23岁前后

    一直盼着日落而息，日出而作，寒耕暑耘，静的只能听到呼吸和心跳的声音的这种生活，所以这一生没有很大的抱负，从一开始就是———自述

一直以来总觉得23岁是人生的一个重要分水岭，虽然解释不来为什么会是这样一个特定的时间，但冥冥中就是觉得它能斩钉截铁的抛掉过去，慢迎未来。

我不知道23那一天会经历什么，又有谁会陪在身边，我只知道这些应当出现在当天的字出现在现在，是因为我闲的没事做，所以开始瞎写，算是作为半个人生分水岭的告别。

我唯一能守住的东西，是不变坏。

23算是一个不大也不小的年纪，在这样的年纪里我一事无成，浑浑噩噩的活着，每天说着迷茫，不知道要做什么，其实这不过是为了不想去担负成年人该负的责任而找的借口罢了，但这个借口被我用的很好，以至于成年五年后，我还能浑浑噩噩的活着，活在一个自制的，或者更确切的说是活在一个被呵护了很久就拒绝成长，拒绝接受除过美好以外的事物的美好世界里，但每一个界限终归都有漏洞，再怎么被安全的保护着，也挡不住那些不好的事情，不好的人给我带来的很难接受的情感，所以这些年遇见的，能躲开的尽量都躲开了，躲不掉的就只能亲眼看着它发生，然后尽可能的接受，也在一定的时间里用力丢掉它们，依然去相信美好，以至于好多人说我活的太不现实，凡事想的太好，其实谁人不知坏人坏事的不好？都只是意识里不愿意去接受世俗里的不好，哪怕活着总要接触，也要努力的少经历，坚持着好的方向与心灵，然后让自己不变坏罢了。而我也只是不让自己变成自己讨厌的模样，哪怕在心里有数万次想要推翻"好"字筑起的城，但都忍住了，到最后看着依旧完好如初的城，心里的庆幸是真的。

总想生活在路上

23之前我一直都想去远方，心想着无论去哪里在路上就好，想去看大海卷起沙浪的景象，想去经历没有经历的人生，想去吹某个地方温柔到不像话的风，想去登上最高的山峰说一些只给云层的话，想去采集世上叫的出名字和无名的叶子，想去听旅人们一个接一个动人心怀的故事，和一杯酒里的情怀……然后在路上看尽自己的这一生，只是一直都是我在想，毕竟远方没有家，兜兜转转一圈之后我还要回来，因为我只是一个俗人，没有远行的魄力，并且鱼和熊掌我只能要一个，而寒耕暑耘柴米油盐的生活可能更适合我，所以我从不敢看那个自称是野作家的书，因为我知道他的书里一定会有那么三言两句激起被我按压了很久的流浪之心，所以偶尔听到路人谈论起的旅程，也还是挺满足的，毕竟听闻之后，我知道了这个世上有那么一个人在过着我想要的，也是他自己想要的生活的人。

23到25只差两年

最近被两句话刷屏了，一句说是"25岁以后，你遇到的所有人，都是心里装着别人的人，他们无法用全部来爱你"和一句"听闻过往，十有九悲"。不得不说这两句话让人无法反驳，就像很多人说别在十八岁的时候喜欢一个人，因为那个人是你得不到也放不下，要记一辈子的人，可偏偏那个时候正是懵懂初期情窦初开的时候，又怎么能很好的控制情愫发展呢！所以听闻过往十有九悲，悲在用尽全部的力气去爱那个发誓要一生在一起的那个人，但后来却和一个只是因为合适，不讨厌的人过了一生，怎么能不悲呢。这也大概就是我们看到两个白发苍苍的老人，相互搀扶着在柴木油盐的生活里且处处有爱的场景里的时候，不由自主的就会把羡慕的眼光投到他们身上的原因。而现在我们也已经过了用情感电台和歌曲就能慰藉自己的心的时代，大部分情感都不再那么真实，相反而来哪怕是不需要的，只要是合适的，能凑合过的人，都是在相守的人选里排列着，等着被翻牌。所以很多人一边抗争着不将就，守着和爱的人一起生活的信念，一边经受不住身边亲朋好友的炮轰去试着接触中挣扎着纠结着，因为人们清楚大部分人没有一人到老的勇气，更没有孤独成瘾癖好。总得还是盼望着好运降临在自己头上，可以遇到对的人。

23岁前，还能不考虑其他，任性的只顾自己，是因为知道还有人可以去依靠，23岁之后要学着担负所有该担起的责任，然后去成为别人的依靠。最后用一颗善良的心，在路上遇见相守的人，一起看完远方再回家。

词不达意，胡言乱语了很多。

但在我之意，就是不要被读懂。

End。