【散文】人最怕的其实就是孤单——世界遗忘的角落“察隅”

【散文】人最怕的其实就是孤单——世界遗忘的角落“察隅”

文/张又一

当我踏进察隅的县城时，一种与世隔绝的孤单感瞬间席卷而来。

两旁的高山，自己身处谷底，抬头望天，就像井底的青蛙。

我突然发现自己对责备自己做不好的人失去了为之奋斗的冲劲，二十岁的皮囊下是行将就木白发苍苍的老大爷。

是自己疲惫了，身体上的疲惫，加上精神上的倦惑，我连欣赏风景的力气都没有。

站在一座铁桥上，望着淡绿的江水轰隆隆的朝远方奔腾而去，自己的灵魂仿佛也随着江水流向层层大山的深处，或许有一天那灵魂就像是干枯的树干被冲到石滩上，在无名的山脚下千万年孤独的存在。

这些天，我总是感觉双脚腾空，无法落地，一直漂浮在离地二十一厘米的高度。这个高度对应着是我二十一岁的年龄，二十一年的时间里，每增长一岁，我就多飞起一厘米，我想飞的更高一些，或者想要落地，但就是年龄约束着我的高度，看不到山的那边，落不到大地的水平面，一直漂浮，不知何时能够落地。

我想要回家，哪怕还有短短的几个月就能回家，但也还是感觉迫不及待。我这几年走的太远了，太快了，总是习惯性的为自己预留后路，原本想要置之死地而后生，但最终还是选择了后路，我想这就是我一直不敢真正全力以赴去拼搏的原因。甚至连曾经的目标到现在我都感觉越离越远，我现在想的最多的就是买车买房，娶妻生子，干着一份解决温饱的工作，业余写写东西，希望能够变的小有名气。

可能呆在部队的时间太久了，我连最基本的幽默感都已经失去。每天都在很严肃的工作，很现实的去生活，我现在连一句轻浮夸张的话都不愿意说。我扮演了一个我曾经梦寐以求的身份——中尉军官。带着这个身份，我感觉内心很虚，非常害怕自己的身份被别人拆穿，就连在饭桌上吃饭，我都是低头沉默着不说话。这种虚假的角色扮演我恐怕一辈子都干不来，这是我多年以来养成的秉性，实实在在，不妄自菲薄，不好高骛远，上善若水，虚怀若谷，厚德载物。

这些年前后衔接的太快，喜欢一个人却没有真正用心过。我想我一辈子都可能在不断的学习，我觉得能够学习知识，学习东西是非常快乐的事情。就像自己搭积木一样，一点一滴把楼垒高，但我真的忽略了爱情能够带给我快乐。我现在的内心就像是干涸的沙漠，非常需要爱情的浇灌，我过去也曾用心去喜欢过一个人，可是最后都是无疾而终。要想碰到一个自己喜欢，喜欢自己的人很难，现在我开始明白，我应该找一个喜欢自己的人，情人眼中出西施，日久生情看到对方都是最美的，而并不是非要找一个自己喜欢的人。

细数一下自己烦恼的东西，仔细分析也就那些东西，但是细细琢磨却是一个又一个的烦恼。我现在每晚一觉天亮，根本不会有失眠的情况，小时候，我晚上总是很难睡着觉，所以非常羡慕父亲从来不会失眠，那时候我总是伴着父亲的打呼噜的声音入睡。现在我成为像父亲那种能够秒睡的人，只是这其中所要付出的代价是难以想象的。

工作永远是痛苦的，最重要是以什么态度去面对。当在一个环境之中，你感觉陷于泥沼，寸步难行，一定要判明是自己的原因还是环境的原因，这是决定你是否重新开始的重要前提。刚开始的阶段都是困难的，一旦熬过困难期，你如果还不适应，那就证明可能是环境出了问题，人最好要做正确的选择，并坚持正确的选择。假如频繁的更换工作，最终是会让自己变得难堪。

当然，生活不仅仅是工作，还有柴米油盐酱醋茶。以前一个人生活，柴米油盐都是别人保障，自己从未考虑过这些，我只需要努力做好自己的工作或者学习，而现在慢慢接触生活的其他方面的时候，一些复杂琐碎的小事，其中蕴含的门道，做起来才真的像是一名学生。

说这么多最多的就是宽慰自己，让自己从当前的烦恼中跳出来，以一种第三人称的角度来安慰自己。以前在基层没有机会写些东西，所以学会了抽烟来解决烦恼，现在有了文字，我就放弃了抽烟，方式是次要的，重点是要解决问题。

孤单，总是在黄昏照映的醒来的一个人的空房间里。