共情式倾听

前些天，我跟我老公说一件事，他开口时却说起了另一件事。我再说一次时，他根本就没停下来听一听，还是继续说他刚才的话题。他对于自己不想听的，偶尔会用这样打岔的方式。不过这样的处理方式会让我很抓狂。当然了，其实我也好不到哪里去。有时候我老公说话的时候，我会在他说话停顿的间隙说话，然后他就说还没有说完呢，不要插话。所以说，共情式倾听其实是我家很需要修炼的功课。

倾听，就是不要说话，听他人说话。不过，我们的注意力其实是非常容易分散的，很多时候我们只用了“半只”耳朵在听，甚至没有用耳朵听。心里想的是自己要说的话。另外，我们还很容易带着倾向性去听，在听完整个故事之前就已经做好了决定。或者我们也会带着同情心去听，然后说一些话，比如“我理解你的感受”等等。所以，这样的倾听方式对于被倾听者其实并没有做到很好地尊重。而要做到尊重被倾听者，最好的倾听方式就是共情式倾听。

怎样做到共情式倾听？《共情的力量》一书中给出了下面的方法：

1、抛开自己，全神贯注地倾听

共情式倾听，就是倾听者集中全部的注意力，不仅要关注对方说出来的话，还要关注对方的手势动作、大体的姿势、身体位置和面部表情。这需要倾听者先停止以自我为中心来看这个世界，放下自己的倾向性，要学着深入对方的内心，发现对方的目标、动机、意愿、恐惧、梦想和渴望的所有信息，与对方的情绪产生连接。

当我们能够走出自己，走进他人的体验中，跟那个人一起看这个世界 - 就像我们成为那个人一样，那就是在践行共情了。

2、评估他人和自己

共情式倾听的过程中不限于仅仅倾听，我们与他人的情绪产生连接，但又不要被带走，我们要能先走进去，然后再退出来。也就是说，我们倾听后还要进行评估，评估他人和自己。

倾听过程中需要评估说话的那个人，以了解你所能了解到的所有关于他或她的见解、过往史、品行特征和动机等信息。同时，通过仔细专注地聆听，你要学会评估你自己，觉察到倾听的当下时刻你自己的情绪状态，包括你的需求、脆弱、倾向性和自身利益等。我们自身的利益或者倾向会影响倾听的质量，也影响心态的开放，从而削弱共情力。

通过全神贯注的倾听和评估，我们会仔细考量他人的品行特征，从而判断他人的建议是否合理，是尊重了你的需求和渴望，还是具有倾向性，只希望影响你的想法和感受以达到他们自己的目的？从而可以判断他人的建议是否应该被采纳。通过倾听和评估，也能帮助我们避免一些不重要的谈话，让我们跟那些只对自己的需求和渴望感兴趣的人保持距离。

共情式倾听过程中要注意避免倾向性聆听，也即在听他人说话的时候你已经有了自己的想法，听几句话后你就开始用自己的经验来填空，进而不再继续听那个还在不断深入的故事。倾向性聆听不是共情式的，而是一种心态封闭的聆听。心理学家称之为“有距离地听”。一旦我们陷入倾向性聆听，我们可能会根据过去的经验而得出错误的结论。所以说，在倾听过程中，要尽量把这些先入为主的想法搁在一边，除非这些想法在当下的沟通中能够被证实。这需要有意识去做，因为共情会需要对新的经历保持一种开放的心态。

要真正做到共情式倾听，是很难的。所以，我们可以时不时问一下他人：“你觉得我在听你说话吗？你觉得我听到了你想说的话吗？“，或者说：”如果我理解错了，你要纠正我哦，但我觉得你是想说......”、“你给我的感觉是......不过这些只是我的感觉......”用这样的话发出邀请，让对方在共情式倾听中给我们一些帮助。当这样做的时候，共情式倾听能把我们带入一个可以相互理解的亲近空间，在那里可以合情合理地进行想法和感受的互动，我们可以更深入地理解我们自己以及我们和他人的关系。