过于努力的人生很可怕

过于努力的人生很可怕

01

“你体式做的没有问题，但是就觉得哪里不对。”我的瑜伽师姐，我现在的现场教练看着我摆出来的体式，皱着眉头对我说。

卷尾骨，收紧大腿肌肉，需要做到的重点我都注意做了。处于无明状态的我也完全意识不到问题在哪里，我以为我努力做到了我需要做到的，这还错了么？

换到蝴蝶式的时候，我又卡住了。需要常坐，脚心相对，配合呼吸，像美丽的蝴蝶翅膀一样上下扇动膝头。我以为我的大腿根部僵硬，膝头拍不到地面，一直无法做到位。

刚巧我们的李老师经过看到我做的体式时，她立马一针见血指出：“你的问题不是你身体僵硬，而是你根本没有用你意识去感知你的身体，你只是用你的大脑去控制你的膝头，努力想让膝头碰地。”

我师姐听到这句话，马上就豁然开然起来，对我说：“我终于知道，为什么我老看着你别扭，原来你一直硬逼着自己，时时控制着自己的身体，你是努力去做体式，却没有学会放松。”

师姐起身，给我示范了一个随意前后甩手臂的动作，她让我跟着做，要求是，不能人为控制自己的手臂，必须是自然随惯性晃动。结果，我还是像个机器人一样，不受控制地，机械地控制自己的手臂前后摆动。

我这是怎么了？我完全放松不下来，还是努力靠自己的力动着。

02

师姐试着与我谈心，想从我的生活中找问题答案。

我和她聊起了我缺爱孤独的求学时代，我极度自卑却一直被喜爱我的老师们推到前面，当班长，当学习委员，当语文课代表等。我想躲，却躲不过去，都是硬着头皮上，但我内心的能量没有跟上，只能强装着：我能行。我假装着努力配得上我所得到的一切，真的也一直努力着。

这一装，就装到了现在，慢慢地，我越来越倔强，用努力表示着我对自己的控制欲，一步一步地达到了我无法掌控的地步。而事实上，我没有表面那么能干，那么厉害，我只是死撑，很努力死撑。

我太害怕失控，潜意识里就想把所有的事都掌控好。我活得小心翼翼，能逞强的不敢示弱，能苦笑的也不敢哭泣，永远戴着一副我能行的假面目，哪怕我撑得很辛苦，也不敢说放弃。

我又聊起了我的贪欲，我看到有兴趣的东西，一定会想办法去学。然后就会给自己很多的压力，会逼着自己努力去做好。比如瑜伽，我要考证，要当教练，我就是想做到我能力内最好。我以为我努力就可以，可事实却适得其反。

努力去做瑜伽体式又怎么样？我与自己的身体没有连接，我意识不到自己的身体各个部位的存在，像个木偶一样任自己摆布。我只是努力掌控着自己的身体肌肉，以至于当我做一个个瑜伽体式时，我整个人都是处于紧张状态，从来不曾真正让我的肌肉放松过。能好吗？

貌似摆出了体式，却是刻板的，没有任何优美感，唬得了外行人，可那却不是真正的瑜伽。瑜伽是修行，得悟，不是靠自己努力就可以的。

生活也是瑜伽人的瑜伽，是修行，所以你得承认，不是所有的事都需要努力，有时候就得顺其自然，听取内心的声音。

别人只见你的好，你的努力，谁曾了解你背后的辛酸苦楚与不堪的真实状态。你努力错了，受苦的只能是自己，你必须为自己负责。

03

如果不是这天的瑜伽课，不知道多久以后我才会意识到我现在的问题，也许我会一直无明下去，假装自己很努力，很好。

和师姐聊过后，我偷偷地哭了，不过很快就擦干了眼泪，回瑜伽室继续练。不能再把自己当一根紧绷的弦，必须得放松下来，不必刻意去努力怎么做，而是去做身体需要我做的。

我闭着眼睛，试着一下下前后晃动手臂，突然就听到师姐惊喜地叫起来，“你做到了啊！就是这样。”

可是当我再做蝴蝶式时，依然还是会无意识地控制自己的大腿，暂时做不到放松，放任膝头上下翻飞，心里还是有点失落。不过，我知道，我的问题根深蒂固，不是一朝一夕形成的，现在也不能幻想一下子就顿悟。起码，我知道，我不需要特意努力去做。

发现问题才能解决问题，早发现也就能早解决，我非常感谢我的老师和师姐，没有她们，我这根弦早晚得断，得出事。

我太要强，逼自己很紧，对身体的过分掌控根源就是对自己人生的过分掌控，对家庭，对孩子，对所有的一切。其实这就像手里抓的一把沙子，越努力抓紧，只会剩的越少。我以为，我努力了一切都会如我所愿，现在才知道不是。

幸好我觉醒，花有花的四季轮回，草有草的荣枯生灭，我不能努力让它们如我所愿，我能努力的不过是属于眼前当下的一小部分，需要我努力的那部分。

很多时候，我们得轻松生活，而不是一厢情愿付出，不是所有的努力都是对的。记得别对自己太苛刻，善待自己，该努力时努力，该放松时放松，张弛有度才是明智的。