一个已婚妇女告诉你一个别人羞于说出口的秘密

                                                 

在别人看来是无意害我，而从我的角度看，别人对我使用的是美人计，利用美女使我受害。

那次我生完女儿，过完42天的月子，女儿的爸嫂子就跟我说，要到卫生院检查宫颈。那主任说看我是否有宫颈糜烂，给我检查的是一个年轻的美女护士。因为过完月子后，就就没让女儿的爸碰一下，因为我跟他说我是同性恋，喜欢女孩。一个年轻的美女护士检查我的宫颈，就像在看我的阴部，我竟觉得很开心，因为喜欢，即使再疼也能忍受。她用塑料夹子在我阴道里面夹来夹去，痛得我直叫。刚生完孩子，宫颈本来就还在恢复，怎么经得起这塑料镊子夹。同我一起躺下检查的是两个中年妇女，我看她们躺下，我也躺下，她们没有叫，那主任说我怎么这么会叫，说我没用。

我一直很疑惑，检查宫颈糜烂，宫颈本是好的，被她这样用塑料镊子夹，也变糜烂了。那年轻的护士说，要用镊子夹，把里面夹开才看到。现在想，宫颈是否糜烂用B超照就可，用镊子夹只有夹糜烂。那时对自己没自信，也没有防人之心，怎么都不会想到医生护士会害我。

我之所以想起这，是因为我发现在家里怎么都学不了学很少,明明有很多没学，PPT我不会制作，PR、3DMAX，CAD都还没学，店铺装修入门到精通还没学完、中国大学慕课里的钢琴入门还没学，想提高文笔，不知怎么提高，我有那么多东西都还没学，在家里无心于学习，只想在床上想象性。是因为下体太敏感了。当我静下来，什么都没想，感觉着我的身体时，感觉到自己的下体很敏感，有快感，无心于学习。若感到自己的大脑有快感，那就很容易学习，可偏偏我的大脑被吃治精神分裂的药吃得头痛，大脑只有头痛。我想起是那个年轻的女护士，用塑料镊子，在我阴道里夹来夹去，使我的阴道里变得很敏感，从无心学习。灵活的大脑是最珍贵的财富，又能赚钱，只要我多学习，我就可以赚钱多点，用不着欠这么多，用不着要在别的地方学，还得淋巴结。主要是我想学很多，却无心去学，因为下体敏感。很多梦想很难实现，所以我对那个年轻的美女护士恨得咬牙切齿。

生孩子后，阴道本来就比之前更敏感，所以女人一旦生了孩子，学习力就下降,而且还要照顾孩子，忙家务，学习时间就更少。若嫁了一个学历比自己低的男人，和一个比自己学历低的男的相处，你不能向他那里学到什么，那自己想学什么是很困难的。所以我认为，年轻女孩在年轻时应追求自己的梦想，努力去实现自己的梦想，找一个学历比自己高，能力比自己强或学历一样的男人结婚，才是明智之举。

有了孩子后，忙于照顾孩子，有时间学习吗？像我想学编程，要全日制学习，学几个月，哪有金钱，哪有时间学。带孩子没有赚钱，赚钱少，给女儿花都不够，我现在欠了好多了。因为我现在没有孩子，我们就能赚钱，用自己的钱来给自己再学习。可是有人问我，这些年轻时怎没想过，年轻时因为感情痛苦，都想去死了，年轻时住父母那，不用想赚钱。结婚后，丈夫不给自己钱用，生孩子好后，找他要钱，还被他骂，被他赶，我再怎么得坚强，所以我得赚钱，所以我得赚钱。我在厂里干过劳力，套袋子，像死人一样，才能忍受那枯燥的单调的活。为了在外面能学平面设计，在那广告店里闻着刺鼻的油漆味，香烟味。早上一起床就咳脓痰，胆都要咳出来了，却没发现身体出了异样是环境污染引起的。直到那次清明节亲人扫墓回来吃宴席后，发现自己下颌长了两粒淋巴结。之前我女儿也长了淋巴结，在外面能看出来，做手术用刀割了。我长在里面看不出来，想到若变大要割，我就害怕，所以宁愿不在那学，身体健康重要。

想起自己读书时没机会学好可惜。想起自己读书时没好好学，现在学竟要让身体受罪。高中时我喜欢女孩子，很喜欢，想起她会很努力，且想她时与她有幻想。竟然后来听到她声音。那个声音叫我吃治精神分裂的药，那要使我头痛，思维能力下降，感受，梦想和我的能力差距越来越大。我暗恋的女孩通过空中的声音叫我嫁给一个我不喜欢的男孩，经历地狱般的痛苦。我自己的父母却把我当精神病了，拿治精神分裂的药给我吃。我所遭遇的这一切，一方面因为我喜欢女孩，没有自信，一方面因为喜欢变得很笨，女孩说什么就听什么，听到空中女孩说的声音，叫我吃治精神分裂的药。我不喜欢男孩，与他相处，学习会很困难，因为痛苦的情绪容易学吗？所以现在我得做去喜欢的事赚钱，又能保护自己的身体健康。

即使叫我去吃治精神分裂的药，叫我嫁给一个我不喜欢的人。结婚那天晚上一整晚都睡不着，因为我听到声音，那声音反馈给我说，结婚那天听到声音，那是受声音影响的。因为那时候我追求一个女孩，和她聊天，女孩不喜欢我，我很痛苦，才这样嫁给男的。让他那样痛苦下，当然不是自己最好的状态，，也会是最最实际的嫁的也不会是最适合自己的人。

经历了很多，我才意识到喜欢的漂亮女孩不可信。他她不会帮助我。不要指望别人来帮我。别人不会帮我。助人为乐，以为别人也会助人为乐，不要指望别人助人为乐，也是助自己为乐最重要。

我喜欢的女孩，因为我是同性恋，到现在都没有和我联系，我暗恋的女孩，也一样。

还有就是我父母对我不支持，不鼓励，只会把我当精神病人，因为只要能赚钱，只要有人要我可，从来不问我是否喜欢。因为喜欢你女孩很痛苦，听到声音很害怕，大脑被声音控制，不管去外面打工学习，只能到家里吃精神病的药，没有选择自己喜欢的人的权利。以为那声音是真的,以为女孩喜欢我，还听那声音，在乎那声音。还为女孩不顾自己，因为她喜欢我在我耳边讲而痛苦，而且自己不能成长。当经历了痛苦，我最喜欢的学习没学了，大脑被损害，加了一个学历比自己低，却把自己脑残、无脑的人，经历地狱般的痛苦。生女儿后，我喜欢女孩不管我，说明那声音不是真的。我自己经历了损害，痛苦才确实那声音是假的，我不听他声音，不信不相信那声音了，那声音，渐渐消失。我能控制自己的大脑，恢复了正常，只是另一个不喜欢的男人相处，对思想的进步没有任何帮助，还骂自己脑残无脑的人，和他相处也是很难进步的。幸好有女儿陪着，陪着女儿很开心，女儿成长自己也成长。

助人为乐，以为别人也会助人为乐，以为自己暗恋的女孩会帮助自己，你为自己最亲的父母会帮助自己，而自己却不帮助自己，以为他们不会害自己，还听信她们，最终自己受到了伤害。当我迷茫痛苦，想放弃学习时，我以为我喜欢你会叫我好好学习，考上好的大学。当我要嫁给我不喜欢的男孩子时，我暗恋的女孩会给我介绍我喜欢男孩给我。我以为自己的父母会帮助自己，让自己学习，至少不会认为我有精神病，我认为他们的女儿很高贵。你会别人会帮助自己，自己就不会帮助自己了。

因为心理学上的一句话：自己是怎样的人，别人也是这样的人。要是我我会这样，以为别人也会这样，但是他们不会像我一样。人类有很多共同点，人们帮助别人，又不是自己的责任，没有义务帮助别人，若别人能帮我，那是喜欢我了，不帮我，是不喜欢我。可怜的自恋我只有遭遇现实的失败，才明白我喜欢我喜欢的女孩子不喜欢我。别人没有任何责任要帮我，自己有责任和义务帮助自己。

我是一个自闭内向的人，可能有很多人，在青春迷茫期会经历与我一样的想法和经历。希望我的经历能引起他们的警戒，避免经历我经历的痛，自己自己帮助自己，做自己命运的主宰，不要指望别人帮助自己，活出自己想要的精彩、快乐。