与七七的第859天
今天要讨论一个话题:社交恐惧症!
首先一个有社交焦虑的人，很害怕在公众场合得到过度的关注。(我觉得我是穿的好看的时候很渴望被注目，反倒是因为自己状态形象不好的时候会害怕被看见)
之前不是说我讨厌进新屋摆酒和讨厌办婚礼吗，我找到原因了，社交，我害怕社交!(但我在进新屋那天有非常努力的去和每个人打招呼，我做到了，我应该是得救了吧!哈哈
我记得有时候说话气氛突然安静的时候会让我很难受，就好像这个笑话你觉得很好笑他觉得没感觉，这个场景一直深深地留在我的脑海里，因为对于社恐来说这太可怕了，就像是被公开处刑!
我当时和我妈争吵办喜酒的事时，我妈就是说一定要办的，我那时候感觉就是我妈要让我去自首公开判刑的感觉!我很愤怒，我感觉我没做错什么，为什么要这样折磨我!
所以社恐怕的到底是什么？
社交焦虑，也称为社交恐惧/社恐。它与单纯的“内向”并不一样，具有社交焦虑的人会过分监控和关注自己在社交时的行为，并且会对自己的言行做出负面的评价。
比如和我进新家那天在电梯里遇到我两个妹妹，我们当时是聊了起来的，但是我一直很想要个微信，我的内心便会上演几万字的小剧场：
“我要不要主动加个微信，我觉得我应该主动的，如果再不主动加微信真的会显得很冷漠无情，再不加以后要加就是等到过年了!
我靠，怎么已经到了，我为什么最后也没有加微信。完了，他们已经回去了，我为什么不挽留他们了?他们留下来肯定也会有很多有趣的故事发生!我想合影一张自拍发个朋友圈呀!最后，我看着我表妹坐上车回家了，我连拜拜都没说!
还有就是我一直很想要小白和小雪微信，一直没敢加，是因为不敢主动，加了改说什么?说什么才对呢?也怕尴尬，后来七七在她们那个出租屋里一直待着，也很爱跑去玩，最后还找到了工作!所以我也找好了时机，让七七给我推微信，加上了小雪小白后，我也和小雪尬聊了一下，当时我觉得不聊很奇怪，所以趁着有话题就聊吧!我很害怕聊到尴尬死了那种，但最后还行!今天和七七视频的时候，我一方面是害怕爸妈听到不敢大声说话，一方面也怕他们突然进来说话我接不上话，所以他们在说话的时候我不敢出声，我觉得我好想快点逃离这个现场，但是我又好奇他们说什么，因为七七笑的很开心，七七是个很开朗小猪，我老是有些放不开，视频终结到小白和七七说叫你女朋友一起来去长隆玩，然后七七说她没空。然后他们叫我名字后，我忍不住了，逃避了，我也觉得奇怪，真的很难和陌生人交际，也不能说是陌生人，见过好几次面了，但是至于为什么我能和我工作上的家长侃侃而谈，可能是因为我拉下面子了!在七七朋友面前我想要保持一个好的形象，但是对我这个半社恐的人来说真的很难!在迪卡侬兼职团建的时候也这样，他们去海边玩，我不想去，七七也陪着我!我当时完全没有意思到这个社交恐惧的问题!直到今天李子程说这个是社交，我打开了知乎搜索后发现，社交会有恐惧这回事!以下的是一些社交恐惧症的解决方法和自己的案例分析!
还有一件事我内心是后悔自己没说出口的!
所以到了晚上，我和我堂妹聊天，突然和她一起坐电梯上楼拿东西，说到她怕晒黑，就热情的送了她一瓶防晒，她刚刚开始不好意思要，说怕过敏，然后我给她试了一下，最后回到楼下加了她微信，聊了起来，发现共同话题还是有很多的，所以我也算突破了自己!
还有就是，我经常在和别人聊得热火朝天时，突然心里一凉，暗暗琢磨自己刚才某句话的措辞可能不太合适，天哪，我蠢死了，我为什么要说那句话。
具有社交焦虑的人，也会不敢在一些特定的场合表达自己的要求，并且极度害怕自己的要求被否定或者拒绝。
如果我自己去买奶茶的时候说想要“少冰”，却没有被理睬，我是绝对不敢再说一遍的。一般只能默默结账，然后拿着一杯冰饮瑟瑟发抖。但是我和七七去就不会这样，会很鸡婆的要说清楚，因为我当时是处于安全的状态!
因为我会把我本来合理的要求看作是并不合理的、给别人添麻烦的要求。
我以前就总是会委屈自己，很奇怪，有人问我要草莓味还是巧克力味，我的大脑首先是我吃那个才会被别人认可呢，别人爱吃什么，我是否可以买这个味道和她一起分享?而不是自己喜欢吃什么味道!我选择性的恐惧!
社恐可能也会故意回避许多社交场景，比如推脱一些聚会和party，但与那些理直气壮地说“对不起，我的时间安排不开，我不去了”的人不同。
我最讨厌去ktv和酒吧!因为是暴露缺点的地方!
拒绝邀请本身可能就会耗费我们巨大的精力和勇气，并且还会在拒绝邀请之后忐忑很久，思考自己的拒绝会不会显得自己很无礼。
所以这时候我会编借口给自己和他人一个安心!
在南沙的时候就经常拒绝掉很多不必要的聚会!
此外，社恐还会自我责备，为自己不能像其他人一样洒脱地社交而感到羞愧。
有时我也在想，为什么对于别人来说轻而易举的事情，到了我这儿就比登天还难了呢。
我甚至曾经因为无法在毫无准备的情况下接听陌生人的电话，很久很久都无法使用网络购物，因为我害怕配送时随时都可能响起的，快递员的电话。(一小段时间会这样，我现在网购很疯狂，所以还好。)
具有社交焦虑的人数往往被低估。首先，相对于其他心理问题，社交焦虑的症状不太外显，他们往往会被误解为内向。
本人就是被说内向和思想单纯还有闷骚!
此外，寻求帮助本身就是一种社交情境。所以，在不具有其他严重心理问题共病（如抑郁、酒精依赖症）的情况下，社交焦虑的人很难向专业机构寻求帮助和治疗
但是，拥有社交焦虑并不代表没有朋友。
在特定的、安全的环境下，我们也能自如地和朋友交谈和交往。并且，具有社交焦虑的人，可能更加向往和期待与他人的联结。
然而我今晚也去问了我的好朋友李子程，她说我在外人面前不能开玩笑，在宿舍姐妹聚会的时候她老是说我拍照笑的很勉强，像被人逼的!我其实还是算开心的，有去笑，但是表情还是被看出来有些勉强。因为那些都不算是朋友，只是同学~
毕竟，温和与善意的关系对于我们而言，是那样的珍贵和重要。
人们是怎样“帮助”社恐的？
可是没有社交恐惧的人，往往很难理解这种恐惧与焦虑。我身边的一些人经常想要“解决”我的问题。
他们以为我只是内向和胆小，他们会说：“你这样是不行的，你要锻炼一下自己。”于是，他们便逼着我接打电话、叫陌生人来跟我聊天、还让我对着天空大喊三声“我能行”……
老师看电视看到那些在大山上喊的，觉得很傻逼!怎么做得出来?
对于任何一个有社交焦虑的人来说，他们都听过太多次“放轻松点”，“这没什么”，“你必须要解决这个问题”的安慰和劝告了。
但是，这些建议从来都没有真正的作用。因为具有社交焦虑的人并不是想要焦虑，而是被动地感受到了焦虑。
在处于特定的社交场合中时，基于曾经的痛苦经验形成的自动化负性思维便被激活。
抱持着自己肯定会出丑、别人肯定会对自己做出消极评价的不合理信念
社交焦虑并不是一个可以靠“克服”被“解决”的问题，它更像是一种需要被接纳和理解的状态。
社恐关爱指南
如果你自己本身就是一个社恐，评判和责备自己只会让你的痛苦更深一步。尝试去接受自己对于社交的焦虑，接受自己本来的样子。
建立社交自信，可以从想法、情绪和行为三方面入手。
改写内心对话
在行动之前，通过改写自己对自己说的话，改变期望，增加弹性。
每个人的心理都有一把标尺，区别在于这把尺子的材质，是无法弯曲的直尺，还是能屈能伸的软尺呢？每次进入社交情境之前，我们都会对自己说：“我一定要表现得很好，控制所有面部表情和肢体动作，不能让任何人看出我的紧张。”这就好像拿着一把直尺，两书本长宽高的时候还可以，但想去量一个杯子的杯口周长时，根本难以做到。
如果我们把这句话改一下，对自己说：“我想要表现得很好，最好是可以控制住紧张、不被别人发现，但如果不小心被发现了，我想应该可以通过朋友的帮助缓解一下尴尬吧。”这样，我们手中握着的就是一把软尺，想量门框可以，要量腰围也可以。
通过上面这个例子可以看到，改写内心对话的原则是：表达期望，但不强求；考虑失误，但不逃走。
变“逃”为“留”
以前，还没等情绪到达峰值，一想到无比尴尬或严重后果，我们就临阵脱逃、丢盔弃甲了。从今天开始，不管在行为上还是大脑里，决定不再逃跑，也可以从两方面努力：
（1）留在社交情境中。
如果你终于好不容易下定决心跟朋友一起去参加某个活动，可能走在路上时或活动开始后，社恐小恶魔会不断地催促你：多难受啊，撤了得了。你可能会给自己找各种各样的理由说服朋友和自己提前结束，但别忘了，那都是内心恐惧在作怪。所以，不管找的理由听起来多么合理，都不要执行。你要做的，就是跟其他人一样一直玩到活动结束，可能内心煎熬，但行动上要坚持。
（2）想象最坏的结果。
除了去参加以前不敢参加的活动、做以前不敢做的事外，平时也可以通过想象多锻炼自己变“逃”为“留”的能力。找一段比较长的空闲时间，不断反问自己，在社交场合中我最怕发生什么？是怎样的一种景象？如果这种情况发生了会怎么样？我有什么感受？接着我会怎么做？还有比这更糟的状况吗？那又是怎样的景象呢？一直想到自己最害怕的结果，坚持一两小时。
可能你会发现，平常自己根本没好好想过这个最坏的结果，总是想了一下、感觉很可怕、就跑掉了，为了弄清楚自己的恐惧，花点时间重复想象吧。注意在想象过程中不要用各种各样的理由（如，根本不可能、别想了）说服自己停止想象，一定要坚持到最担心、最糟糕、最坏的结果。你会发现即便最坏的结果发生了，你可能还是有能力应对的。
紧张情绪冲浪
其实，社恐的朋友不但受尽内心忧虑的折磨，身体也时不时地发出一些虚假且强烈的信号，让我们面对眼神、人群时总是如临大敌。
首先，在以下选择中勾选出或补充自己特有的身体信号，这样每当紧张情绪到来时就可以对自己的大脑喊停，用自己的心去体验：心砰砰跳、冒汗、颤抖、气短、胸闷、胸痛、窒息感、恶心、打冷战、头重脚轻、坐立不安、害怕自己要发疯、害怕自己做出无法控制的事情、抽搐或痉挛等。
接着，既然大脑和行为已经被喊停，我们就跟情绪待在一起了。不妨把一次次情绪的起伏看作冲浪，一个浪推起来，我们迎浪而上，浪渐渐散去，我们也脚踏冲浪板慢慢下降。冲浪的时候，没有人会在浪打过来的时候马上就用各种方式把浪往下压，而是随着浪的节奏，一起一伏。愿意去经历社交场合的紧张情绪也是一样的，当最强烈的情绪到来时，不要试图用逃跑、遮掩的方式去打压它，而是随着情绪一起，看着它颜色变深、形状变大、清晰，渐渐地再看着它颜色变浅、形状变小、淡去、散去。
第一次往往很难，但一定要迈出第一步，而且是自己迈出这一步，否则关心你的人只能眼巴巴地看着却爱莫能助。
请分清自己的感受，你认为这件事情没什么，并不代表他们也觉得没什么。
可能你会希望去直接帮助他们解决“问题”，但这通常很难有成效。反复的逼迫只会让他们痛苦，也让你感到挫败。
请不要逼迫他们去社交，而是试着去接纳和包容他们。拍拍他们的背，留时间让他们做几下深呼吸，这比责备他们要有效得多。
在他们害怕的时候，给他们留出喘息和休息的空间。
他们不参加你的聚会，或者在遇到你的时候没有打招呼，并不代表他们不爱你或者不在意你，他们可能只是不擅长用这样外露的方式来表达。
以上有些内容是参考了别人的文献的!
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