旧时光，再见。

     

旧时光，再见。

  你有过这样的感觉吗？

        活跃在自己的圈子里，却不知道自己到底是种什么样的情绪。好像，不是那么快乐，也没有所谓的伤心；不知道该如何处理各式各样的关系，也没能力收拾所有意想不到的残局。这样的无助和无力，猖狂的萦绕在生命里，没有归期，不会散去。

        这年，我16岁。幻想着明媚的未来，站在风口浪尖的竞争里竟也想闯出一片坦荡的天地。或许电视里的情节总是美好又惊喜，我在遥望大学的充盈时，也不由自主憧憬着陪伴与鼓励。我希望有这样一个温暖的人，大方把手交给我，拉着我走过荆棘坎坷，遍历人间山河。

        这世间，貌似从不缺戏剧性的故事。

        三年前，我遇到过这样的人，温暖至极。在他的生命里，我能算上重要的人，每天的关心跟问候，偷窥与打听，无不暗示着我，这是个该珍惜的人。可是，当时的他是最好的他，当时的我，却不是最好的我。我沉迷在理所应当的关切当中无法自拔，近乎忘掉了且行且珍惜的道理。事实上，我承认的，在某个时段里，他的生命突然就黯然失色，而这一切的源头，都是因为我。听别的朋友说，那段日子对于他来说很难，所有的坏事对他来说，对比起来，都没有我的冷漠来的打击大。在很多事情发生后，我没有说抱歉，也没有过分在意，只是，很多时候会感动，然后不了了之。他没放弃，还是依然如春光和煦。很奇怪的，在那之后我们很少有交集，持续了很久很久，终于在某一天，我能明显的感受到，我需要的人，竟然和他一模一样。

        我们开始打破了沉默，令人感动的是，他竟然真的坚持到了他认为会有的一天。我终于同意加上他的联系方式，然后，继续当时的故事。他好像越来越好了，好到一种无可挑剔，而我，也在为了他变得越来越好，甚至到达了，可以自己感动自己的地步。他能记住我的每一个癖好，记住我的习惯，记住所有我记得或者不记得的事；而我，居然也会开始认真挑礼物，开始有完整的安全感，开始逐渐依赖，开始懂得珍惜。

        事实上，很多事情，他都做到了完美无缺，各种适应得了或者适应不了的事，都可以开始慢慢接触。无可置疑，他在那个单纯得好像一戳就可以毁坏的时光里，也在慢慢的成为对我来说无比重要的人。

        初中毕业那年，我深知离别近在眼前。他几次询问我的目标，每一次，我都没有告诉他。他给我说，就算是志愿填写结束的前五分钟，也一定要告诉他我的志愿。我在屏幕一边发着漫不经心的文字，却是从未有过的悲戚。我知道，过了这五分钟，我们就彻底分道扬镳了，我紧紧握住手里的不舍，情绪在心底泛滥。突然间感受到了失去重要的人是怎样的感觉，我躺在床上，好像偶尔能知道自己在落泪，只是抬起头，半个枕头已经湿了。

        我们的故事该结束了，到此为止，闭口不言。

        我们没给对方说自己想去哪里，也没提起志愿的事，只是一个偶然，我问到中考成绩的事，突然间得知，我跟他的志愿完全一样。不知道是不是之前的默契，我们不约而同的，把四个志愿都填成了一样。对，是四个都一样。我惊讶着这样的结果，同时也抑制不住自己的兴奋。

        那个假期我永远都不会忘，他提着饭菜给我吃，出去旅行不忘给我发晚安买礼物，回来的第一件事是想约我出去，在得知我不适时打无数个电话像在找一个走丢的人。这样的他，我好像已经不能失去了，我知道，我们都活在彼此的生命里，只是，我永远是那个被照顾的一方。

        到了高中后，我们还是一如既往的好。只不过，好像，他慢慢不再在意了。辗转了很久，终于，他遇到了那个，让他感到动容的人。那个人没有让他失望，会主动安慰，会无声陪伴。我的存在突然间，就变得没有意义了。他不再在乎我的感受，不再理解我的偏执，觉得我无理取闹，觉得我小题大做，他显然是淡漠了，不然，怎么会不知道我这样都是因为他呢。

        我被丢了。

        我不肯承认，那个夹了娃娃第一个给我的人离开了，那个每天发晚安不让你担心的人离开了，你要我怎么承认啊，他是那么重要的人。我是个怀旧的人，每次想到过往，都不忍目睹现实。我开始不自觉的逃避，开始无时不刻泪流满面，开始把期待渐渐换成失望。我看着他很久没有出现过的笑容，看着他那似曾相识的关切跟在意，看着他像原来给我打电话一样打给那个人，看着他为了他们的关系伤神。我近乎请求的说，“你还会回去吗”，“不用像原来一样，你也看看我吧。”

        “回不去了，我们都知道的。”他这样回答。

        我把一开始的冷眼旁观送给他，看那个人像我一样越来越依赖他，看他尽显他的温柔和体贴，看着他离我越来越远，我却没有任何办法。我试过很努力的挽回，试过把自己的欲望一点一点缩小，试过接受只要他理我就好，甚至试过让他记住我就好。可是啊，为什么每次一抬头就能看到他们，我真的没有很刻意去在乎，我也知道要走的人你挽留不住。然而，他们两个肆意张狂的充斥着我的眼球，我很难放下，承受着所有的孤独与讽刺，闭眼与睁眼之间，他再没把目光投过来一次。

        我记得那次，班级里面有篮球赛。我们是，并排去看的。在看的过程中，他坐立难安，频频回头，我知道，他再找。我说，“去找她吧。”“我不去。”“为什么不去？”“有什么好找的。”“干嘛骗自己呢，去吧，我没事的。”“不去。”我看出来了他在装，装的好像还在乎我，好像我还是很重要。我突然间就觉得自己很悲凉，挽回过无数次，留他无数次，可是又怎么敌得过那个人呢。我压抑着难过，“去吧，你别装了。”他好像察觉到那个人生气了，那样的着急，从很久之前，我就没有见过了。我重复了一句，他看着我，眼神里的含义不明。他转过头，跑过去了。就算离那个人不远，也是跑过去的。我看着他的背影，切实的感觉到自己被丢了，突然很想笑，我不忍看那一幕，自己背过身走了。我哭的声嘶力竭，想要在诺大的跑道上找到一点点安慰，可惜，只有多到无可细数的孤寂罢了。事后，他说，“如果你站在那里，也许我不会走呢”。我沉默着，也许吗，如果是也许的话，那你走吧。

        就这样，我们越来越僵，他没有我的时候，那个人立刻就可以代替我。那些过往啊，他大概都是忘了吧。我站在原地，体会着孤独在一点一点侵蚀身体，我好像麻木了。

        你知道吗，让我难过的，不是你啊，突然间这样了，而是，我，居然就这样被别人轻易代替了。你啊，是累了吧。不想再继续感受我的冷漠了。可是啊，你哪会知道，我已经变好了，我怎么会对你冷漠呢，这个人，我怎么可以就这样放弃了。

        我们的故事就这样的结束了，是真的结束了。我跟他不再说话了，这样的变革，也就是一天吧。我还记得那些为你哭的一蹶不振的场面，还记得为了你放低身份求你回来的场面。我们只是朋友，却又不仅仅只有那么简单。你不会回来了，我也再也没有勇气接受你的变化了。这一生，我大概不会再遇到你这样的人了，你可知我有多不舍，在多少次自我搏斗跟“自杀”中，才愿意放你走啊。

        对不起，这一路，我只能陪你到这了，以后的你会更好吧，而我的多虑跟敏感，也该好好休息一下了。我打算放过自己好好生活，打算不再为你的事难过。我会忘记你的对吗，“如无力挽回要懂得放手，逝别了的人再不可拥有。”

        这年，我16岁。在错过无数的人后，终于知道没有一个人会永远陪着你。我的情绪还是没有明确的定义，只是，那种感觉依然刻骨铭心。我不要再被弄丢了，我不会再把自己交给谁了。我不是废物，我很厉害的，我也能自己照顾好自己。

        对不起，曾经的我，太差劲了。以至于，等于想要挽回你的时候，你却觉得不重要了。我终于也能体会到你的感受了，那种生命的突然洒落，希望的突然黑化。可是，你到底是因为我走的，还是因为那个人。

        开始和结尾都有了，再继续纠缠，连我自己都觉得贪婪。你一定要过得很好，只是，别再让我知道。

        旧时光，再见。

旧时光，再见。