庸俗的蠢货

可以暂时不先写题目吧。在人力资源处输入了半个月的材料，再次回到我的工作电脑前，突然我愣住了不知道要干什么。每次有想要写一些东西的欲望，必定是又发生了不少事情。可谁的生活里没有些事情呢。我把自己看得太重了，我似乎只有自己，也只关注自己。

天气很冷，还有三四天就要过年了。毕业这两年，我做了些什么，其实说清楚也并不清楚，说不清楚又明白。我喜欢做梦，这是以前不愿意承认的，可是最近回忆起过去，可以这么说。非常羞愧地讲，我一直以来怀有一个作家梦。有梦想是好的吧，可是我似乎真的没有任何相关的行动，而只是把自己这么多年的经历，希望当做素材。有些可笑，可我大概是年少无知的时候就看过相关的文字，“有经历有体会，才有真正动人的故事”这一点观念在我脑海里深深植根，无法动摇。所以我以此为借口，让自己尽可能多的去经历一些“不一样”的事情。可生性懒惰，自己又真正对这些发生的事情有什么回应呢？我只是在经历、在接受，没有反抗，没有尝试改变，我是一个自命不凡的平凡人。一个人能经历多少事情，再充沛的经历也不过是分身乏术，一个人就那些时间，就那些精神，其他没了。只是一个简简单单的人而已。

我不知道该说什么，不知道要做什么，不清楚过去，不明白将来。我很蠢，蠢到甚至还不足以称为一个nobody。

不喜欢冬天，天气太冷。这样我就会比勤奋的人落后更多。

我已经很久没有看书写字学习了，好像世界和我无关的样子。

最近的一件事就是因为已经到了适婚年龄，桃花有一点。我不能搞清楚自己的定位，我对自己没有一个准确的认知，我自己没有外表、没有好的工作、能力有限、学历不足，我无法断定我是否与我所见的人相配，我不知道自己价值几何，或者说我认为自己几乎毫无价值：家人之外，我是不值得被爱的。

因为现在我和qjp的情境实际上在重复过去小谷与我的经历，在网上聊天认识，见面，吃饭看电影，yp，然后呢？我在做什么？我在做什么？我在做什么？我想要约吗？想啊，可是我不喜欢只是发泄一番后双方又一如平常的样子，和哈士奇一样。在床上是情人，下了床是普通同事，还要在他朋友圈里看他和别人秀恩爱，看他不回复我。我喜欢他的样子，所以我和他上床了。可是现在自己都还记得自己骑电动车过去，穿了一身防晒衣，热得要命，只是为了过去和他来一发的愚蠢样子。感觉自己还不如一个应召女郎。可能是还是无法真正理解女权吧。我不是认为自己牺牲了什么，只是觉得自己像一个发情的牲口，死皮赖脸地贴上去，去投怀送抱。别人想有这么一个发泄口也挺好的，就心安理得地接下了。我算什么？还是不够女权吧。我也想要的，所以我睡他。女性想要就是贱吗，我潜意识里好像是这种想法。感情是什么呢？我最近在纠结这个问题。有了感情就可以心安理得的一起睡了，或者有了男女朋友的名头就能不再埋怨自己了。这是我，原来是伪女权的我。这是有些纠结的我。因为在动物欲望之外，涉及一个人的道德感的问题，我的道德没有拦住我去YP，可是它是带来一些压抑与阻力的。我会在事后反思自己。我这么做对不起我自己，为什么对不起？因为这显得我低贱。这里是中国，我生长的地方，我耳濡目染的就是这些，我长大了，接触了更多，我想要反抗，可又有一种束缚自己的道德力量让我无比纠结与不安。做自己想做的就是正确吗？不压抑就是正确吗？我有挑选的资格吗？我配吗？我值得吗？我真是蠢。蠢货中的蠢货。

什么是喜欢？不知道。爱和喜欢本来都只是感受，只是感受过于美好，因此出现于无数的文艺作品中。人们也从对这些情感从普通重视到了非常重视。我也是，我只是一个庸俗的普通女生。我一直以来认为自己有点酷，可现在我在思考自己一直觉得不是很酷的问题。我在思考爱情。其实它不是那么重要。我脑子不够清醒，有时候认为它重要，有时候认为它不重要。

好了有点乱，头有点晕晕的……