嗯，好感性的我

刚刚让我侄子给我算了个塔罗牌，虽说是玩的，他也不怎么熟练，可是我却觉得似乎很对我的情形。嗯，还真让我有种一口老血喷出来的感觉，既然要注定我这么憋屈，何必让我来到这人世间呢？我是欠老天爷债吗，这辈子注定是窝囊废？何必呢？何必呢？

我知道这是玩的，可是可是好憋闷呀。

事业上，坚持才可以取得最后结果。缺点是容易陷入物质欲望，要节制。优点是靠谱温暖，很感性。最后的成就是要走出孤独，找到自己内在的力量，这个力量在坚持的过程中会闪现。嗯，这有啥成就，这不就是没有成就吗？

妈呀，诸位看看，哪一点和我不符合啊？我就想问问，真想骂声老天爷，生来就是炮灰，何必呢？

哎，真搞不懂，早知道是这样，我又何必瞎胡折腾呢？让人家能拿到结果的人折腾去吧，我且做死状，何必要清醒，何必要想着有所改变？就那样麻木痛苦地活着算了。

冥冥中还是觉得真好像注定一样，从小到大打牌，我就没有怎么拿到过好牌。总是又小又散，恨得我牙痒痒，却又无可奈何。对，这该死的命运，给我的感觉就是四个大字：无可奈何。

嘿，刚刚打wknh，结果出来了个“为了你好”，如遭雷击。我这辈子，不就是被该死的四个字害惨了么？牢牢被它们夹持，动弹不得。有自己的想法，哇，你想啥呢？这是你能想的事情吗？确实不是，因为此前我几乎丧失了我所有的感觉，活着的人的感觉。你如果能想象机器的感觉，那你就会知道我的感觉，像是个无头的机器一样，任谁都可以驱使，甚至丰家的老二，不到5岁的二宝。

我内在的力量，还在不知哪里闲逛，只留我这个躯壳，瞎胡混着日子。

下午和我弟媳聊天，她说，你也许是选择面太多了，所以不知道干啥。我只会一样，其他都不会，我也不想。

无法捍卫自我边界，真是心里的痛。所谓有所变化，来得慢之又慢。啊，喜悦、幸福、松弛的感觉啊，于我像是天边的星，可望不可及。

好吧，这该死的命运，我一点也不喜欢，我也无可奈何。我无法像贝多芬那样，扼住命运的咽喉，把音乐家的极致悲剧--失聪，踩在脚下。

对他来说，应该没有比这更悲惨的事了吧。他有没有跳起来咒骂老天爷，我不知道。我只知道，我已经被磋磨得想对它破口大骂了。

好吧，怨天尤人，就是我这个阶段的感觉。好吧，且让我在心里咒骂咒骂吧，骂了就骂了吧。如果这该死的命运就是这个鬼样子，我骂几句又怎样？为何对我这样，我到底前世做了多少孽，今生要这样对我？还要我再怎么样才能偿还够？

真的没意思，温水煮青蛙，还不如一下子来个痛快点的。嗯，算了吧，我又能奈何天呢？还不是被天玩弄于股掌之中？

好吧，牢骚发发，该干嘛干嘛。愧对父母，愧对弟弟，愧对老公和孩子，愧对就亏对吧。如果这辈子还不完，下辈子还。好吧，这辈子做牛做马吧，别想着和命运对抗。

就这样吧。