瘁，我觉得医护人员很理智冷静了。

（五）

病房里呆久了，会知道人一生有多脆弱。

有哺乳期不注意耽误了，导致永远也治不好的乳腺炎，不断取不断长，痛苦地甚至动了想切除的想法；

有化疗乳腺癌的同时，还要承担药物造成其他部位癌症的风险；

还有比我还年轻的诊断出来，哭了一下午的一个同业。

有些病甚至只有北京上海才有诊断出来的可能，一个号就要5000，倾家荡产也不一定留得住。

我平凡的一生里，不如意之事十之八九。以前总为汲汲营营纠结，其实真的不值得。

但我其实也没自己想象的强大优秀，能够完全超脱，不管不顾任性地活。

死亡没有顺序，也没有预先知道的机会。

我能做的就是努力创造物质条件，给自己和家人一个机会。在那天到来之前，用力让自己健康快乐幸福。

（六）

只有这个时候，才发现妈妈的角色对家里多重要，她有多不容易。

过年不管怎么收拾，都不像往年；我就做力所能及的过年准备，都已经很累。

这么多年，辛苦她了。

我们现在就是保持心情愉悦，积极配合治疗，总会好的。

有妈才是一个完整的家。

希望新的一年大家都能健康平安，努力快乐。

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精选留言

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飞鸿

长大了，看着无奈又有点疼。祝好。

作者

都会好起来的

CC(朋友)

加油原来停更的日子里经历这么多，真是辛苦妹妹了！

虾米(朋友)

抱抱你宝贝，一切都会好起来的，加油

lu(朋友)

是的，有妈妈家才是家。加油阿姨加油冒冒！一切会好起来！

季里连科(朋友)

抱抱小冒，一切都会好起来的。