承认吧，你没那么爱你的孩子
文 | 滑洋
编辑 | 了不得
“在梦里，我的妈妈在饭桌上不断地给我夹菜，夹菜，让我多吃，还轻声细语地问我好不好吃。”
“但我突然看到妈妈的嘴里，有好几排尖牙！像鲨鱼一样！”
“我被吓坏了，惊出一身冷汗，醒了。”
告诉我这个梦境的朋友，她的妈妈我也很熟悉，实际生活中她是一个什么样子的人呢？
她的妈妈看起来非常细心、耐心、会给家人无微不至的照顾。对我这位朋友来说，更是“含在嘴里怕化了，捧在手里怕摔了”。
但这位朋友告诉我，“工作之后，自己和妈妈在一起，从来不会超过7天。”
3天以内，春风化雨；
5天以内，和风细雨；
7天以内，无风无雨；
7天以上，暴风骤雨。
她和妈妈为什么会有这样的情况呢？我们先来分析一下刚才的“噩梦”。
刚才噩梦中出现的“牙齿”，从精神分析的角度讲，这是攻击性的表现。
我们时常讲的“爪牙”，其实就是我们身上的武器，也是我们攻击性的代表。
“像鲨鱼一样好几排牙齿”，这种景象，可能只会出现在恐怖片中的镜头恐。这一点隐喻着妈妈强烈的攻击性。
随着我们咨询的深入，她渐渐发现，和自己妈妈相处，潜意识中一直有一个感受：妈妈对她很好，但是，越是对她好，她越痛苦。
潜意识中这个感受，一直以来，带给她无法言说难以表达的难受。
但是从旁观者的角度看，则非常费解。没有理由啊，她妈妈明显是这么地爱她，她的难受缘何而来？
任何爱，都有价码
在咨询过程中，她渐渐意识到：妈妈对她确实很好，但代价是，必须要听妈妈的话。
“听妈妈的话，你就是个好宝宝；
不听妈妈的，妈妈就伤心、难过、生气给你看。”
这实际上是一种变相的控制。
妈妈要求她，只能和妈妈好，不能和爸爸好。只要她和爸爸统一战线，妈妈就会非常生气：“你们爷儿俩好，别跟我说话。”
妈妈会问她晚餐想吃什么，但，当她说出想吃的东西时，妈妈又会说，“别吃这些，不健康，妈妈给你做个更好的。”
妈妈一定要从生活的方方面面围着她团团转，即便她一再表示不需要，但拒绝无效。
她不仅必须接受妈妈的全部好意，还必须要领情。
否则，就会成为妈妈所说的“不知好歹”“我这么照顾你，难道我还有错了？”
妈妈会变得非常委屈，这种委屈，很是锥心。
咨询到这里，她终于感到，“任何事情，都有价码。母爱也是，价码是她的听话。”
想到这里，她再次惊出一身冷汗，甚至开始攻击自己“不孝”。
但事实上，的确有些爱并非那么“无私”。
这么“爱”我，你有什么目的？
很多爱在潜意识层面都有索取的成分。付出越多，在对方身上寄托的期望越大。
父母会把大部分的关注、资源、照顾都给予孩子，一片苦心，而同时也暗暗地向孩子索取自己想要的。
比如，满足自己的自恋，延伸自己的功能。
南希曾经在她的《理解人格结构》一书中，有一个例子。
一位妈妈，希望自己的孩子任何地方都要做到最好，“一定要第一”的那种好。
当孩子被耶鲁大学录取后，这位妈妈不甘心，在明知孩子很可能会面临适应障碍、人际融入等各种问题的情况下，一直坚持给哈佛大学写申请信，希望孩子能够转学。
究其原因，这位妈妈曾落选和哈佛比肩的全美排名第一的女校，她希望孩子能弥补她这个无能的遗憾。
再比如，有的父母将孩子做为自己的情绪容器。
虽然理论上，父母应该是孩子情绪的容器：
当孩子在焦灼、恐慌的时候，给TA一个温柔的怀抱，让负面情绪自然流出。
例如孩子考试成绩不理想，父母可以帮其分析，给他鼓励，让孩子往后可以更稳定地成长发展。
但现实中，孩子作为父母情绪容器的现象却更加明显。
父母身处激烈竞争的社会中，本身充满了焦虑。如果此时孩子考试成绩好，则可以大大缓解他们的焦虑程度。
这就使得很多具备“共情”特质，懂事听话的孩子，努力读书的第一原动力不是对知识的渴望，而是为了可以让父母安心。
一旦孩子成绩不好，父母则往往会忍不住把外部的焦虑也一并发泄在孩子身上：
你看我们一天天上班这么辛苦，你怎么就不好好读书呢？！
你不看看现在社会竞争多激烈吗，怎么这么不上进呢？！
这些话语是不是似曾相识？
我们发现，越是把所有的资源、注意力都给孩子的父母，就越容易不自觉依附在孩子身上，索取越多。
父母表面的无私，却藏着功利的目的。但大部分人都很难意识到自己的功利，所以这一对矛盾经常出现在生活中：
父母在意识层面认为：自己爱孩子，并且的确全力付出；
但孩子从潜意识层面感受到的，却觉得是交换和压迫。
这样的亲子关系，不仅孩子难受，父母过得也拧巴。
承认爱不是“无私”，可以吗？
怎么样做，能够让亲子双方更舒服呢？
要做到这一点，需要父母潜意识层面的进一步觉察。首先要面对的困难是：
似乎无论从文化层面还是个人的超我评判方面，“父母的爱是无私的”，这是一个放之宇宙皆准的存在。
这条评判限制了孩子，更限制了父母。
所以，这个问题的关键在于突破限制：
你敢不敢看到、承认、并且接纳一个事实——不是所有的爱都是无私的。
我曾经的一位来访者，用自己的经历给了我们一个生动的例子。
就像所有妈妈一样，从孩子一出生，她就下定决心要把最好的爱给孩子。
但事实上，连她自己都不愿承认是，她经常涌现出一些想要“疏远”、“讨厌”或者“嫌弃”孩子的想法。
这让她懊恼、迷惑、焦虑、失落。
你必须给孩子“无私的爱”，就像一个最低的道德准则，紧紧扼住她的咽喉，迫使她对自身的需求，“自私”的想法，视而不见。
这便引发了另一个问题：
表面上我都是为了孩子好，行动上，随时找借口“合理化”打压或疏远孩子。
这些隐形的攻击。感受敏锐的孩子总是能精准地“透过现象看到本质”：父母虽然对自己无微不至地照顾，但，我感到父母并不亲近。
在临近一次咨询的结束，她非常真诚而平静地告诉我：
可能，我并没有那么“爱”孩子。
她说出这句话后，在我和她之间，我们当中没有人质疑：
她当然一定是爱孩子的。只是从“一边失去自我、一边疏离孩子”的“无私”的爱，变成了相互自在的爱。
她从意识层面看到了自己真实的想法，接纳并承认了自身的需求，可以把更多的资源用于滋养自己，让自己来满足自我期待，而不是让孩子来满足自己。
她不再需要用爱来绑架自己和孩子，不用忽视自己的所有需求超额付出，同时又埋怨孩子不如自己所愿。
当深深的看的潜意识中这一点之后，她整个人开始变得轻松。
轻松的背后，是不再有自我的强迫，不再有“基本道德要求的付出”，同时也不再有对生活的怨气和对孩子的疏离。
她也惊喜地发现，自己五岁的孩子也变得更加“灵动”：
更加敢于表达自己的情绪，更有自己的想法，更加活泼。
有一次，这个孩子缠着妈妈要出去玩。但两人原本的计划是，在家里，孩子玩玩具，妈妈看书。
这时，来访者拒绝了孩子“出去玩”的要求。两人对话如下：
妈妈：“妈妈现在不想出去玩，因为第一，这是我们原本沟通计划中的决定；第二，妈妈想看一会书。”
孩子：“你是我妈妈，你应该陪我玩。”
妈妈：“可是，我首先是我自己，其次才是你的妈妈。”
孩子想了想：“那好吧。”
然后抬起眼看着来访者，忽然一笑：“那是不是我也可以做我自己喜欢的事情呢？”
妈妈：“当然了，只要不会伤害到你自己。”
接着，孩子就非常认真地对妈妈提出了一些“不满”，希望她改进。
妈妈也很认真地答应了。
提完意见后，来访者看到孩子很轻松地笑了，抬起屁股，自己开心地玩玩具去了。
我们自己能看到到自己的需求，表达自己的情绪和想法，这给孩子树立了一个榜样，也使得孩子能够表达自己的需求。
在这样的关系和连接中，亲子双方都更加舒服，没有过度牺牲，更没有过度索取。
所以，自私一点，并不是什么坏事。
最后我想说：做父母，确实不易；做儿女，也难。
我们各自有局限，但这不是我们不够努力，不配为人父母，它只是一个现实。
是一个可以慢慢成长和调整的现实。
在亲子关系中，坦诚很可能是最可贵的。承认这些，接受这些，不丢人。
